朋友小聚，娟子講起相親趣事，我一怔：“男朋友呢？分手了？”這才知道之前娟子交往的男朋友其實有妻有子，被發(fā)現(xiàn)后不但不道歉，反而威脅恐嚇、要殺要剮的。無疑娟子遇上了不折不扣的渣男，又糾纏了半年，才在去年年底了斷。
“這才半年，你恢復(fù)好了？”娟子說：“沒有呀，可是我媽說為這種人難過不值得，我上當(dāng)全是因為經(jīng)歷太少，幼稚，所以催著我趕快相親，多處朋友。我也知道不值得，可我就是難過，現(xiàn)在被催得又添了個心煩，怎么辦呢？唉，我真是沒用！”
娟子媽的分析有一定的道理，只是對于一個還處在分手初期的人來說，不把自己的情緒整理好，怎么會有心情、有能力面對未來呢？
研究數(shù)據(jù)顯示：大多數(shù)人一生都至少會經(jīng)歷一次分手之痛。可是如此龐大的傷痛人群，卻鮮少有人專門對其進行研究，告訴他們應(yīng)該如何應(yīng)對分手，盡快從中走出來。
布魯斯·費希爾是個教育學(xué)博士，作為一名緩刑監(jiān)督員，致力于研究青少年違法現(xiàn)象。可是由于自己的離婚經(jīng)歷，他意識到有如此之多的情傷之人需要幫助，卻求助無門。于是他轉(zhuǎn)而以此為題展開研究，開創(chuàng)了一套“離婚調(diào)整標(biāo)準(zhǔn)”，并整理出書。在書中他將分手后的個人重建分為19個階段，此外他還專門開設(shè)了“重建課程”，為情傷者提供針對性的幫助。
后來羅伯特·艾伯蒂也加入進來，使這本書從學(xué)術(shù)著作變?yōu)榱艘槐酒占靶宰x物，并改名為《分手后成為更好的自己》。截止2019年，這本書已經(jīng)出版了35周年，加上課程服務(wù)人數(shù)，布魯斯和羅伯物已經(jīng)幫助成千上萬的人完成了情傷后的自我重建。
《分手后成為更好的自己》引用了大量的課程學(xué)員事例，這些各式各樣的事例會使情傷者心安：瞧，奇葩之人遍天下！被傷害的人不止你一個。
當(dāng)然并不是每樁分手之事都會出“渣”，但都會引起傷痛卻是事實。如果你也正為離情所困，不妨來讀讀這本書，它所傳達出的態(tài)度、介紹的理論與方法會讓你深深地感受到：你不是孤獨的，你所有的感受都是合理的，你有希望，你終將走出傷痛，擁抱未來……
《分手后成為更好的自己》將心理重建的過程比喻成登山， 19個步驟表明作者對這個過程的研究是如此深刻而細(xì)致。如果把這個過程劃分一下的話，大致會有三個階段：
一、山腳下暗無天日，你要全力應(yīng)對內(nèi)心的痛苦。
二、半山腰已可見天光，你漸漸接受現(xiàn)實、找回自信。
三、山頂上風(fēng)景如畫，你終將獲得自由，一飛沖天。
一、山腳下暗無天日，你要全力應(yīng)對內(nèi)心的痛苦。
在分手初期最典型也是最難以承受的感受就是悲傷了。此時的人們仿佛置身于暗無天日的山腳下，對于悲傷只能束手就擒，這種失控進而使人產(chǎn)生了恐懼感和孤獨感。就像娟子所說的：我很害怕那種無處言說的無助感，沒有人能理解我，真恨自己不能盡快擺脫！
那么，到底應(yīng)該如何處理悲傷情緒呢？
魯斯指出：首先，承認(rèn)悲傷的存在；然后管理它。
分手后悲傷是合理的，這與分手對象的人品，以及過去你們的關(guān)系如何無關(guān)。原因只有一個，人是情感動物，對過去總是難以割舍。所以面對自己的悲傷，無需自責(zé)。
那么管理悲傷是什么意思呢？一個人如果在工作會議上因為情緒失控突然淚流滿面，雖然可以得到大家的同情和諒解，但多少會有不夠職業(yè)之嫌。出現(xiàn)這種情況多半是因為當(dāng)事人長期壓抑自己的情感，而在爆發(fā)的那一刻，他/她崩潰了。
如何避免呢？選擇自己舒服的方式表達出你的悲傷：找人傾訴、關(guān)起門來大哭一場……，只要是讓你舒服又不妨礙他人的方式都很好。
娟子在聚會當(dāng)晚微信我說，出事以來一直沒地方宣泄，今天和我聊聊，感覺輕松多了——只有適當(dāng)?shù)摹胺拧辈拍芨玫摹笆铡保绻唤o悲傷一個表達的機會，它很可能反過來控制你，讓你尷尬或者出丑。
其實憤怒也是悲傷的一種表現(xiàn)，但是卻有必要單獨講講，因為憤怒常常具有破壞性:
作者的一位學(xué)員看到自己的前任找了新女友怒不可遏，于是就在他們下車離去之后，偷偷把4個輪胎的氣都放了！此外，現(xiàn)實生活中使前任致殘、致死的事件也屢見不鮮。可見，憤怒需要用健康的方式表達才能避免悲劇的發(fā)生。
無疑，分手之后的憤怒要比日常憤怒破壞性大得多，再加上一些不當(dāng)言論宣稱“憤怒是脆弱的表現(xiàn)”，太“孩子氣”等等，這些說法都使人們?yōu)閼嵟械叫邜u，因此不但無法表達，反而暗自壓抑下去。后果就是一旦受到刺激，便會以更加極端的方式表達出來。
因此，我們需要學(xué)習(xí)表達憤怒的方式，使它在得到發(fā)泄的同時，也不會傷害他人。下面這些方式都屬于建設(shè)性地表達憤怒，有益而無害：
1) 給朋友打電話
2) 運動
——可以是健身或者是做家務(wù)。憤怒是一種能量，運動可以使它消耗掉。
3) 寫信
——用刺眼的顏色（比如紅色）、粗筆（比如蠟筆）狠狠地寫信。寫完之后不要寄出，而是燒掉。娟子嘗試了這種方法，她說寫信比對罵強，因為對罵往往讓你更生氣，然后就糾纏不清。而寫完燒掉是在消化情緒，感覺憤怒真的隨著火焰化為灰燼了。
4) 說臟話、尖叫、哭泣
有時候憤怒來得太猛烈，上面那些方法感覺不解氣。這時你可以把自己關(guān)在屋子里，把音樂聲放大，用它淹沒自己的大聲宣泄；也可以開車到一個沒人的地方，讓自己的呼喊消散在風(fēng)中。
5) “空椅子”控訴法
面對一把空椅子，想像前任坐在那里，然后把想說的話都說出來，傾吐、指責(zé)、甚至咒罵都可以。你也可以想象對方回敬的語言，使交流繼續(xù)下去，直到把自己所有的情緒釋放完。
6) 幽默
這個方法非常好，但是也具有一定難度。
哈里特就像個喜劇明星，她的前夫跟著別的女人跑了，所以當(dāng)別人問到前夫時，她總是不知道如何是好。突然有一天，她在課上微笑著說：“如果下次再有人問我這個問題，我就告訴他們，他變成青蛙呱呱地抱怨去了”。說完她笑了，全班也都笑了，人們通過笑聲釋放了憤怒的感受。幽默感在生活中非常寶貴，在處理憤怒的時候同樣如此。
嘗試以上這些方法，找到適合你的，就能夠積極地清除憤怒。這些方法都不難，但最重要地是一定要去嘗試。如果你已經(jīng)開始按照這些方法“花式”表達憤怒，那么憤怒遠(yuǎn)離你的那一天就不遠(yuǎn)啦~
另外，作者指出大多數(shù)人更關(guān)心的問題是多久才能擺脫痛苦情緒。這顯然因人而異，所以不能著急，更不能因為情緒遲遲不肯退去而自責(zé)。但是你越敢于面對和承認(rèn)自己的痛苦，并適當(dāng)?shù)丶右孕梗驮饺菀赘斓財[脫它們。
二、半山腰可見天光，你漸漸接受現(xiàn)實、找回自信
一旦你能全然面對自己的痛苦感受，經(jīng)過時間的推移，它們自會慢慢地消退。這時候你已不知不覺來到半山腰，并且看到一些希望之光。
心理研究表明，個體的自我感覺越好，就越能更好的應(yīng)對危機。作者布魯斯離婚后獨自到山中漫步，他看到一棵被刮倒的花旗松雖然已倒地很久，但枝干卻朝著陽光的方向不斷生長，新長出的樹梢直沖天空。布魯斯說：看到這棵樹我非常感動，我認(rèn)識到我們每個人的內(nèi)心都有一種力量，即使危機攪亂了我們的生活，這種力量仍然能夠幫助我們發(fā)揮出所有的潛能。
如果說在第一階段，你的精力主要用于應(yīng)對分手帶給你的痛苦，還自顧不暇的話，那么現(xiàn)在你終于可以開始將目光投注到自己身上——“是的，我分手了。但我還是我”。
也許分手的失敗令你自信銳減，如何利用自身的潛能接受現(xiàn)實不再自我否定，重新認(rèn)識自己、找回自信呢？看看下面這些方式吧：
1）、寫下20項你喜歡自己的方面
很多人都能輕松列出不喜歡自己的方面，但喜歡的方面卻很難。一位參與者抱怨說：“去你的吧！我從下課就開始寫，兩個小時只寫出了兩條”。這不足為奇，它恰恰說明你對自己還不夠了解。作者說，這件事情急不了，它需要你在不斷地自我觀察中慢慢發(fā)現(xiàn)。而在這個過程中，你將漸漸學(xué)會正確評判自己，重新找回自信。
2）、把你的優(yōu)點說出來
小時候父母常常對我們說：不要自以為是、要謙遜。可是強調(diào)得過度了，以至于我們不敢承認(rèn)自己的優(yōu)點。討論班上一位參與者掛著痛苦的表情讀出了自己的優(yōu)點，當(dāng)大家為他鼓掌時，他如釋重負(fù)地笑了，并且說：“天哪，想不到這種感覺如此之好”。是的，我們需要鼓勵和被認(rèn)可，而方法就在自己手上。
3）、把你的優(yōu)點寫在字條上，貼在家里顯眼的各處
這聽起來好像有點兒傻。但是特魯?shù)险兆鲋笳f，每當(dāng)看到這些字條，感受就會好很多。她在家里寫了差不多100個紙條，而她的改變也是脫胎換骨的。雖然這樣的變化有點罕見，但是卻表明積極主動的努力潛力巨大。
4）、在頭腦中根除那些負(fù)面的自我概念
從小老師就告誡我們：不要被成功沖昏頭腦、你覺得自己很聰明是不是？雖然說者本意是讓聽者有規(guī)矩、有控制力，但糟糕的是這種信息毫無幫助，也無成效，反而降低了自我認(rèn)同感。因此想辦法把它們都忘了吧，別讓它們阻礙你提升自我概念。
5）、嘗試做出某些具體的小改變
比如，不在小事上拖延。你可能只需要改變每天早上不整理床鋪這個習(xí)慣，就能夠體會到小小的成功，然后請在日歷上做標(biāo)記，再給自己一點小小的獎勵。完成了一個任務(wù)后，就嘗試另一個改變，堅持做下去，你的自尊水平就會隨之提高。
6）、摘下面具，保持率真
面具其實就是假臉，它在我們的生活中是必須的。比如說職場上“樂意為你效勞”的面具會投射出效率和能力。但是下班以后和朋友或者愛人待在一起時，就不應(yīng)該再戴著面具了。試想誰能夠親吻一張戴著面具的臉呢？
可是道理好說，但習(xí)慣難改。杰夫在孩提時代就明白：要想得到愛撫，就必須表現(xiàn)出某些討人喜歡的行為。所以他學(xué)會了照顧別人，并且努力把功課學(xué)得很好。但其實他既不在意成績，也不關(guān)心別人是否得到照顧，他真正想要的只是家人的贊許和愛，并因此戴上了“好孩子”的面具，即使長大以后也是處處討好別人。
真正獲得自我認(rèn)同，需要真誠的表現(xiàn)自我。所以請摘下面具，保持率真。
在第二階段，我們已經(jīng)逐漸遠(yuǎn)離了過去情感的影響，并使自我得到了一些舒展和改變，接下來我們就要向山頂進發(fā)了。
三、山頂上風(fēng)景如畫，你將獲得自由，一飛沖天
盡管還沒有到達山頂，但是現(xiàn)在我們已經(jīng)可以將目光從自我轉(zhuǎn)向未來，在登頂之前，你需要明確這樣幾件事兒：
1），無條件的愛自己
通常來說，父母對孩子的愛都是無條件的——無論你長得美或丑、聰明與否，他們都會為你提供衣食住，照顧你并且關(guān)心你。可是隨著年齡和經(jīng)歷的增長，我們終于認(rèn)識到：人隨時有可能因為某個原因停止對他人的愛。所以我們一定要學(xué)會無條件的愛自己。就像張國榮歌曲中唱的那樣：
“I am what I am.
我永遠(yuǎn)都愛這樣的我。”
我們是人，我們并不完美，但我們卻獨一無二，所以時刻記住：全盤接受自己、相信自己、愛自己。從此將這一點貫穿你的人生，你將從中獲得無窮的力量。
2），單身也很棒
很多人是從父母家直接就進入了婚后家庭，所以從未經(jīng)歷過獨自生活的階段。其實單身正是致力于個人成長的最好時機，它可以使你建立起自信，并體會到這也是一種可選擇，可接納的生活方式。
不過請注意：健康的單身生活可不是杜絕社交，將自己鎖在屋子里獨自痛苦。當(dāng)有人說：“我再也不會結(jié)婚了”，盡管他們是處在單身階段，但是由于他們害怕親密、避免情感、抗拒婚姻，因此并不是健康的單身狀態(tài)。表面上看他們是不相信別人，真相是他們不相信自己有辨別能力。此時建議重回第二階段，扎實地去建立自信。
只有自己能夠平和快樂地生活，同時遇到美好的情感也不拒絕做出改變才能被稱為是“健康的單身狀態(tài)”。
3），和他人建立彼此信任的戀愛關(guān)系
學(xué)會了如何與自己相處之后，我們將要再次面對與他人相戀的問題。在本書中，關(guān)于戀愛的類型，作者根據(jù)身體姿勢把它們形象地分為了7種形態(tài)：
1， a型結(jié)構(gòu)， 2，窒息式戀情，
3，寶座式戀情，4，主仆式戀情，
5，寄宿式戀情，6，犧牲式戀情，
7，健康戀情（見下圖）
很顯然，從名稱和圖片我們就能夠意識到：在前6種關(guān)系當(dāng)中，兩個人無法獨立存在，他們相互牽制或者過分相互依賴、一旦其中一人改變，另外一人就會感到很不舒服。只有在第7個形態(tài)中，兩個人相互獨立，并且關(guān)系穩(wěn)固，即使其中一人離開，另外一個人也可以保持平衡。
在戀愛關(guān)系中，注重個人的完整獨立性，并在此基礎(chǔ)上彼此信任，彼此陪伴才是健康的相處之道。這是經(jīng)歷了失敗的情感關(guān)系后，應(yīng)該明確的關(guān)系維系原則，而且這種關(guān)系也適合于在朋友間、父母間，以及一切親近的關(guān)系中去實現(xiàn)。
當(dāng)你懂得了信自己、愛自己，既能獨自快樂地生活，又可以隨時迎接新的緣分，展開戀愛關(guān)系時，你就在未來的生活選擇上獲得了自由——恭喜你終于完成自我重建，登上了山頂！
這一場漫長的跋涉終于完成。雖然過程非常艱難，時間也不算短（通常會1-3年），但是只要你能走上來，就能夠成長為一個真正獨立完整的自我，有能力去掌控自己未來的生活！正如書名所言《分手后成為更好的自己》！
你好，朋友。我是覺知舫，關(guān)注個人成長。歡迎關(guān)注我，共同探討自我，相伴成長。
