?心寬體胖，最后那個字不該讀胖，但大家都讀胖，所以胖子應該心寬是約定俗成的事，所有胖子必須遵守，一旦違反，就是不可原諒。
?這是我從認識心寬體胖后就對自己說的話，我當然聽得見別人給我取的那些外號，也當然看得見別人嘲諷的目光，我只是讓自己活成一個傻子，這樣對大家都好。有人罵我我不會惱，畢竟他們睜著眼睛說我也不是故意的時候，處境顯得比我可憐。最難過的不是不反駁，而是沒有理由反駁，人家說的也都對，你說你委屈是不是過于咄咄逼人？
?這個想法是不是過于消極？或者說夸張？你不是我，你當然不懂。我第一次告白的人，不是特別帥，但他很陽光，說話溫柔，是每一個少女青春時幻想的那個伴，也就是這樣溫和的人，說起絕情的話，會形成鮮明對比，鮮明到更痛人心。你為什么會喜歡我？我沉默，你喜歡我的原因就是我不喜歡你的原因，所以如果你答不了為什么喜歡我，就不要問我為什么不喜歡你。說的多好，好到還需要人思考，一個胖子喜歡人都是因為外表，又為什么要讓別人喜歡自己？這是我12歲得到的結論，所以以后的歲月不再去說喜歡誰，感覺被自己喜歡都是屈辱，自己喜歡人，更是笑話。
?每一個胖子都有無數的夢，藏在自己的脂肪下，不透露但所有人都知道。可能是太胖所以目光停留在一個人身上就挪不開，又可能是太笨拙所以不能羞澀逃開。第一個減肥的理由大多是一個遙遠的男生，第一個減肥行為絕對是傷害自己的身體。絕食，一個所有女生都知道的好方法，一個沒有誰能堅持并享受的行為。第一天還好，看著男神照片，想著只要20天，就能穿上美美的裙子以全新的面貌出現在他眼前，不覺得多餓，但是夢里全是炸雞面包。第二天似乎就有些艱難，這時候身體開始出現反對的聲音，這樣以后可能生不了小孩，不吃東西不好，所以肉體不自控的拿起了一塊餅干，一口一口從邊緣一點一點的啃，啃到最后才知道一塊餅干的奢侈，夜里躺在床上肚子不停的叫，但腦子里只有男神被自己迷惑的幻想。第三天第四天第五天，對于一個胖了很久的人來說，絕食的中途并不是很難熬，那時候的意志除了愛情還有屈辱，我真的很想別人不再看我，我也真的很想我喜歡的人能夠陪我走艱難歲月，最難熬的是最后幾天，那時候每晚會做很簡單的夢，大概就是很平靜的吃了一餐飯，然后就驚醒，發現只是場夢內心也就安寧，然后覺得可笑繼而覺得可悲，一場夢的歡喜。絕食瘦了20斤，褲子松了些，但面色萎黃，再次到男神眼前時，他并沒有如我意的看著我微笑，他目光只落在我身上一秒，而后就離開了，大家都會自動屏蔽丑陋，我知道，可是我受不了，積累的委屈終于爆發，那一場場美夢在一天成了現實，20斤一下變成5斤，那樣的打擊我想至今我都難以忘懷，我記得我看到體重秤上的數字時眼淚嘩的一下就流下，害怕父母聽見咬著自己胖胖的手，我用了很大的勁，想把那像手套一樣的東西咬掉，后來出了血，很疼，嘴巴停止了自虐。減肥產品是第二次減肥，也就是醒來后看著牙印決定買的，減肥茶一天不落，減肥藥每天都吃，男神如果經常發呆的話上課時他應該會看見一個胖子不停的跑廁所，如果他某次朝會沒有缺席的話，他應該會知道某某班一個胖子昏倒，3個男生抬著送去醫院的笑話?，F在寫來覺得每一個場景都是那么的可笑，可那個可笑背后藏著多少我為了一個人的堅持，我不是刻意搞笑，只是你覺得好笑，我就跟著你笑，我怕你說我嚴肅，嚴肅到你討厭。第二次減肥以失敗告終，結束就意味著另一次的開始，節食，第三次，持續時間，1年，成功減肥。這一年每天誠惶誠恐，不敢多吃一口米飯，沒控制住自己多吃的都會喝減肥茶讓自己排掉，并沒有覺得有多難熬，更多是像瘋子一樣的自怨自艾，我開始像他人一樣討厭自己，我討厭自己一圈一圈的肚子，我討厭自己腫到看不見的眼睛，我討厭自己鏡子里的丑陋，因為這個討厭我吃不下飯，我也不能吃飯。或許每一個經歷過的女生都懂，可能也不是真的討厭，只是覺得再不逼逼自己，可能真的就會失去了。失去的究竟是什么呢？我到現在才知道，失去的是對自己的愛。每一個胖子，首選的減肥方法都不是運動，不是因為不想動，而是不敢動，在操場跑步會有人嘲笑肉的跌宕起伏，所以很多胖子都是體育課偷懶的人，不是怕累，是怕嘲笑，是怕自己的認真動作讓人覺得滑稽，胖子以及卓別林的胡子，貼在誰身上，都是笑料。
?減肥到此，男神還沒來得及看到我，青春告別，我們各自去了不同的地方，他甚至不知道我的名字，更不知道有個人曾經為他那么努力。這似乎是每個胖子的遺憾——你再等等我，我就有勇氣奔向你，等我脫了我的外殼，等我強了我的心志。
?三年后，男神的面前坐著一個穿著得體的胖子，她畫著淡妝，談吐不凡，她總能逗笑他，他問我們是不是曾經見過，她搖頭說，如果曾經見過你當時就會迷上我呀。男神微笑著抓起她的手，輕輕的吻了吻，男神還是如微風，讓人心動。我看著他，很想笑，笑點卻不再是因為自己。
?節食之后就再沒有怎么認真吃過東西的我并不出眾，蠟黃的面色讓人拒絕靠近，人丑就得自己努力，于是選擇在人少的清晨讀英語，那時候在小湖邊看到日出，一天的開始原來這么簡單，我當時甚至想象不到自己為什么會厭惡時間。然而，日出之后能聽到自己逃避的聲音，埋著頭盡量不讓路過的人看見，大聲念著的單詞并沒有印入腦海。如果可以當然也想安逸過活，可是已經缺少的尊重得靠自己爭取。因為這個堅持，第一年有人向我靠近，他說喜歡，我想起多年前的那個回答，看來喜歡是個按社會標準定義的情感，好看喜歡好看，優秀喜歡優秀，我沒有拒絕，像我這樣的人怎么能輕易拒絕別人。那個人在下一次考試前說出了容忍我一學期的理由，作弊，還是被人利用了，我咬了咬牙，拒絕。狠話和臟話從說過愛的那個人嘴里說出來更覺得傷害，那張嘴我吻過，當時只覺得有難以忍受的味道，沒想到柔軟會變成尖銳，還有無法忍受的鋒利。之后我一下食欲大開，一個人去外面吃了火鍋，點了很多肉，吃了半個月的生活費，這一次沒有負罪感，我享受吃，比任何人都渴望吃，可能它是原罪，但它更是本能。皮膚開始變好身體也開始變壯，這是第二年，英語不錯也開始跟閨蜜四處游玩，看多了人也看多了地方就知道自己的渺小與世界的廣闊，沒有幡然醒悟，只是決心為自己而活。放不下美食就放下在意他人的內心。走在路上不會在想那人是不是在看我，也不會對號入座難聽的外號，再次讓自己活得像個傻子，一個不聽不看不問他人，只對自己笑的傻子。正常飲食后成為正常標準邊緣的正常人，我知道臉還是很圓，腿還是很粗，覺得我好看的沒幾個，可我沒那么悲觀，至少有幾個，重要的是我認為好看。第三年同學會，重遇男神，那時候大家都基本上有了變化，女生穿黑絲畫眼線，男生裝模作樣的抽煙，他在角落，安靜的看著手機，我出現時大家也都真誠的夸了我的改變，無關鍍金的經歷與人脈，我看起來很好看，這是男神說的。細細想來改變的究竟是什么呢？白了點，瘦了點，會打扮所以看上去精致點，多愛自己很多點?？赡苤皇且驗橄雽ψ约汉?，所以吃東西不會吃太傷身的，可能只是想出出汗，所以開始奔跑，可能只是受夠了胖瘦定義人生，所以開始裝瘋賣傻。否認那段能感動男神的歲月不是因為自卑，只是不想一段感情非要爭個誰多誰少，我是那個為他努力的人，但我更想活著是因為自己的快樂。
?我很丑，我之前知道啊，所以我總是在躲散，你不想看我也怕讓你看到，可是動作不夠敏捷，看上去滑稽可笑。我很胖，我現在知道啊，所以我就該繼續假裝自己很瘦的消滅自己的存在感嗎？我明明大到你不能忽略，我又何苦假裝纖細求你可憐？你看到的是我，一個善良美麗大方得體的我，一個我想用任何形容詞形容都可以的我，一個不需要你說我自己會領悟的我。
