2021年上半年，全國離婚對數為96.6萬對，同期結婚對數為416.6萬對。大概就是身邊如果有4對結婚，那么也有1對離婚的。

2020年，全國青少年抑郁的檢出率是24.6%，其中重度抑郁的是7.4%，也就是說差不多每4個孩子里面就有1個有抑郁的問題。

于很多人而言，家不僅不能舒緩壓力，反而成了超負荷的壓力源。

為人父母：我們在雞娃和佛系之間搖擺，前一秒咆哮，后一秒自責，明明想給孩子最好的，卻時常力不從心，一不小心，就活成了自己最討厭的樣子。

為人伴侶：能處成“兄弟”和“隊友”已屬幸運，一不小心，就成了“最熟悉的陌生人”。

為人子女：既離不開父母，又總想掙脫。未婚的被催婚，結婚的被催生，生了孩子的，面臨隔代養育問題……宇宙的盡頭是你媽。

然而家庭不是公司，對公司不滿意了，大不了咱換個工作，家庭不順心了怎么辦呢？就算伴侶能換，孩子能換掉嗎？就算沒有孩子，總還要處理好跟父母的關系吧？

總之，如何與家人相處，是我們每個人繞不過去的一件事兒。

這個事兒，辦好了，家和萬事興。

辦不好，雞飛狗跳、不得安寧。

那么，究竟要如何與家人相處呢？

關系心理學家胡慎之的《與家人相處的秘密》一書，給了我很多啟發。

在這本書中，作者分5個模塊跟我們探討了與家人相處的秘密：

01解開成長過程中的心結——不延續原生家庭的創傷；

02善待自己的另一半——尊重、理解、支持、陪伴；

03不妨把孩子當大人看——學會與孩子建立平等的情感聯結；

04親子教育要張弛有度——有規矩，也有自由；

05家庭幸福的管家——讓家成為所有成員最溫暖的避風港。

作者把自己20余年的個案咨詢經驗，以及對家庭關系的思考，濃縮在19個典型真實的案例中。

讓我們在他人的故事中看見自己，理解家庭行為背后的“推手”。

當我們理解了愛，也懂得了與家人相處的界限和規則，才能“以家為原點，治愈自己，點亮家人”。

01愛——最好的愛是看見

我們這一代父母，從小接收到的愛，是噓寒問暖的愛。冷不冷？餓不餓？是我們的父母最關心的問題。

等我們長大了，我們給孩子和伴侶的愛，也是這樣——我們關心家人的飲食起居，但是家人真正需要的是什么呢？不知道。

我有個學生，家長非常忙，但是孩子卻很不省心，每天輔導作業到崩潰，可氣的是孩子也不是不會，就是磨嘰。而且，我們發現孩子在學校很快就可以完成作業。

后來才知道，家長只有在輔導作業的時候才會陪孩子。對這個孩子而言，雖然寫作業時的陪伴，體驗感并不好，但是這也是陪伴和關注啊。

所以，孩子不是在拖延作業，而是在拉長父母陪伴的時間。

當我們坐下來認真討論的時候，大家也都知道，家人之間無外乎就是相互尊重、相互信任、相互陪伴、相互理解…...為什么我們卻很難做到呢？明明每天見面，同床共枕，為什么卻看不到對方的真正需求呢？

我老公很喜歡喊我跑腿兒，有時候我上完夜班回到家，他躺在那里追劇，還會喊我給他拿飲料。

我常因為這事不開心，后來我問自己：你為什么不開心呢？

其實是因為從小家里的家務都是媽媽做，爸爸回到家就長在沙發上，媽媽呢，因為太累，總是病怏怏。

所以，在做家務方面，我一直很擰巴：一方面我把料理好家人的生活，當作我對他們的愛。另一方面，當家里人在家務上過分依賴我時，我又覺得自己的辛苦，別人都看不見。

在我的潛意識里，我這樣付出，才能得到愛。而對方一味索取，不幫我分擔，就是不愛我。

當我看到那個“想被體諒、被分擔”的自己后，我終于可以不用每天保持家里的整潔了，當我身體不舒服時，我也會告訴老公，我需要他幫我分擔什么，而我驚奇地發現，當我不帶著情緒去指責的時候，他其實非常樂意分擔。

某一天，老公又喊我拿飲料，當我快樂地拿給他，他也快樂地接過去之后，我突然意識到：他覺得我幫他跑腿兒，就是愛他。

所以，我們為什么“看不見”別人？因為我們連“自己”都看不見。

愛人先愛己，只有我們看見自己，接納自己，我們的內心才會越來越豐盈，才有能力去看見和接納他人。

02界限——每個人都有自己的課題

朋友的父母離婚了，盡管朋友現在也已經是6歲孩子的媽媽了，但是對父母離婚這件事，始終不能釋懷，幾乎每次姐妹們聚在一起，都要哭一場。

次數多了，我們也理清楚了，主要是2個點：一是覺得父母當時感情出現問題，她只覺得煩，沒有做任何努力，就讓父母離婚了，而另外一個朋友，因為以死相逼，父母為了孩子沒有離婚。二是覺得父母離婚至今，關系依然沒有緩和，而她夾在中間，不知如何緩解父母的矛盾。

所以，十幾年過去了，雖然父母都沒有再生育孩子，待她如初，但她和父母的關系卻越來越差。

很多離婚家庭的孩子都是這樣，看起來也得到了很多愛，但是卻總有一種無力感，因為家庭就是我們背后的那股支撐的力量，父母離婚后，我們會覺得背后的那股力量渙散了。

孩子總是容易錯誤地歸因——肯定是我做錯了什么，或者我如果做些什么就可以避免。

胡慎之在《與家人相處的秘密》中告訴我們：不管父母的關系多么緊張，那都是他們的相處模式，是他們的事，不管自己付出多少努力，都改變不了他們的關系，這本來就不是自己的責任。?

我們需要認清自己的角色。我們與父母是親子關系，父母雙方才是親密關系。無論他們的關系好與壞，本質上那是他們兩個人的事情。

比如，我那個朋友，如果她能夠認識到，無論是曾經父母感情破裂，還是現在父母依舊關系緊張，都是他們之間的事情，那么她的生活會輕松很多。

也許，當她能夠在心理上劃清界限后，父母也都能夠在她面前更自然地呈現自己對曾經伴侶的真實態度，那些心結說不定早就解開了。

與父母的關系是這樣，與伴侶和孩子的關系也是這樣。

伴侶對我們很冷淡，可能并不是因為不愛，只是因為他的原生家庭就是這樣的氛圍，他覺得熱烈的愛，是曇花一現。或者他不愿意付出愛、表達愛，是因為害怕失去。

孩子的成長中，也必然會面對他自己的課題：如何與同學相處，如何排解壓力…...

不同性別的孩子，對于父母雙方在各年齡階段的需求重點亦有不同。比如，不管男孩女孩，在3歲前，都更需要媽媽，而在3歲后，女孩希望從父親身上得到愛，從被愛中獲得價值感；男孩則希望通過與父親的互動獲得父親的認同，接受父親的價值觀，學習處世規則，最終超越父親，成為一個獨立的男人。到青春期的時候，孩子又需要通過與父母，尤其是異性父母的疏離來完成自己的內心秩序重建。

所以，當孩子與我們不再親密無間，當老公與我們的關系不像戀愛時那樣熱烈，可能都是他們自己有各自的課題要處理。

當我們能夠劃分界限，我們就不會把所有的問題都歸結為——我自己不夠好，我不值得被愛。

當我們不再通過自我否定來傷害自己，我們才更有力量來支持家人，以尊重、理解、陪伴來幫助我們最愛的家人，支持他們完成自己的課題。

03規則——做真實的父母

我們這一代，基本上是在父母的打罵中長大的。

網絡上各種“算命大師”，逮到一個人，盲猜“低價值感”、“缺少安全感”，一蒙一個準兒！

等到我們長大當了父母，又開始走向另外一個極端，各種“愛與自由”。

認識一個小姑娘，第一次見面就讓我很意外。當時幾個小姑娘聊到了期末考試，她非常坦然地告訴我：她考了68分。她說出來的時候，神情自若，既沒有惡作劇般地挑釁，也沒有因為自己分數低而覺得不好意思。

后來，和她媽媽熟了，我才知道，她從來沒有因為成績挨過批評。難怪！

問題是，她父母并不是真的不在乎成績，他們內心其實非常焦慮。但是總覺得既然要給孩子無條件的愛，那么在孩子學習不好的時候，他們不能表現出任何不開心。

結果，現在孩子5年級了，不僅成績每況愈下，任課老師也一直反映：這孩子油鹽不進，不管你怎么急，她一點也不知道著急。

孩子不具備客觀認知自己的能力，他們對自己的認知都是通過父母的評價形成的。

如果明明對孩子有期望，卻又不能坦誠地表達，也不想辦法激發孩子的內在動力，那么孩子可能會覺得學習本來就是完全無所謂的事情。

我們常說要給予孩子接納和寬容的氛圍，但是接納和寬容的是孩子的情緒，不代表我們可以接納孩子的所有行為。比如，孩子在學習上遇到了問題，無法獲得成就感，產生了抵觸情緒，這個情緒我們是可以理解的。我們可以幫助孩子找方法，而不是完全放任孩子不學習。

讓孩子的行為不受約束，那不是接納，而是放棄。

做真實的父母，而不是偽裝出來的好父母，也不是因為壓抑自己而帶有強烈情緒的父母，這本身就是對孩子的信任。

孩子需要在與父母的互動中，探索與人相處的邊界，這是孩子發展社會關系的基礎。

風箏沒有線，根本不可能飛上天空。孩子沒有界限和規則，也無法成長為一個人格完整的人。

有邊界才有自由。

寫在最后

近日，攝影師鹿道森的一封自殺遺書，引爆全網。億萬網友尋找鹿道森，最終卻只找到他的尸體。

為什么會引發如此大的關注？因為他的遺書暴露數億家庭的隱疾——缺位的父親和焦慮的母親。

網友與其說是在哀悼鹿道森，不如說是在哀悼自己高度相似的童年。

而鹿道森的父母，也不過是中國普普通通的一對父母，他們可能養活孩子就已經用盡了全力，又哪里會想到孩子會死于生存之外的壓力呢？

為人子女，兔死狐悲。為人父母，心有戚戚。

當我們回看來路，看見今日的“我”從何而來，往往有了一種悲涼的宿命感。自洽了——都是原生家庭的鍋。然而，生活沒有任何改變。

《與家人相處的秘密》這本書中最讓我警醒的一點，是作者從一開始就明確提出：

“我認為學心理學的目的是找到問題出現的原因，以便于著手解決問題，最終目的是讓自己變得更好。我們生活的目的不在于讓自己變得更合理或更正確，而在于從生活中體驗美好。”

看見痛苦從何而來，卻任由痛苦繼續來折磨我們，耿耿于懷父母過去的傷害，可能只是給現實生活的不如意找一個合理的解釋，從而逃避自己的責任。

我們一切的成長都不應該止于原因，而是要開始于行動。

改變自己才是改變互動模式的起點。

在每一個選擇的當下，都去覺察，并在那一刻，做出一個新的選擇。

而這一切的改變，并不是妥協，而是和解——與父母和解，與自己和解。

愿我們每個人都能治愈自己，點亮家人，從家的港灣出發，自由地奔向更遠的地方。

（圖片來自網絡，侵刪）