今天接了三個前男友的電話。
第一個，他問我想他沒有，我沒有回答，然后他就掛了。通話時間一分鐘。
第二個，他說他回去朋友都笑話他問個問題都問不出來，然后逼我回答想他沒有。沒出意外，還是不散而歡，他氣沖沖的掛了。通話時間十一分鐘。
第三個，他一開口就說想我了，我問然后呢？然后他就問我說想他沒有，憋了半天還是說想了，因為也確實是想他了。后面不知道說了什么，他還是氣沖沖的掛了電話。通話時間八分鐘。
我明白，他之所以敢如此理直氣壯的掛我電話，還信誓旦旦的知道我會繼續接他的電話。完全是被我給慣壞了。
和他分手兩天，消極情緒已經彌漫到我的全身。喝了幾口啤酒，似乎感覺到有些醉了。這并不是我的酒量，我記得以前通宵達旦的和朋友狂歡時也沒有好好醉過。
還是一樣，這次分手的原因無非就是一些雞毛蒜皮的小事。久而久之引發一場無可避免的大戰。因為難受，找閨蜜多聊了幾句。我問他和她前任分手的時候，有沒有難過。她和她的前任在一起三年半，中間歷經的種種也就不說了，有多難，愛過的人會明白。她告訴我難過??！我問她怎么熬過來的，她說吃飯睡覺上課，就這樣過來了。
這個閨蜜是我最歡喜的一個，她血里帶風。和前任分手誰人都不知道她有多難過。還做了一個壞人的形象，讓很多人都無法理解她，并且責怪她。她卻一聲不吭的走過來了。有說有笑，活得無比自在。
她告訴我:能做的她都做過，該掙扎的也都掙扎過了，到最后也沒能得到自己想要的。三年半，她也總以為堅持過了就好了。可是人生哪來這么多三年半。
是?。∥覀円恢倍紩詾閳猿诌^了就會好，于是就一直堅信這個道理走到頭，才發現這些原來都是狗屁不通。
和他分手的這兩天，我思想亂得不行。以前也不是沒有鬧過分手，但我總知道還是會好的，我無法對自己狠一點。所以每多過一天，離別的時候我的難過就會加重一點。我憐刪照片的時候都心知肚明，還有備份。
或許是他認定我不會離開他，也或許是他糊涂得以為我沒有離開他。但是這次我是確實下定決心要離開了。我也做好了永遠不聯系他的準備，但是在看見來電的時候還是無法去拒絕這個電話。
我承認我很慫，三番五次的說好不要再愛他，不要再委屈自己。卻又是一次又一次的抽不出身。
像我這種江湖兒女從來就不懂什么叫八分飽，難道性生活還有五成高潮？我只有愛與恨，餓和飽，心如死灰和沸反盈天，還有臥槽和我操。
吃夠了太重感情的苦，只想做一個血里帶風的灑脫人。就像我閨蜜，明知道是愛著，但已經無法帶來快樂的時候就放手。擦干鼻涕眼淚，繼續努力的生活。
最后借用閨蜜的一句話:我知道我現在還愛他，也知道不可能再在一起?，F在的我對愛情已經沒有什么興趣，但是別可憐我。說不定一年后，三年后，或五年后，我又遇見一個我更愛的人呢。我一樣會為他傾情付出。
做一個迷人的混蛋，并且相信山盟海誓。
