? ? ? 這股情緒從昨晚上的這個時候開始有了，直到現在過去了整整24個小時，我的內心才開始豁然些，平靜些。就在開始寫的一分鐘前，聽婆婆讓老公把窗戶關好，老公說，哪有風，哪有風呀！然后老公有用命令的口氣讓婆婆給他倒杯水。我頓時來了情緒，怎么跟自己的媽媽這樣說話呢？而婆婆呢？端起杯子去倒水。我的情緒是什么呢？我覺得老公不體諒婆婆，對婆婆不好。婆婆年年紀大了，身體又不好，老公倒水都需要婆婆去做。主要還是老公那命令的口氣說:給我倒杯水。我聽了就有一種煩感，憑什么給你倒水，你自己不會起來倒嗎？我歲數大了，身體不好，不用你伺候就不錯了，還要伺候你了。我的情緒是什么？是害怕被婆婆說？是覺得老公做的不夠好。

? ? ? 昨天晚上跟朋友聚餐，一家四口都去了。孩子們跟幾個朋友家的孩子一起玩，大人在一起吃飯聊天。飯后九點多，回家路上閨女跟我說:媽媽我想明天下午不去學畫畫了，下去去朋友家玩。我聽了頓時被氣暈的感覺。心想你這是什么歪曲的想法，瘋了嗎？為了玩可以請假。你這玩心有多大。我真想當時就人噴發出來，教訓她一頓。可是心里又想不讓孩子去，她心里也不痛快。是不是自己太過于控制了，太嚴格了。那樣也不好。于是忍著沒說話。到家我們洗漱完，我內心的情緒開始不停的想噴發。于是睡覺之前我對二寶說，以后周六出去吃飯，咱不去了，媽媽帶你去超市買點喜歡吃的。然后回來洗個澡睡覺多好。你姐姐愿意去，讓她跟你爸去吧。其實說這話就是針對大寶的。躺在床上我睡不著，想發泄又不敢發泄，也靜不下來。反復的翻看朋友圈，后來不知怎么睡著了。

? ? ? 早晨起來閨女學英語，老公送去了。我懶洋洋的不愿意起。后來起來了，吃飯收拾，情緒一直在心底，憋著，時不時的想爆發。收拾完，發現老公讓二寶在電腦上看動畫片。我立刻氣急敗壞的問:誰讓你看的？兒子說:爸爸。在看老公去另外一個臥室躺著睡覺。我覺得自己火冒三丈，真想罵街，這是什么家長，不管孩子不說給孩子播動畫片，自己去睡大覺，就知道晚上喝酒，喝的第二天醒不了酒。于是開始覺得對老公的極度不滿，不負責任，就知道喝酒看手機，整天刷抖音，對孩子影響不好，又想到每周六晚上的飯局都是老公的朋友，可是每周都要去。孩子每周日早晨學英語，頭天晚上吃飯玩，影響晚上休息。感覺他這些朋友都不管孩子，重要的是，這些朋友的孩子沒有一個學習好的。有兩個都是班里倒數了。我覺得孩子跟這些孩子在一起玩，不會好的。閨女前幾天偷偷的讓同學幫她買了卡牌，就是受其中一個小伙伴影響的。我越想越生氣。于是開始找兒子的毛病，大聲說:離電腦遠點。又看到兒子看的根本不是動畫片，是什么我也不知道。一會兒又說，多長時間了？你就看吧什么都不用干了。看時間快要接閨女了，老公還躺在床上睡覺。中午婆婆要做素和子，我洗好菜。本來是準備讓老公砌的，他根本沒有醒的意思。婆婆開始砌，讓我和面我心里更加生氣，覺得老公真是沒用的東西。面和好了，我告訴婆婆我來砌，婆婆說讓我接孩子去，我賭氣說，我不去了，我砌吧。于是大聲喊老公，讓他接孩子。婆婆說老公累了，讓我去。我說不去。中間不知老公說了句什么話。我賭氣說，你也別去了，咱不要了。老公聽了說好，我不去了。我聽了更加生氣，嘴里嘟囔著說，生倆孩子干什么。都不要了。

? ? 砌完菜，我去接閨女，內心生的是老公的氣。眼淚快要出來了。到了學校門口，看到沒剩幾個孩子，閨女問我怎么來晚了。我沒說話，閨女又問爸爸呢？我說:睡覺呢。覺得都是因為老公的事才有飯局，才導致孩子這么貪玩，一切不沒有按照我的想法去發展。我想控制又不敢，害怕自己做不好。路上跟閨女沒說話。到家了。閨女讓我檢查作業，我內心還是忍著不發作。看到有錯題，我真想教訓她一把。看到她寫字那么差勁，我又想教訓她，你看看作業都寫不完，寫不好，還有心出去玩。我忍著不說，心里氣的嘟嘟的。

? ? 中午要吃飯了，我覺得不餓，心里氣的噔噔的。飯后問閨女你去小伙伴家玩，跟人家約了嗎。她開始拿我手機給人家打電話。約好了，看她收拾書包。我問她作業寫完了嗎？她不說話，進屋了。我故意又問了一遍她仍然不理我。我急了，大聲說:我問你話，你不說是吧？然后我沒有好氣的說:你摘抄寫了嗎？她還是不說話。我覺得自己要被氣瘋了。這是什么孩子，作業都沒寫完，一心想著去玩。我也是沒法了，賭氣的話隨口出來，你快別寫，直接裝書包，我送你去玩吧晚上也別回來了，在她家住下。我還省的接送你呢。

? ? ? 一會我躺在床上，想睡覺可是又睡不著。中間到客廳發現閨女在客廳的沙發趴著看報紙，我頓時大聲說:你干嘛呢？這黑不黑，你真的想把眼睛看瞎嗎？又說，行了，趕快穿衣服，走我現在就送你們去。別在家膩歪人。我急匆匆的穿好衣服，一個人下樓了。看到倆孩子也下來，發現二寶沒帶帽子。又氣憤的說，上樓拿帽子去。倆孩子乖乖的又上樓拿帽子。到了朋友家的小區附近，我真想放下她倆，讓他們自己去。進了小區門口，我放下他們。然后自己騎車，去單位上班了。

? ? 到了單位我暫時放下這股情緒了。中間朋友打電話來說，她家孩子也不想去補習班了。我聽了跟朋友說我家孩子這樣做，我非常生氣。下班后我到家發現二寶又在看動畫片，我生氣的說:你上午不是看了嗎？怎么又看呀？你以后不用去幼兒園直接在家看電視多好。想看多長時間就看多長時間，媽媽以后也不用管你了。我想到二寶幼兒園其實也有作業，我上午帶他做，他根本不想做我又急又氣，于也沒做。閨女知道我因為她去玩的事生氣，她在臥室不出來。我進屋換衣服，也不想跟她說話。吃飯的時候，婆婆明天有事，中午大寶公公不能接，我說我接，婆婆說老板愿意嗎？我說也就是扣錢唄。我說讓她自己回家吧。老公不同意。只想賭氣說，你自己隨意發展吧。整天接送，報補習班，花錢，好吃好喝伺候著，到頭來也學不好，我干嘛這么累，你學什么樣算什么樣。將來學習不好去要飯，那是你自己自作自受，活該！這種自動模式的說狠話才能讓我更舒服一點。

? ? 飯后收拾利索，兒子已經躺在床上睡著了。閨女非要給我一個東西，是一個小紙條。我根本不想看，我沒有接，讓她放下。我開始在群里吐槽，自己的痛苦。一邊寫一邊流淚，嗓子也痛，鼻子也不通氣。閨女來催促我看看她寫的，我說沒時間，不想看。閨女出去后我偷偷的看了，看到她寫的:你還愛我嗎？你這樣是害我。此時寫到這里，我又嘩然淚下了。你還愛我嗎？這幾個字，孩子問過我，很多次了。以前我都是敷衍她說，愛呀。現在我是不說話。當我看到:你這是害我。這幾個字的時候，心里更加難過。覺得是自己情緒化，在害孩子。又想，孩子其實是說，因為我說賭氣不管她的話覺得我在害她。

? ? 后來孩子進來，靠近我，撕心裂肺的哭，還說，媽媽你不愛我了。我抱著孩子也哭，不知該說什么，我覺得自己真的是不愛孩子了。孩子又說，媽媽你不愛我，我覺得自己都不愛自己了。我說，從明天開始媽媽一點點的開始愛你。孩子聽了，頓時放松了。然后去洗漱了。我繼續在群里互動，覺得自己學了這么多年好像越學越困惑，正所謂:無知者無懼。知道了又做不到，讓人更痛苦。也覺得自己學了也是為了做給別人看的。根本不是發自內心的。比葫蘆畫瓢，四不像，搞的自己很困惑，很累，很痛苦。

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