張小嫻說:我沒有刻意的去想你，因為我知道，遇到了就應該感恩，路過了就需要釋懷。我只是在很多小的瞬間，想起你。
無意間翻閱泛黃的日記本，看到青澀而稚嫩的文字，不禁想起了那年的你，那段再也回不去的年少時光。
那年的你是最好的你，可是很多年后才是最好的我，我們之間隔著無法跨越的“楚界”，很久以后我才明白，那是我至今都難以忘懷的時光。
最怕回憶突然翻滾，
絞痛著不平息，
突然好想你，
你會在哪里，
過得快樂或委屈。
此時此刻的我無比的想念，你的溫暖存在，你的熟悉味道，你的可愛模樣。
自從初三那一別就再也不曾見過你了，就連你的聯系方式也從我的世界消失 。此后你就像人間蒸發了一樣，再也找不到你，再也聯系不上你。
初中的那些朋友即使曾經那么要好，也都漸漸淡出了我的世界。我知道回不去的終究回不去，唯獨你，我不肯放下，也不愿忘記，那段時光，曾有一個叫朱騰海的男孩來過我的世界。
即使你再也沒有出現在我的明天，我不愿遺忘，依然期待著，依然等候著。
有些人，錯過就是一輩子，再也找不回來了。那些年我錯過了你，你弄丟了我，我們在各自的生活里，兜兜轉轉，隔著人潮相望，終于沖散在擁擠的人海里。
對于你，我不了解開始，我不知道結束，我只是粗略地知道那短暫時光里的你 。
依稀記得初二那年的盛夏，來自“五湖四海”的我們組建了六班這個大家庭。至于我們誰先認識誰，第一句話說了什么，我完全沒有了印象。
?一
那年的我，是學民中的學霸。在別人眼中是個無趣的書呆子，日復一日如雕像般同一個姿態“坐立”在前排。“兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書”，這就是對那年的我真寫照。
那年，如果不是在我周圍，或太過安靜的人是極難闖入我的世界。而你的到來，我后知后覺，直到班主任重新編排位置。你被安置在前排靠著門口的位置，那時我們之間隔著一條過道，其貌不揚的你就是這樣闖進了我的世界，然后有了一系列的故事。
“騰海啊，關燈哦”，這是我最熟悉也最難以忘記的字眼。
由于地理位置優勢，你一手“掌握”著教室的開關燈的重任。學校規定教室光線良好，就要及時關燈，否則后果很嚴重。 因此班長偶爾會在任課老師在講課時，輕輕地召喚。漸漸地，有一些大膽的同學加入，隨聲附和著，似乎每一次喊叫都是“苦中作樂”，不顧老師的感受，提著嗓子就喊:“騰海誒，關燈誒”。那時的我們總會忘我地嘻笑，后來竟然成了一種習慣，一種口號，悄悄印在我腦海，揮之不去。
再后來的日子里，就再也沒有聽到那熟悉的字眼。每次側著臉，望不到熟悉的身影，位置仍然是空的，想不到你為什么就不來上課了。時間久了，就莫名地憂郁，直到班主任說，你骨癌，暫時不會回來了，先搬走你的課桌。就這樣你沉寂在我的世界里，沒有擁抱，甚至沒有告別。
那年的我根本就不知道什么是骨癌，到底嚴不嚴重，我只是知道你生病了。可我又能做什么，只是默默地在等你回來。我發現自己總是不自覺地扭頭望向你的位置，可是那個人再也不是你。
你的暫時離開了，并沒有改變什么，教室依舊鬧哄哄的，同學依然在走廊上追逐打鬧，我的世界卻籠罩著灰蒙蒙的涼意，感受不到一絲的溫度，悄然打開舊時光里溫存的一點點回憶擁抱自己。
那個時候，我對時光的領悟太淺，我對人生的所見太短。因為過錯，才會錯過……
?二
那時的我們很幼稚，喜歡一個人就會想盡辦法，欺負她，招惹她，卻不允許別人欺負她。可不是每個女孩都懂得這種不討好的喜歡，反而徒增了不理解與無端的隔閡。
或許我就屬于嚴重狂躁癥患者，一旦我感知外界的“刺激”，我就會精神緊繃，然后像刺猬一樣蜷縮，露出鋒利的刺，滾向對方。那時再好的東西只要接近我，立即變質。
我們之間橫跨一條道，開始幾乎沒什么交集，我仍然活在自己的題海里，皺著眉頭，糾結這題的解法。那一邊的他精神抖擻地哼著曲，時而埋頭寫作業，卻不時地找我借計算機，等我伸手去拿時，他就不給了，說著就把計算機舉在半空中，好好的“談判”無效，只是暴力呵斥著，“靠著你坐真是倒了八輩子的霉”。
說著跳起來搶，折騰到最后，無奈我只能認輸了，乖乖地在草稿紙上手算。等我千辛萬苦有結果時，他就乖乖地放到了我的桌上，我瞟了他一眼。每當我做題做到心煩氣躁時，他似乎準時開啟“招惹”模式，直往我赤槍口上撞，我控制不住體內的“洪荒之力”，所有的怒氣瞬間裹挾著他。
我隨手抓起圓珠筆狠狠地插進他的手臂，當時直只聽見他低沉地“啊”一聲，急忙用另一只手按住傷口，整個上身趴在桌子上，表情極度的痛苦。即使這樣我沒有道歉，也沒有慰問，只是以勝利者的姿態嘚瑟地說道“讓你惹我，這就是后果”。
對于我的報復就是，那支圓珠筆光榮“犧牲”不是“夭折”而是圓珠掉了。無奈哀愁之下，他竟從右邊替過一支筆，那是我一直很喜歡散發著香氣的筆，內心真是無比的羞愧。后來想想自己真是“以小人之心，度君子之腹”，不就是開個玩笑么，有必要那么較勁。
其實，我并不是一個只愛學習而冷漠的壞女孩，只是那時的我，不夠成熟，不太懂得人情世故，不太懂得珍惜，才會傷害無辜的人。
盡管那時的我如此的任性，脾氣如此的臭，你還是不會像避“瘟神”遠離我，仍然會和我談笑風生。
?三
我們屬于不“打”不“罵”不相識。那會總覺得你很神秘，不可琢磨，與眾不同。特想知道你是個什么樣的人，為此還特意詢問過你，但你并沒有答復我，我也就沒有再追問。隨口問起你的星座，你的回答“兩個崽”竟讓我如丈二的和尚摸不著頭腦。我一臉懵逼地望著你，你慢悠悠地吐出兩個字:雙子，當得知真相后真是笑噴了，也只有你才會如此的逗比。往后每次有人問起我什么星座，我都會詼諧地說:兩個崽。
我記不清是何事，讓你一本正經地說出這句話“君要臣死，臣不得不死”。那時，我還好奇地問過你，“什么意思，你想表達什么？”你只是笑著含糊回答了我，而我也未在意。
?四
那年的我們，喜歡給對方亂取外號，不關乎外號多難聽，笑笑便好。你喜歡摸下我的頭，然后叫我“鮑菇里”，還明目張膽地在黑板上畫著亂七八糟的圖取笑我。不甘示弱的我，起身拿起粉筆在黑板上揮筆涂鴉著“ “豬跳海”的漫畫作，然后自己捂著嘴，瞇著眼睛，傻笑得沒有節操。彼此并沒有在意，對于這樣的挑逗樂此不彼。
“大手合著小手”溫存的那點溫度。那次出于我的好奇心，想看看他的手掌有多大，然后順著他張開手掌合下去，接觸的那一刻沒有任何的羞澀，倒有種莫名悲喜，從未見過如此大的手掌，那就感覺很粗糙但很厚實。
如今，無比的懷念那個手掌心的溫度。再后來座位一再變動，你被調出我視線范圍，人群里竟然定位不到你的熟悉身影，世界此刻有點慌亂，也再沒有和你談笑過。因為距離遠了，漸漸淡了，那些你“遠走”的時光，從未感覺每一天如此的漫長。
總會望著門口發愣，在人群里搜尋你的身影，總用余光偷偷瞄著你。想問問你，你最近過的好嗎？在走廊上，碰面時，多想停下腳步和你說點什么，可還是慫的低頭匆匆瞥過，總是質問自己該以何種身份，言說我們之間的交情。
喜歡一個人，會害怕遇和其對視，遠遠地看著，默默地藏著，如此，便好。我曾鼓起勇氣，在廁所門口，塞給你一張已經折舊的紙條，寫著“我們還是好朋友吧，不要因為距離遠，話都沒有可說的”。
?五
似乎在他離開學校之前，他把那本還未翻動的中考物理試卷留給了我，那時我還納悶的問，你干嘛給我，你不需要嗎？他淡淡的說，用不上，給你吧。我榆木的腦袋什么也沒有想，竟未知其中含蓄的告別。很多年以后，我才知道，多么痛的領悟。
直到今日，那本我已做完的物理試卷，仍然存在我的百寶箱里，承載著太多的懷念。舍不得丟的還有那年你遞給我的筆，你未曾帶走的留有你筆跡的政治本。后來的后來，他就沒再來上課了。漸漸地，從失落低沉中走出來，也曾不知道原來，那種失落感，是因為心里住著一個人。
這樣，隨著你不在時間漸漸拉長，載著我的思念一直超重，我不敢去想何時才能再看見你。”直到籌劃班主任過生日那晚，你的出席讓我既驚恐又驚喜。
已記不清太多，那晚，你一直戴著帽子，臉消瘦了許多，我坐在你的面對，一直沉默的看著你，想要說的話太多，也不知從何說起，話到嘴邊又咽下去了，內心苦苦掙扎著。
看著你和同學們聊的很嗨，偶爾露出久違的笑容，一下子溶解了我心里的涼意 。期間，我坐在你身邊，談了些什么已全然模糊了，我不知道生日會什么時候結束的，你又是什么時候走的。
我以為你并無大礙，從今以后可以正常上課了。但我怎么也沒有想到，這是我們最后一次見面。那之后我記得我們還通過電話，還有你的QQ號。知道你在這個世界的某個角落生活著，心里就無比的高興。由于那段時間缺席，你告訴我，你要重讀初三，而我已步入了高中。
但我未曾想過去見你，后來后來，就再也沒有后來了。你徹底消失在我的世界，我不知道我怎么把你弄丟了，如今，再也找不回了。
畢業證照上沒有留下你的身影，手機里更沒有你青澀模樣，如今的想念只能靠久遠的記憶，我害怕終有一天，我會漸漸忘了你的模樣。
不管你在世界的哪個角落，我們總會相遇。或許那時我們的容顏早已改變，但那種獨特的感覺會指引我們，而你的名字我會一直記得，直到永遠。
感謝你曾來過我的世界，又因為我的不懂珍惜，走失在人海里。
遇見你是我今生最大的幸運，只是時間不湊巧，相遇在不懂情為何物的荒誕年紀。
你是我不能言說的傷，想遺忘卻忍不住回想。在心里的某個地方，那么亮，卻那么涼，每個人都有一段悲傷，想隱藏，卻在生長。
從此以后，
我再也沒有遇見像你一樣的男生。
