01.

你是不是也不信命運？

可是每一次命運總是好像在捉弄你。

你是不是也想過哪天就這么離開。

什么也不管，什么也不想要。

可是事實上，我們都不能就這樣“撒手西去”。

網上有句話，很經典。

“正因為沒人繼承我的螞蟻花唄，所以我還活著。”

大多數人，在這個世界上生活著，或多或少都有目標。

有些人目標房子車子，有些人目標情懷與激情。

但總有那么一些人，被命運壓迫得失去希望。

比如我。

如若不是車貸要還，房租要交，信用卡、花唄統統不能逾期，甚至，老終和我都要吃喝拉撒，我想我一定會讓自己就這么墮落下去。

做真正意義上超凡脫俗的自己。

然而，生而為人，你和我都沒得選擇。

這一堆賬單，把我對生活失去的熱忱，重新找回來了。

就像那些明明已經看到六十年后生活的人，卻依然要奮斗一樣。

明知道這些賬單是在炫耀著自己的落魄與無助，但依然要孤獨前行。

正如不相信命運的我們，終將被命運玩弄。

02.

曾經看過一個故事。

一個腿腳不便、雙耳失聰的老人，每天都要拄著拐杖來菜市場門口的烤鴨店買一堆鴨屁股。

他并不是愛吃，也并非養狗，只不過，每天來一次，證明自己還活著。

他用紙條寫給賣烤鴨的夫婦，若是哪天自己不再來店里，請到家里幫他收拾后事。

一個人老了，其實真的可以孤獨到害怕的程度。

他們害怕自己哪天不在了都沒人知道。

但是相比于這種生老病死的孤獨感，他們更害怕自己沒有目標。

如果老人沒了對生命的期待，就不會每天拄著拐杖去烤鴨店買鴨屁股。

正是因為他還想活著，所以才會證明自己的存在。

情感亦是如此。

03.

有些人選擇愛，有些人選擇恨，有些人選擇離開，有些人選擇奮斗。

但所有的這些情感，我想都比不上對一個人失望的那種落寞感。

離開家鄉的時候，我已經有20歲。

在那之前，我一直是一個乖乖女。

上學、放學、做作業、做家務、照顧弟弟、照顧爺爺奶奶。

我不認為自己是一個天才兒童，也不認為自己是一個孝心爆棚的孩子。

我考過第一名，也考過倒數第一。

我在家庭中扮演一個長女的角色，也在父親做錯事時，怨恨他。

甚至，至今。

對父親的怨恨，是從他的錯開始的。

那一年，我上高三，父親出軌。

那一年，我高考，父親因病入院。

母親在父親不省人事的時候，寸步不離照顧著他。

然而父親醒來之后，都沒有一句感謝的話語。

在花光家里的積蓄之后，在我對大學不再充滿期待之時，我提出要去打工掙錢，不為別的，只想給自己掙點學費。

母親不舍我夏日在棚子里給人做計件工，更不舍我來回路上烈日的暴曬，把她的電瓶車給了我，自己騎著自行車上下班。

那是7月。

父親在家每天做好飯菜等我和母親下班，但除了飯菜，其余家務事，仍由我和母親來做。

那年夏天很悶熱，記憶中的畫面有：第一次和父親爭吵，第一次離家出走，第一次抱著弟弟和母親一起痛哭流涕，第一次忘記自己的生日，第一次明白生活就是在烈日下含著淚過下去。

我想，我對父親是怨恨的。

他讓母親一個人挑起整個家，他也讓我挑起一個家，甚至，還有爺爺奶奶、外婆的養老。

我是怨恨他的。

怨恨他不但不分擔我的壓力，還一味給我施壓。

但是后來，我漸漸明白自己對父親的這種“怨恨”，其實并不是瞪著眼睛咬著牙關的那種怨恨。

而是一種失望。

我明白自己的父親這一輩子不會再給我做依靠，也明白這輩子只能任由他施壓，索性，我也就不在乎這種壓力與否了。

該吃吃該喝喝，有錢了就去花，沒錢了就去賺。

對事業沒了期盼，對家庭沒了熱度，對感情沒了向往。

大概，這種失望的情感，已經連綿到自己的身上。

然而，失望歸失望，日子總還是要過的。

我也會垂頭喪氣的去過一天，也會激情滿滿的去過一天。

不管怎樣過，都是一天。

時間不會少你，更不會多你。

與其不開心的過著，不如把不開心慢慢放下吧。

你終會發現，日子怎樣，都是要過去。

你也會發現，日子怎樣，都是自己在過。

長此以往，我已學會了苦中作樂，去享受該享受的，去做喜歡的事，去聽喜歡的故事，去愛喜歡的人。

盡管早已知曉最后的結局，但終究想要過得再隨性一些。

就像你我，無論明天怎樣，今天依舊要過完。

有些事情，你是沒有選擇的權利的。

該是你的，去承受吧。

不相信命運的我們，終將被命運玩弄。

只不過，該反抗的時候，請記得，用你最大的力量去奮力一擊。

就算失敗，也不要緊。

至少，你曾努力過。

至少，我們都知道，最后的結局。

但是過程，是屬于你自己的。

－END－

不失初心

不忘初衷

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