以前，我除了與別人溝通，與自己溝通，而甚少與自己的父親、母親溝通。為什么甚少，我想更多是因為鏈接彼此的親情紐帶吧，即使我嘴上不承認，但這無形的“繩”依舊緊緊將我束縛。我不得不大口大口呼吸，只因此刻這束縛讓人窒息。

我也不清楚自己今天到底吃錯了什么藥，反正還是硬著頭皮與母親溝通了。——至于父親，這輩子注定“男于溝通”吧。我也只能極盡自我之能事，奮力追逐。

至于溝通的結果，多少讓我有些無奈。我不禁感嘆：之前的我，是多么的可笑，多么的幼稚，多么的無知，竟妄想改變自己的雙親，竟寫過豪言壯語，我也注定——好尷尬啊！

問題的關鍵已經不是可不可能，而是自己到底行不行？確定自己不是以卵擊石？確定自己依然完成蛻變？——恐怕，還沒有吧。

然而，我這顆“稍顯脆弱”的卵，還真就擊石了，義無反顧的迎頭而上。而生活的沉重，又一次把我擋的體無完膚，粉身碎骨。

這也正是此刻“無病呻吟”的由頭吧！

本來，我想將沉痛記在本子上，但既然已經選擇了MAC，為什么不用呢？為什么不執拗一下？或許心情會突然雨過天晴也說不定？

至今，我依然渴望著曾經的年夜飯，團圓飯，而不是什么草草走個過年的形勢，然后立馬進入“如何在春節掙錢”的狀態”。

因為這件事，因為我的執拗以及對過年的過分執著，我開始了與母親的溝通。雖然我更多想表達的是讓母親多休息，但還是不可避免的如此激進，如此詞鋒犀利。

最終，不曾經歷太多生活坎坷的我，還是理所當然的被母親擊敗，她又一次教我“如何做人”了。

我不想對溝通的過程進行太過詳盡的描繪，然并卵。此番經歷對我來講更多地是后悔，不應該是懺悔吧。只因過程如此沉痛，結果的好壞反而無足輕重！——最后的我，竟那般沉默的、主動地“幫著母親做生意”去了。

村里是4A景點，母親經常在節假日的時候練攤，賣的也都是自家的土特以及手工煎餅，這就是她篤定要在春節掙錢的唯一道理。

而我，卻并不認為大年初一的今天，村里能來多少人？——在我的主觀意識中，大家估計都在家里過自己的年吧。

生活就是如此的神奇，它用赤裸裸的現實再次將我擊敗，——當我陪著母親來到景區門口，入目已是人頭攢動，一眼望不到邊。

而呆呆望著眼前一切的我，才終于意識到——“我所渴望的，追尋的美好，期待的“過去式”的春節，已經不再，它一直都是一個夢，一個可笑的夢。”

——此刻，夢醒。

原來，人們已經更多地掙開樊籠，走在追尋自己別致“活法”的路上，不論過年，還是過節，一直都是這樣。至于春節還是不是春節，更多地只存乎于心，也在乎于心罷。

而生活之于人們的，一直都是掙扎吧！其間有我，有你。

相信我，你并不孤獨！

也祝你新年快樂。