爆發(fā)后的清晰

周一去我們夫妻倆一起南京辦理貸款手續(xù),并邀請父親與姐姐一起同行,四個人在車上聊聊吹吹,也不乏熱鬧。到了南京城區(qū),道路開始擁堵起來(這是老公第一個情緒點,老公要5:30出發(fā),避開上班高峰期,我的想法是辦業(yè)務(wù)一個小時左右就完成了,其二父親與姐姐同行,不用起得太早,自由行不要搞得那么累)老公不停地指著導(dǎo)航說,紅色是擁堵厲害的,還不知道要堵多久呢。事實上只堵了幾分鐘,下面就暢通了。我就說了一句,還好啦,不怎么堵,他滿臉不高興。過了一會兒要右轉(zhuǎn)彎變道,后面一輛車不讓,一下子竄到前面了,他憤憤地說了一句,這個人搞神經(jīng)病一樣,我讓他,他半天不過,我要變道他又提速了。我說,這個人真是的呢,不知道人家要變道啊?。ㄟ@是我的一個情緒點,我特別討厭“路怒癥”,既然你選擇了開車作為交通工具,就要明白開車時會遇見各種問題,那么最好的方式是以平和的心態(tài)接納一切的變化。)他立馬火竄起來了,聲音放大5倍,眼睛翻得像金魚眼,沖著我吼了起來,說:我就是自己嘴巴里面叨叨幾句礙你事啦,要你來諷刺我啊?我被他吼懵了,就說,我不就隨口一說玩笑話么?他氣得把手狠狠地拍著方向盤,渾身都抖??紤]到我爸爸與姐姐坐在后面,我忍下來了,眼淚汪在眼眶里面不讓它掉下來。我爸爸感受到我委屈了,就打岔說這邊是什么路???我有個老同事就住在附近。就這樣很快到了銀行。

因為心里很堵,所以不想與他說話,但是要顧全大局,所以忍住情緒讓自己不表現(xiàn)出來。(9號的顧全大局,那個當(dāng)下讓大家都舒服,不會因為自己的難過讓無辜的人牽扯到不良情緒中)上午辦完手續(xù),中午朋友請吃飯,大家也很愉快,下午再簽好合同,就回城了。

回到淮安已經(jīng)要7:30了,路上打電話給兒子,讓他一起過來吃飯。吃完飯之后,兒子與他嘀咕了幾句話,就騎電動車先走了。我讓老公去開車,我們在這里等他。他讓我跟著他有話要說,我與父親、姐姐就一起跟著。他說,兒子女朋友家里要訂婚呢,你怎么看?我說孩子太小了,還在上學(xué),我不同意。(原來準(zhǔn)備好,下一周兩家父母見個面吃個飯,之前兒子回家說,這樣就算是“訂婚”,也就是說兩家父母都認(rèn)可了)老公說,下午女孩子的母親帶孩子們?nèi)ス珗@玩,與我兒子說,訂婚要三金四銀,讓孩子回來與我們說。兒子不敢與我說,然后就與爸爸說了。我當(dāng)時就表面態(tài)度,我堅決不同意,不是錢的問題,而是孩子年齡太小,而且都不成熟,最起碼等畢業(yè)之后再說。老公說,我同意,換位思考,人家父母擔(dān)心不要談?wù)劸退α巳思议|女,所以訂個婚也正常。

我一下子怒火沖天,爆發(fā)了,在大街上我就說,我堅決不同意,如果你同意,包括你們家人都同意,我就離婚。爸爸與姐姐也都持反對意見,說孩子太小了,這個時候訂婚不合適。而且孩子平時被慣的一點自立能力都沒有,哪里能這么早的接觸這些,以后重心放在學(xué)習(xí)與走入社會實踐的時期,鍛煉獨立生活的能力,我非常的生氣說,我表明了我的態(tài)度,堅決不同意,你要同意你自己給錢。他說,錢不都在我這里嗎?所以才找我商量。一聽這話更加氣得不行,大聲的吼起來,我不同意,你也休想從我這里拿一分錢。然后大家都不說話了,開車把父親姐姐送回去。他們下車了,我在車上就把今天早上的事情都說了出來,狠狠地發(fā)泄了一通。他囂張的氣焰逐漸熄火,可以平心靜氣的說話了。

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第二天中午,我到婆婆家吃飯,把這些事情都告訴了他們,他們也不同意訂婚,但是聲明不敢表達(dá)意見,平時就很怕老公、我兒子發(fā)脾氣,我也能理解老人家的感受。

下午我的父母、姐姐都來我的門市上,大家繼以往的經(jīng)驗,討論了這件事。所有人都反對訂婚這件事。(大家猜測女方家之所以現(xiàn)在提出來,是因為我們?nèi)ツ暇┵I房子了,感覺我們家很有錢,女孩子家條件不好,她的母親之前也擔(dān)心兒子會拋棄她閨女。)關(guān)于這些,我目前就不做考慮,我的核心目標(biāo)是兩個孩子感情好,關(guān)于錢多錢少都不是問題。三觀一致聊得來,能互相促進(jìn)互相理解,這就足夠了。我是擔(dān)心孩子年齡太小了,本來自己就不成熟,平時他爸慣的不成型,一點責(zé)任感都沒有,時間觀念非常差,上學(xué)也經(jīng)常遲到,還怪老師不理解。平時與他爸約好一起吃飯或做事,遲到一個小時、兩個小時是正?,F(xiàn)象,他爸都是一句怨言都沒有,而且是耐心等待。而且見面后還阿諛奉承,戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的小心討好,關(guān)于時間邊界怎么與老公溝通都沒有用。(他在原生家庭就是超溺愛型長大的,而且重男輕女思想特別嚴(yán)重,男尊女卑,所以他也會這樣對待孩子)我一個人無論怎樣都無法改變這樣的家庭文化,也無法影響老公,所以這么多年,我所評估到的后果,基本上都發(fā)生了,這是讓我特別無力的感受。

下午我發(fā)了很大的火,把我老公平時的“罪狀”一件件給數(shù)落出來,他往日囂張跋扈的氣焰沒有了,能夠心平氣和坐下來,坐定住了說會話了。(平時講話坐不住5分鐘,就借故離開或打岔)然后大家都指出來,孩子被他這樣溺愛,以后根本就沒有獨立的能力。他也崩潰著哭了,說出自己的心理話。他說他就是想維持著表面現(xiàn)象,就想就這樣哄著孩子去上學(xué)啊,做事啊,最近發(fā)現(xiàn)他卑微到塵埃里,無論怎么樣的哄,孩子對他依然有很大的意見,他也不敢說。他最近覺得在孩子身上他看不到希望了,他也快要崩潰了。他經(jīng)常與兒子說,爸爸太累了,就想一覺睡過去,再也不要醒來了。我的夫親問他,既然一直看不到希望,你所用的方式也無效,你不能嘗試改變一下么?像筱雯學(xué)習(xí)的那樣方式去做,也可以???為啥還要再堅持原來的沒有的呢?

他說,我害怕啊,就怕孩子走極端,怕孩子自殺(真相是孩子每天玩玩游戲,吃吃喝喝,根本就沒有這些想法)所以他每天都在看兒子的臉色行事。

所有的事情都是輪回,因果報應(yīng)。他被他的父母嬌寵長大的,可以說他在家就是皇帝。他的父母與他說話,不是被噴就是被吼,也是看著他的臉色過日子。外面人還不能說。隔壁鄰居同情婆婆被兒子吼的忤逆行為,就說婆婆不能這樣嬌慣孩子了,婆婆說,我高興怎么著?我自己慣自己能受 。人家鄰居跟我說,以后再也不說你家事兒了,活該!不怕人受罪,就怕受罪人。

人在不覺醒的時候,成功的輪回了所有的痛苦。越是煎熬、痛苦,越是沉浸在模式里面不能自拔。看著老公脆弱的樣子,再對比他之前張狂的樣子,很難去同情他,只有深深地?zé)o力感。他表態(tài)說,他知道自己錯了,越走越害怕,可是他改不了,因為他被所有的擔(dān)心、恐懼、焦慮給吞噬了。

談?wù)剳嵟?號的憤怒是積壓后的爆發(fā),憤怒雖然會傷人,但是也能呈現(xiàn)真相。壓抑情緒、顧全大局,包容、理解,還是生活中自動化反應(yīng)。這一切背后都是為了免吵架。但據(jù)我觀察,我們家除了吵架能解決問題,與老公暫時沒有磨合到更好的方式。其它方式他都不接,我很清晰的感受到,他這么多年一直在強(qiáng)化我用發(fā)火這種模式,而我又討厭發(fā)火,喜歡平心靜氣的討論來解決問題。最終還是被他的模式帶走,屈服著他們家的文化,為了我想要的“家和萬事興”,和諧才能舒適的主基調(diào)。

再一次地看到,人在模式里面,無論怎樣努力,都是重復(fù)著昨天的故事,活在輪回中。

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