每次考試完，總有許多感想。考試多了，也不太愿意去討論它。一份努力，一份收獲，人人都懂的道理我想也沒必要再去重復。此時此刻，我只想談我自己。
我究竟是個什么樣的人，我也不知道，這是個一生的問題，現在懂或不懂都無關緊要。只是突然想到現在的自己比以前開心了很多，也釋然了許多。可能會有人說，小小年紀風浪都未曾經歷過，哪來那么多煩惱，不過是閑事自擾罷了。是啊，我現在也想，前十九年中，一切皆順。有愛自己的家人，有無話不談的朋友，有衣食無憂的物質生活，可為什么自己總是郁郁寡歡呢?或許，這和我的人格特質有著密切的聯系，對此并不想深究。
從小到大，我是別人眼中的乖孩子，當然這并沒有什么不好。只是我在成為乖孩子的過程中逐漸失去了自我（可能從來也沒有過），我成為了一個沒有任何特色的乖孩子，連獨立思考的能力也逐漸喪失，我會的僅僅是循規蹈矩。這是不是一種悲哀？我一直都活在別人的評價里，因為害怕說錯話開始變得沉默，因為害怕別人不認同變得慎言，現在依舊如此。唯一改變的可能便是不會因為別人的一句話或一個眼神而羞愧很久，幾天都陷入無盡的焦慮中，這在心理學中稱為啥來著，我突然忘記了，反正是一種心理不健康狀態。當然，心理不健康方面不僅僅只是這方面，我從來不會否認。可是現在的我仿佛正在慢慢地改變，如果你非得讓我說出自己的改變，請恕我無法告知。你相信宿命論嗎，反正我信一半。認識那些人，走過哪些路，人生通往何方這一切冥冥之中自有注定，我們所做的努力不過就是為了走好這條軌跡。正如曾經的我從未想過將來的自己會進入這學校，學習心理學，也從不知道自己的心理是與常人如何地不同。有老師說過，學心理學這個專業的最大意義不是助人，而是渡己。雖然我敢說4年的本科階段并不會讓我學到太多真正有用的知識，但也不能否認我們確實是在幫助自己驅趕黑暗，學會包容，學會理解，學會愛，這將會是我的大學和我的專業交給我最有用的知識。現在的我依舊平凡，依舊沒什么閃光點，偶爾依舊傷春悲秋，可我至少學會了坦然，不偏執于某事某物，敢于說出自己的不開心，不會再為了別人的評價和感受而活，以前總是覺得自己很孤獨，沒人能夠理解自己。現在想想，覺得我怕是有點傻，我從來就是封閉了自己的內心，從不曾向別人透露之言半語，別人又如何能懂？好在我現在已經發現這無比弱智的問題，恩，還是覺得自己有點覺悟。。。
其實還有很多很多話想說，可我寫不下去了，那就這樣吧。
最后，我想說，如人飲水，冷暖自知，你不是他，永遠也不會懂他，所以請別用你的眼睛去任意評價別人，你的眼睛沒那么雪亮。同樣，你不是我，你也不會懂我，別用你的價值觀評定我的一言一行，這沒有任何意義。當然，你要確實想評價，我也無可奈何，畢竟那是你的腦和你的嘴。大家都學會尊重一點吧，你可以不贊同，不接受，涉及個人但請你就此保持沉默。愿共勉。
