以前，我除了與別人溝通，與自己溝通，而甚少與自己的父親、母親溝通。為什么甚少，我想更多是因為鏈接彼此的親情紐帶吧，即使我嘴上不承認(rèn)，但這無形的“繩”依舊緊緊將我束縛。我不得不大口大口呼吸，只因此刻這束縛讓人窒息。
我也不清楚自己今天到底吃錯了什么藥，反正還是硬著頭皮與母親溝通了?！劣诟赣H，這輩子注定“男于溝通”吧。我也只能極盡自我之能事，奮力追逐。
至于溝通的結(jié)果，多少讓我有些無奈。我不禁感嘆：之前的我，是多么的可笑，多么的幼稚，多么的無知，竟妄想改變自己的雙親，竟寫過豪言壯語，我也注定——好尷尬??！問題的關(guān)鍵已經(jīng)不是可不可能，而是自己到底行不行？確定自己不是以卵擊石？確定自己依然完成蛻變？——恐怕，還沒有吧。
然而，我這顆“稍顯脆弱”的卵，還真就擊石了，義無反顧的迎頭而上。而生活的沉重，又一次把我擋的體無完膚，粉身碎骨。
這也正是此刻“無病呻吟”的由頭吧！
本來，我想將沉痛記在本子上，但既然已經(jīng)選擇了MAC，為什么不用呢？為什么不執(zhí)拗一下？或許心情會突然雨過天晴也說不定？
至今，我依然渴望著曾經(jīng)的年夜飯，團(tuán)圓飯，而不是什么草草走個過年的形勢，然后立馬進(jìn)入“如何在春節(jié)掙錢”的狀態(tài)”
因為這件事，因為我的執(zhí)拗以及對過年的過分執(zhí)著，我開始了與母親的溝通。雖然我更多想表達(dá)的是讓母親多休息，但還是不可避免的如此激進(jìn)，如此詞鋒犀利。最終，不曾經(jīng)歷太多生活坎坷的我，還是理所當(dāng)然的被母親擊敗，她又一次教我“如何做人”了。
我不想對溝通的過程進(jìn)行太過詳盡的描繪，然并卵。此番經(jīng)歷對我來講更多地是后悔，不應(yīng)該是懺悔吧。只因過程如此沉痛，結(jié)果的好壞反而無足輕重！——最后的我，竟那般沉默的、主動地“幫著母親做生意”去了。
村里是4A景點，母親經(jīng)常在節(jié)假日的時候練攤，賣的也都是自家的土特以及手工煎餅，這就是她篤定要在春節(jié)掙錢的唯一道理。而我，卻并不認(rèn)為大年初一的今天，村里能來多少人？——在我的主觀意識中，大家估計都在家里過自己的年吧。
生活就是如此的神奇，它用赤裸裸的現(xiàn)實再次將我擊敗，——當(dāng)我陪著母親來到景區(qū)門口，入目已是人頭攢動，一眼望不到邊。而呆呆望著眼前一切的我，才終于意識到——“我所渴望的，追尋的美好，期待的“過去式”的春節(jié)，已經(jīng)不再，它一直都是一個夢，一個可笑的夢?！?/strong>
——此刻，夢醒。
原來，人們已經(jīng)更多地掙開樊籠，走在追尋自己別致“活法”的路上，不論過年，還是過節(jié)，一直都是這樣。至于春節(jié)還是不是春節(jié)，更多地只存乎于心，也在乎于心罷。
而生活之于人們的，一直都是掙扎吧！其間有我，有你。
相信我，你并不孤獨(dú)！
