情緒爆發后的記憶

? ? ? 這股情緒從昨晚上的這個時候開始有了,直到現在過去了整整24個小時,我的內心才開始豁然些,平靜些。就在開始寫的一分鐘前,聽婆婆讓老公把窗戶關好,老公說,哪有風,哪有風呀!然后老公有用命令的口氣讓婆婆給他倒杯水。我頓時來了情緒,怎么跟自己的媽媽這樣說話呢?而婆婆呢?端起杯子去倒水。我的情緒是什么呢?我覺得老公不體諒婆婆,對婆婆不好。婆婆年年紀大了,身體又不好,老公倒水都需要婆婆去做。主要還是老公那命令的口氣說:給我倒杯水。我聽了就有一種煩感,憑什么給你倒水,你自己不會起來倒嗎?我歲數大了,身體不好,不用你伺候就不錯了,還要伺候你了。我的情緒是什么?是害怕被婆婆說?是覺得老公做的不夠好。

? ? ? 昨天晚上跟朋友聚餐,一家四口都去了。孩子們跟幾個朋友家的孩子一起玩,大人在一起吃飯聊天。飯后九點多,回家路上閨女跟我說:媽媽我想明天下午不去學畫畫了,下去去朋友家玩。我聽了頓時被氣暈的感覺。心想你這是什么歪曲的想法,瘋了嗎?為了玩可以請假。你這玩心有多大。我真想當時就人噴發出來,教訓她一頓。可是心里又想不讓孩子去,她心里也不痛快。是不是自己太過于控制了,太嚴格了。那樣也不好。于是忍著沒說話。到家我們洗漱完,我內心的情緒開始不停的想噴發。于是睡覺之前我對二寶說,以后周六出去吃飯,咱不去了,媽媽帶你去超市買點喜歡吃的。然后回來洗個澡睡覺多好。你姐姐愿意去,讓她跟你爸去吧。其實說這話就是針對大寶的。躺在床上我睡不著,想發泄又不敢發泄,也靜不下來。反復的翻看朋友圈,后來不知怎么睡著了。

? ? ? 早晨起來閨女學英語,老公送去了。我懶洋洋的不愿意起。后來起來了,吃飯收拾,情緒一直在心底,憋著,時不時的想爆發。收拾完,發現老公讓二寶在電腦上看動畫片。我立刻氣急敗壞的問:誰讓你看的?兒子說:爸爸。在看老公去另外一個臥室躺著睡覺。我覺得自己火冒三丈,真想罵街,這是什么家長,不管孩子不說給孩子播動畫片,自己去睡大覺,就知道晚上喝酒,喝的第二天醒不了酒。于是開始覺得對老公的極度不滿,不負責任,就知道喝酒看手機,整天刷抖音,對孩子影響不好,又想到每周六晚上的飯局都是老公的朋友,可是每周都要去。孩子每周日早晨學英語,頭天晚上吃飯玩,影響晚上休息。感覺他這些朋友都不管孩子,重要的是,這些朋友的孩子沒有一個學習好的。有兩個都是班里倒數了。我覺得孩子跟這些孩子在一起玩,不會好的。閨女前幾天偷偷的讓同學幫她買了卡牌,就是受其中一個小伙伴影響的。我越想越生氣。于是開始找兒子的毛病,大聲說:離電腦遠點。又看到兒子看的根本不是動畫片,是什么我也不知道。一會兒又說,多長時間了?你就看吧什么都不用干了。看時間快要接閨女了,老公還躺在床上睡覺。中午婆婆要做素和子,我洗好菜。本來是準備讓老公砌的,他根本沒有醒的意思。婆婆開始砌,讓我和面我心里更加生氣,覺得老公真是沒用的東西。面和好了,我告訴婆婆我來砌,婆婆說讓我接孩子去,我賭氣說,我不去了,我砌吧。于是大聲喊老公,讓他接孩子。婆婆說老公累了,讓我去。我說不去。中間不知老公說了句什么話。我賭氣說,你也別去了,咱不要了。老公聽了說好,我不去了。我聽了更加生氣,嘴里嘟囔著說,生倆孩子干什么。都不要了。

? ? 砌完菜,我去接閨女,內心生的是老公的氣。眼淚快要出來了。到了學校門口,看到沒剩幾個孩子,閨女問我怎么來晚了。我沒說話,閨女又問爸爸呢?我說:睡覺呢。覺得都是因為老公的事才有飯局,才導致孩子這么貪玩,一切不沒有按照我的想法去發展。我想控制又不敢,害怕自己做不好。路上跟閨女沒說話。到家了。閨女讓我檢查作業,我內心還是忍著不發作。看到有錯題,我真想教訓她一把。看到她寫字那么差勁,我又想教訓她,你看看作業都寫不完,寫不好,還有心出去玩。我忍著不說,心里氣的嘟嘟的。

? ? 中午要吃飯了,我覺得不餓,心里氣的噔噔的。飯后問閨女你去小伙伴家玩,跟人家約了嗎。她開始拿我手機給人家打電話。約好了,看她收拾書包。我問她作業寫完了嗎?她不說話,進屋了。我故意又問了一遍她仍然不理我。我急了,大聲說:我問你話,你不說是吧?然后我沒有好氣的說:你摘抄寫了嗎?她還是不說話。我覺得自己要被氣瘋了。這是什么孩子,作業都沒寫完,一心想著去玩。我也是沒法了,賭氣的話隨口出來,你快別寫,直接裝書包,我送你去玩吧晚上也別回來了,在她家住下。我還省的接送你呢。

? ? ? 一會我躺在床上,想睡覺可是又睡不著。中間到客廳發現閨女在客廳的沙發趴著看報紙,我頓時大聲說:你干嘛呢?這黑不黑,你真的想把眼睛看瞎嗎?又說,行了,趕快穿衣服,走我現在就送你們去。別在家膩歪人。我急匆匆的穿好衣服,一個人下樓了。看到倆孩子也下來,發現二寶沒帶帽子。又氣憤的說,上樓拿帽子去。倆孩子乖乖的又上樓拿帽子。到了朋友家的小區附近,我真想放下她倆,讓他們自己去。進了小區門口,我放下他們。然后自己騎車,去單位上班了。

? ? 到了單位我暫時放下這股情緒了。中間朋友打電話來說,她家孩子也不想去補習班了。我聽了跟朋友說我家孩子這樣做,我非常生氣。下班后我到家發現二寶又在看動畫片,我生氣的說:你上午不是看了嗎?怎么又看呀?你以后不用去幼兒園直接在家看電視多好。想看多長時間就看多長時間,媽媽以后也不用管你了。我想到二寶幼兒園其實也有作業,我上午帶他做,他根本不想做我又急又氣,于也沒做。閨女知道我因為她去玩的事生氣,她在臥室不出來。我進屋換衣服,也不想跟她說話。吃飯的時候,婆婆明天有事,中午大寶公公不能接,我說我接,婆婆說老板愿意嗎?我說也就是扣錢唄。我說讓她自己回家吧。老公不同意。只想賭氣說,你自己隨意發展吧。整天接送,報補習班,花錢,好吃好喝伺候著,到頭來也學不好,我干嘛這么累,你學什么樣算什么樣。將來學習不好去要飯,那是你自己自作自受,活該!這種自動模式的說狠話才能讓我更舒服一點。

? ? 飯后收拾利索,兒子已經躺在床上睡著了。閨女非要給我一個東西,是一個小紙條。我根本不想看,我沒有接,讓她放下。我開始在群里吐槽,自己的痛苦。一邊寫一邊流淚,嗓子也痛,鼻子也不通氣。閨女來催促我看看她寫的,我說沒時間,不想看。閨女出去后我偷偷的看了,看到她寫的:你還愛我嗎?你這樣是害我。此時寫到這里,我又嘩然淚下了。你還愛我嗎?這幾個字,孩子問過我,很多次了。以前我都是敷衍她說,愛呀。現在我是不說話。當我看到:你這是害我。這幾個字的時候,心里更加難過。覺得是自己情緒化,在害孩子。又想,孩子其實是說,因為我說賭氣不管她的話覺得我在害她。

? ? 后來孩子進來,靠近我,撕心裂肺的哭,還說,媽媽你不愛我了。我抱著孩子也哭,不知該說什么,我覺得自己真的是不愛孩子了。孩子又說,媽媽你不愛我,我覺得自己都不愛自己了。我說,從明天開始媽媽一點點的開始愛你。孩子聽了,頓時放松了。然后去洗漱了。我繼續在群里互動,覺得自己學了這么多年好像越學越困惑,正所謂:無知者無懼。知道了又做不到,讓人更痛苦。也覺得自己學了也是為了做給別人看的。根本不是發自內心的。比葫蘆畫瓢,四不像,搞的自己很困惑,很累,很痛苦。

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