最近生完二娃，我媽來了。她火車要到的前一晚，我夢又做了一夜，都是這些年與我媽糾結的影射。我很怕她來，怕她的磁場。在她的磁場里，我做不了我自己，只能一直違心地討好她，扮演她的乖乖女。
高三那年，暑假伊始的某個早上，我趁著黎明悄悄出門了，出村的路上很怕遇到鄰居，怕他們問干啥去。還好只遇到了屋后的二奶奶，很平常的招呼后，她沒起疑心。我主要怕鄰居的傳舌，怕自己的蹤跡被我媽發現。對，我在做著有生以來最大膽最叛逆的舉動，離家出走。因為想擺脫我媽的控制和無休止的指責。盤點了一圈，我決定去投靠另一個縣城的同班同學，她和一堆好友在做暑期代招生，都是年輕人，不必應付同學家里父母的疑問和客套說辭。步行了十幾里地走到了國道，在路邊搭上了去那個縣城的大客車后，我終于輕松地呼出一大口氣。
這是我第一次出逃，不打招呼地出走，歷時三天。
高考填志愿日，成績距本科線差幾分，但我想走，不想再復讀一年。接受了好友的幾個建議后，我摒棄了幾個省內的大學選擇項，最后填上了最遠的北國哈爾濱。離家最遠是我最大的追求。確切說，離我媽最遠最好不過。八月底，我坐上了入學報到的火車，歷時26個小時的顛簸后，我言正名順地完成了逃離家的愿望。
以后幾年的每次寒暑假，當受不了我媽的碎碎念和指責時，返校是我最好的解脫。
畢業回家的第一周，我媽覺得我書讀完了，年齡也不小了，同村的同齡女伴娃都生了，某天她拋給我下一道人生難題，你的婚姻大事咋辦，連對象都沒有。很快，我又出逃了，為工作的落腳而出走。在親戚的指引下，從天津到杭州，最后我追隨一位女同學來到了上海，一呆就是十年，結了婚生了娃。期間有過掙扎，家里人讓我回老家考在編教師，最后那刻我還是猶豫著放棄了。為這個決定，我媽一嘮叨滿腔的埋怨也有五年之久。我漂蕩在無名的角落多年除了倆娃一事無成，沒有個穩定的窩，我媽總提這個是讓我最自卑的，但還是愿意飄蕩，不愿去回不去的故鄉討得安寧之所。
這次媽才來一天，我倆的話已聊盡，她依舊絮叨著多年承受的不幸和委屈，說著我聽了幾十遍的話。她用她一輩子的體驗依舊在勸說我應該生三胎求男娃，我在她的磁場里覺得沒男娃是對全世界的歉意。雖然之前和老公笑著此生為姐妹倆奔走。
我媽媽，焦慮型人格，相處至今見她開心笑的時刻有限，她沒有與她所身處的大家庭的妯娌姑姐和過往歷史和解過，那些小煩惱就像痣印在了她心頭。在外的閱歷和成長讓我意識到我應該清醒地去站在外圍，去接納我媽作為上千萬普通農村婦女的一員所處的環境的局限，去感恩這個撫育我送我到現在位置的人。但持著不同理念的我們已很難有新鮮話語，距離越來越遠。從小我就是怕媽媽的人，怕她兇。令我害怕的依然在，一靠近她，就容易被她的磁場折服，陷入到她的擔憂里。圍繞著這些擔憂，笑都是奢侈。我的失敗那么多，房子沒一個……
給大娃讀的書中有本書叫逃家小兔，從高中覺醒會叛逆的那次開始，我一直在跟兔子做著一樣的事:出逃，逃離媽媽。
