我曾以為，等我們工作穩定了，你會為我綰起三千青絲，著我一席白紗。可終究，是我的任性還是你的狠心？如今的我們，卻是一別兩寬，各生歡喜。
1
那年，楊花開的正絢爛，整個城市的上空都彌漫著曖昧的氣息。或許，那是一個適合戀愛的季節。
和你的相遇，是再也尋常不過的橋段。同一個自習室，一前一后，你在畫圖，我在寫文，兩臺電腦，兩種心情。誰都不曾料想，我們后來如此相愛。
在自習室坐了很久，對著屏幕盯了半天，鍵盤被我無情地敲打著，寫了一遍又一遍，刪了一段又一段，最終還是沒能寫出我要的文字。頃刻間，一股無名的怒火在我的心中燃燒。我放棄了敲擊，也放棄了思考，任憑自己的情緒在205教室宣泄。
此刻的你，是那樣的專心致志，沉浸在自己的圖紙中而全然不顧外界的紛擾。鼠標有規律地點擊著，一下又一下。
我在你的鼠標點擊聲中開始委屈起來，我不知道是我的懦弱，還是你的投入羨煞了我。我恨自己的愚笨，為何構思許久卻寫不出我要的文字？難道我本就不適合寫文？我也根本不是大家眼里的才女？在一遍又一遍的自我否定中，情感的洪流決堤而出，我竟獨自抽搐起來，一哭便不可收拾。
空蕩的教室，你的鼠標聲被我的哭聲打斷了。良久，你拿了包紙巾遞與我。我淚眼朦朧，看著你送來色紙巾，沒有接受，只是繼續哭。
你在我的身邊站了一會，忍不住說了句：“妹子，你這失戀也不能在自習室哭啊。”
我一聽這話，更是委屈了，一邊哭著，一邊回擊到：“誰失戀了？你才失戀了。”
“你不失戀你哭啥？想家啊？不會吧？”你說完，又隨即抽出一張紙巾送到我面前。
我接過紙巾，擰了一把鼻涕，尷尬地說道：“謝謝你啊，我不是想家了。只是寫不出來文字，心情不好罷了。”
“寫文？你想成為作家啊？”你好奇地問道。
面對你的疑問，我竟然不知該如何回答。茫然、失措。是啊，我為什么寫作呢？初衷不是說為了記錄生活嗎？為什么我要逼著自己去寫呢？文字，是開在心上的花朵，但凡有靈性的文字，無不植根于最真實的情感。
我思索了片刻后，深嘆了一口氣，便開始向你傾訴起來。或許，愛情的悄然來臨，就是當你的敞開心扉時能得到相同的回應。
后來，我沒想到，你是一個工科男，卻也讀老莊孔孟、魯迅張愛玲。更沒想到，你是如此地深諳我心。我與你談文學、談藝術，你竟能回我美與哲學。后來的我們，交談甚歡。你許我紅顏，我奉你知己。
2
因為共同的興趣愛好，我們之間的話題越來越多。你讀過了我讀的書，我走過了你去過的地方。
你說：“以后，我們可以一起出去玩。你帶上書，我帶上你，我們可以一起用腳步丈量土地。”
我尷尬地笑了，卻沉默不語。你大概是懂了我的心思。就在那時，我以為你會向我表白。可我等了許久，你卻只言其他。那晚，我很失落。我不知道你在害怕什么，或者又在逃避什么？
后來的一周，你約我一起去圖書館看書，我借故逃避；你約我去參城市讀書沙龍，我也婉言拒絕。我以為，你只是拿我當知己，而非喜歡我。除了逃避、除了慢慢遠離你，我不知道該如何克制心中對你的那份愛。
一天、兩天、三天……一周過去了。我本以為不去見你、不去想你就能慢慢地把你放下。可得不到的永遠在騷動，我的內心沒有因此而平淡安然，而早已是兵荒馬亂了。
那晚，我吃過飯后在自習室讀張嘉佳的《我從你的全世界路過》。
癡情的管春，癡情的駱駝，癡情的毛毛，癡情的胡言，癡情的幺雞……每個故事里，都透露著悲涼，透漏著心痛，透漏著慌亂，卻也透漏著癡情。
或許是月色太過曖昧，也或許是故事過于煽情。我匆忙地把書收了收，然后，我鼓起所有的勇氣去找你了。是的，你不愿跨出那第一步，那只好由我來跨。所謂的友達以上、戀人未滿，都只是不勇敢的借口罷了。
“我喜歡你！雖然，我不知道你是否也喜歡我，但我覺得有必要告訴你我的這份心意，我不愿意等自己畢業了才來后悔。如果，你也喜歡我，我們就在一起，一起努力。如果，你并不喜歡我，也請你直接告訴我，讓我知道，別讓我越陷越深。”我故作鎮靜地說完了這番話，實際上，內心早已七上八下。
面對我突如其來的表白，你竟沉默了。在昏黃的燈光下，我明顯看到了你滿臉的震驚和流露出的些許悲傷。
良久，你略帶痛苦地說道：“其實，我一直都喜歡你。可是，我不能和你在一起。”
我又驚又喜，立馬反問到：“既然我們彼此喜歡，你為什么不能和我在一起呢？你在擔心什么呢？”
你又沉默了，只低頭回了句：“我是單親家庭長大的孩子，我從小便沒了母親，我怕我不懂如何照顧你、疼惜你，我怕我會讓你受委屈了。其實，我真的很自卑，覺得自己根本不會去愛上別人。”
聽你說完這段話后，我知道我們都坦誠了，也都喜歡著彼此。月光下，我分明看到了你的表情中略帶悲傷。后來，我竟頭腦一熱，一把抱住了你。
我不知道你究竟是多么震驚、多么猶豫。或許，你從來都沒有被一個女生這樣抱過。良久，你才伸出了雙手，將我緊緊地摟住了。那晚，我們抱的那么緊，仿佛是兩顆孤獨的靈魂終于尋到了彼此的港灣。
那年，我大二，你大三。我們一無所有，只有一顆愛彼此的赤誠之心。
后來，我們低調卻奢華地戀愛了。還記得，無數個晚上，我們都在之前相遇的205教室一起自習；無數個周末，我們一起去參加城市讀書沙龍。
整整一年，我全心全意地愛你，你無怨無悔地為我付出。我們彼此鼓勵、互相監督。我們之間，儼然成了學霸之間的愛情。
你拿了獎學金后，會帶我去吃我最愛的香辣蝦；我拿了獎學金，會買兩張火車票，帶你來場說走就走的旅行。有時，你也被我弄得苦笑不得，一邊罵我任性，一邊又會逃課和我去旅游。我知道，我們都愛旅行，可你拿的獎學金還要存起來作為下學期的生活費。所以，我只有這樣“任性”，才能替你省下生活費。
在愛情中，從來就沒有誰該多付出、誰該少付出。有的，只是你愿意，我甘心。
3
我一直以為，我們可以永遠這樣快樂地走完大學階段，然后一起努力買房、結婚生子。可人啊，永遠都不知道下一秒會發生什么。
后來，我大三，你大四。你在忙著畢業設計，我卻在忙著澳洲交換生的事情。全系唯一的名額，大四一年，公費去澳洲。
還記得，那段時間，我忙著考雅思、忙著遞各種材料，對你慢慢疏忽了。幸好，你也因畢業設計忙的焦頭爛額。我們見面的次數越來越少，可我們卻能更加體諒彼此，更加珍惜在一起的時間。
每次，你問我在忙什么，我都瞞著你，說老師讓我負責一個項目，你也就沒多問。反而抱住我，親吻著我，給我莫大的鼓勵。
我本想，這個名額本來就很難申請，只是嘗試一下。失敗了，我就當積累經驗。如果拿到了，到時再決定去不去。可后來，我真的拿到了。
那天中午，我和你在一起吃飯。突然，手機來了一條短信，讓我去學校天橋底下取快遞。后來，你陪我一起去了。拿到EMS后，你就問了句是什么。我瞬間就呆了，我知道瞞不住了，便誠實地說了：是去澳洲當交換生的Offer，一年時間。
你沉默了幾秒鐘，竟然說道：“好啊，這么好的名額被你拿到了，真的很棒。你什么時候走？到時候我去給你送機。”
我沉默了，只是緊緊地握著你的手。你還是和以前一樣，看出了我的心思。繼續說道：“丫頭，別擔心，我在國內等你。誰說異國戀就會分手？只要你心里有我，我就會穿過赤道去愛你。只要你還回來，我就會等你。”
那天，我依偎在你的身邊，聽你說完這番話后，眼窩一熱。
暑假，你順利工作了，從最底層的工作做起。你說：“剛出來，一定得沉下心來，好好積淀，從基層做起，成長自己。等你回來，我就有錢天天帶你去吃香辣蝦。”
八月底，聽那邊的學姐說澳洲的櫻桃熟了，可以提前來摘櫻桃了。于是，我買了一張機票，提前飛去澳洲了。那天，你請假了，送我去了虹橋機場，把我送走了。
到了澳洲后，我體驗著與國內完全不同的季節和事物，一切都很新奇，可唯一遺憾的是，這一切的新奇，你都不能與我共同經歷。
剛去澳洲，口語并沒那么好，總是手忙腳亂。我有時面對繁重的課業也會急著哭，而你卻跨過時差，耐心地安慰著我、鼓勵著我。雖然，我們在不同的半球，隔著赤道、隔著時差，但這并不影響我愛你、也不影響你愛我。
我們的聯系雖然沒那么多，但我知道，我們都在努力、都在奮斗。即使隔著冰冷的屏幕，我依然能感受到你愛我的那顆熱心。
那一年，我很開心，但也很苦，我每天都會在微信上與你分享我所經歷的喜樂哀愁。而你，每次聽我分享完后，你都說你一切安好，然后督促我早點睡覺。
那一年，澳洲的空氣很好，風景很美，可唯一的缺憾就是你不在我的身邊。幸好，我們的異國戀，只有一年；幸好，我們都熬過來了。
那一年，最心酸的便是圣誕，我在澳洲，和同學們喝著冰啤酒，而你卻在國內，一個人在出租屋里吃了碗蛋炒飯。那晚，我們隔著屏幕，宣泄著無盡的思念，哭的撕心裂肺。
2015年，我結束了澳洲的交換生學習，回國了。你還如當初送我走時那樣，早早地就在虹橋機場等著我了。那天，你穿了一件藍色的襯衫，而我，直到見你時還穿著厚厚的風衣。
你遠遠地就看到了我，沖我笑了，并迎上去，接過我手中的行李箱。那天，我沒有回學校，也沒有立即回家，而是去了你那。那晚，你帶我去吃香辣蝦了。
4
六月，該是我忙著畢業了。論文、答辯、畢業照、散伙飯，一波接著一波，忙了整整半個月。畢業后，在老師的推薦下，我順利應聘上了上海的一家外企，工資很高，可是也好累。
沒想到，熬過了異國，我們又面臨著異地。你在我們讀書的城市，而我卻去了上海。在工作面前、在生存的壓力在，我們最終還是理性地選擇了異地。
我畢業后去了上海，熬過了實習期，拿到了過萬的月薪，可我還是不敢亂花錢。看著身邊的同事買的包包是香奈兒的，我也想要，但最終還是買了一個500塊錢的包。因為，我知道，我要和你一起存錢買房子。
你畢業后，一直留在了我們讀書的城市，一個二線城市，工資不高，房價卻很高，你一個月的工資都不夠買一平的房子。但我知道，你還是在努力，一直都沒放棄。
這期間，我無數次想讓你來上海，可你都不愿意，你說大城市很好，但我們卻買不起房子。如果你隨我去了上海，我們最后都會想在上海扎根，可那樣我會很累很累。你不想我們一輩子就被房子困住了。你也曾無數次讓我回去，可我也不愿割舍掉上海的高薪工作。
慢慢地，我們爭吵的次數越來越多了。為了避免與你爭吵，我選擇了加班、加班，用忙碌去逃避你。上班的時間越來越長，拿到的月薪也越來越高。可每當我高興地與你分享我的月薪時，你都很淡漠，只是簡單地說了句：“哦！丫頭好棒。”
可我知道，工資越來越高，我們心的距離卻越來越遠。我不知道為什么，你漸漸地開始逃避我了，也不及時回復我了。無數次，我很想和你分享我身邊發生的趣事，可每次，你冷漠的態度都讓我如鯁在喉，不知如何說起，除了心酸，我找不到第二個詞來形容那種感覺。
一個月、兩個月、三個月了……我們之間，好像已經很久沒有那樣親密無間了。每次，你都讓我感受到了一種深深的無力感。昨天，5月20，我又像當初大學時一樣，很任性地請了假，買了一張車票，去了你在的城市。
你像以前一樣，帶我去吃了我最愛的香辣蝦。可誰曾想到，我再也沒有機會和你一起去吃香辣蝦了。
飯后，你帶我去了一家清吧，我們都點了最烈的雞尾酒。本以為，在酒精的催化下，我們能敞開心扉，坦誠交流。
可你卻借著酒精，說了一句那么殘忍的話：“丫頭，我們分開吧。”
我想，我更成熟了，在面對失去你的事實下，我卻沒有在你面前流淚，我把剩余的酒一飲而盡，“你喜歡上別人了嗎？為什么要放開我？”
在昏暗的燈光下，你看著臺上的主唱，淡淡地說了句：“丫頭，你很優秀，我已經配不上你了。”
此時，歌手自彈自唱了一首深情的《waiting for you》 。或許，是音樂太煽情了，我最終還是哭得一塌糊涂。
我還記得，我們曾經那么相愛、那樣親密無間。我們愛談文學，我們愛旅游，我們有那么多的共同話題。我們熬過了一年的異國，也熬過了快一年的異地，可我不曾想過，我們卻敗給了彼此的差距。
你說，我越來越優秀，你接受不了我們之間的差距。你說，你看著我的工資比你的工資越來越高，你已經愈發覺得自卑了。
我說，你在我心中，一直那么努力、那么優秀啊。我努力加班、掙更多的錢，就是為了存錢，我們一起買房子啊。
可是，你最終還是放開了我。沒想到后來，愛你，竟成了一件心酸的事。
我是獨舞，感謝閱讀！
