時間：10月8日 ? ? 姓名：韓安祺

[玫瑰]祝福之力[愛心]慧光7班

[玫瑰]作業主題看到自己的不尊重

我不尊重：相信、信仰。昨天開完班會，我整個人都是蒙的，我自己相信祝福之翼，那是因為我愛學習想成長，但是我不確定別人相信我不，我和這份不尊重相信在一起。 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 知：我知道祝福之翼好，我看到了自己的真相和程序，但我說不出來好在哪里，我沒有什么上完課程馬上轉變的過程，我覺得整個過程都是我在變，我努力往前走，我可以和別人分享，但是我名單也一直沒有列好，我覺得已經放了一些時間在這上面了，卻沒有進展，我看到自己害怕別人不相信我，說我著魔了，我看到自己對付出愛多吝嗇。 ? ? ? ? ? 覺，破：我與這份不尊重在一起，心里好重，不想面對，沒力氣，嘆氣、煩躁、緊致，想呼救卻要面子，想做強者卻有心無力，生氣，氣自己，我累我累，每天腦子里是工作和祝福之翼，我看到班長昨天邀請了這么多人，我著急啊，我越著急我越害怕，我不能因為著急去亂邀請人，好怕，我看到別人狀態好，我也只能裝著，我捐錢我沒有很多錢可以捐，我只能做我力所能及的部分，影響我可以影響的人，我討厭被拒絕，討厭討厭討厭，我大口呼吸，鼻子開始流鼻涕，頭疼，困，心里酸酸的，我好沒用，頭好暈，打嗝，我感覺自己似乎在拯救金三角里轉，我好像轉不出來，我該怎么辦，想呼救可是每個人都有自己的功課，我好害怕別人不相信我，我不想被拒絕，我在用小我和頭腦思考，我不尊重相信的力量，如我從懂事以來，對信仰的看法一樣，我不愿意花時間費神去信仰，我覺得和生活不能契合，太虛無飄渺，更別說發什么你要來這里轉化你的生活生命這樣的話了，我看到我活在自己里，我不想看別人，我學習心理學、內觀、學習祝福之翼，都是為了拿到自己的改變，我不想給，我害怕給。 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 立：昨天班會蝶夢老師說的自私，我明白了，我要付出愛，不是做拯救者，而是為了愛去邀請，我繼續分享繼續邀請人，我的這個不尊重也會繼續功課繼續清理，我感受到嚴峻的時候到了，我和慧光七班也有個承諾，我害怕到嗓子眼了也得去付出，回向所以擁有不相信力量的人，慧光七班靈性家族，希望你們帶動著我拼搏好這一個星期。

@所有人

時間：10月8日 ? ?姓名：韓安祺

[玫瑰]祝之力[愛心]慧光7班

?[玫瑰]作業主題：不感恩功課

我邀請所有祝福之路的老師同學們給我祝福的力量。

我不感恩不尊重的功課，我與這份感覺在一起，我身體有點熱，脖子后面有點出汗，打噴嚏，我心里好煩，寫功課學到好煩，不感恩的功課范圍很廣，不尊重的功課我常常打了字不尊重媽媽，就不知道怎么寫了，我不想靜靜的去感受，我煩我煩，我對我的麻木無感好煩，我對做功課好煩，我想起小時候，我總是不喜歡做作業，經常玩到忘記寫作業或者第二天早上去學校抄一下作業，可是不好好寫作業不好好聽課就不會有好成績，會被爸爸媽媽批評，我看到那時候麻木的自己，破罐子破摔，天天都瞎混日子，不能全心投入，我看到了自己還在延續那種程序和模式，所以堅持什么事都不能久，一久就不耐煩，無感麻木，突然覺得好心疼，這樣的孩子得是不被認可的，但我得到了很多的愛，所以才安穩長大，突然看到父母為我操的心，付出的愛，看到在慧光七班大家的精進和努力，我很感恩自己做了這個決定這個時間上祝福之力，我終于明白轉化不容易，不是喊個口號，做個功課就可以做到的，要真正的去臣服于功課的力量，每天認真留出時間愛自己，不是為了完成功課而完成功課，我已經太久以來以忙碌為借口不和自己好好相處了，我心疼自己，看自己帶著舊的模式，每天辛苦的工作學習，有時候壓力大的嘆氣，睡眠質量也不好，我想要轉化，我會好好做功課的，我苦夠了，爬著也會走完的。回向給所有在舊模式受苦的人，早日走上祝福之路，

時間：10月7日 ? ? 姓名：韓安祺

[玫瑰]祝福之力[愛心]慧光7班。 ? ? ? ? ? ? ?功課：1、不感恩， ?2、不尊重。 ? ? ? ? ? 1、我不感恩我自己，我不知道怎么形容和表達我的這份不感恩，我覺得是不感恩心，也是不感恩自己，也是不感恩生命，我對自己一直有評判，就是那種這樣做對的，解決完事情才是棒的，慢的笨的不好的反應我都不能接受，昨晚看大魚海棠里最后說道：我們得經過多少努力怎樣的輪回才擁有了現在的生命，每個人不一樣獨一無二的生命，我們應該珍惜每一刻去體驗生活，去攀一座高山，去探險，去完成一個夢，我當時都哭了，我覺得說的很多，我好嫌棄自己，卻不能自己掌控，我總是不開心，我總是嫌棄自己，我總是帶有憤怒，最近總是覺得好深的無力感，不想工作不想動，我好恐懼啊，我不喜歡這樣不積極的自己，我好討厭在情緒里混亂，我想去做什么就去做什么，我猶豫什么煩惱什么，我覺得在消耗自己的生命，在憤怒憂郁煩躁我討厭這樣的自己，這些情緒是有今天整理電腦照片而起的，因為不會用不會弄，我感受到心里好大的憤怒了，我想安靜靜不下來，我就去靜靜觀察他，憤怒，好憤怒，我捶我拍我打，我拍床，我打我肚子，好疼好疼，我靜靜地躺著，嘴里念念叨叨我不感恩電腦，我不感恩電腦，我不感恩我自己，捶打了一番后我就昏昏欲睡了，沒睡著，就看著腦子里的想法飛，沒有聚焦，一會想工作的事情一會想弄照片的事情一會想別的，一直飛啊飛啊，我開始感覺困了，然后快睡著時候又清醒了，心里好重好重，想哭想哭，這股情緒久久不能平息，心里好緊好緊，感覺整個胸腔里裝了一塊石頭，頭好暈，好難受，呼吸不暢順，我看到這個深深自責的自己，好深，好深，每一個起心動念我都在責備我自己，好累好累，其實我比很多人都做得好，我那么勇敢，還細心，我在事業上也很拼搏我希望獨立，我一直在成長的路上改變自己，我這些深深責備由哪里而來？對，我看小時候成績不好的自己，我在學校被老師說回家媽媽也會嫌棄我，我沒人可以續說，我就寫日記，可我也不敢寫，因為媽媽會偷看，我憤怒我憤怒，我討厭媽媽不尊重我不關心我，好累，寫了好多，我想要安心的自己，溫柔的自己，能過好每一時刻的自己，我想要贊美自己鼓勵自己，想要和現在不一樣的自己，我想靜下來，好好吃飯好好睡覺，不要雜念，不要腦子里不停閃出來的聲音和焦慮，回向愛和自己過意不去的人，慧光七班靈性家族祝福我們能轉化成新的自己。

時間：10月6日 ? ? 姓名：韓安祺

[玫瑰]祝福之力[愛心]慧光7班。 ? ? ? ? ? ? ?我不尊重功課，我總是在找做功課的主題，然后知道不尊重功課是選做的功課，常常會逃避做不尊重的功課，總覺得這個主題不好那個主題不對，我感受到我不尊重功課，我一直拖著拖著到了現在才寫，我厭煩了每天皺著眉頭就感受胸堵，打嗝，感受回想那些不愉快，我的腦袋都在逃避，但我的心希望得到轉化，我與這份拜不尊重在一起，我看到了自己的麻木和急切，我總想急切收獲，但是我的功課卻又常常很麻木，我看到這個背后還是批判，你怎么做的這么差怎么做的不夠好，打哈欠，這個點鐘也該困了，我一般做功課都在早上起來安靜時候，晚上睡覺前安靜的時候，我突然感受自己也很認真的做功課，每天啰啰嗦嗦的寫了好多，以前都是抽空做，現在也愿意專門留時間愛自己，愛自己這樣的功課上，我要好好修啊，突然明白了蝶夢老師祝福之力說的，祝福之門只是讓你看到了真相，祝福之力才是轉化，不停的流動，讓過去和現在流動，讓程序流動，雖然我頭腦里還有很多質疑，但我心里沒有，我感受到大家的愛與付出，感受到那個人走這條路不容易，也感恩這么有力量的一個班，嘆氣嘆氣，我好可惜沒能往前走，看到班里毛毛，班長，春喬都去導師班了，還把腦子嫁給了心，好羨慕啊，希望祝福之力慧光七班越來越好，在最后的半個月，精進精進精進，這樣在關閉功課時候才不枉費努力過。

?時間：10月6日 ? ? 姓名：韓安祺

[玫瑰]祝福之力[愛心]慧光7班

[玫瑰]作業主題看到自己的 1.不感恩2.不尊重

1、不感恩：腸胃，昨天吃了好久沒吃的重慶火鍋，真的很好吃，我就放開肚子吃，對吃我總是沒有把控力，可能因為平時要減肥吃的比較注意，偶爾放縱的時候，就想亂來，吃完回家肚子一直火辣辣的，喝了一杯檸檬水，本來想喝普洱消膩味，但是差不多十點怕會睡不好，早上起來肚子很不舒服，我揉揉肚子，然后去廁所坐著，一邊想著我不感恩我的排泄，不感恩我的腸胃，不感恩我的便秘（上次我也試過做排泄的不感恩，沒有效果）然后我開始肚子絞疼，我嘴里一直念叨肚子好痛肚子好痛，但心卻在說，太好了有反應了今天可以拉的暢快了，終于不用憋著了，便秘了兩天了，心里有種得意洋洋的感覺，然后今天拉肚子也比以往肚子疼的更厲害，還一直打嗝，現在安靜下來我與這份不感恩在一起，我檢視自己的生活，很不規律，心情起伏不定，吃飯雖然盡力規律，但是有時候遇到喜歡吃的還是會克制不住自己，養身好的按摩的精油的一堆在家里都是負累，我也沒有好好用，也做不帶早睡早起，十二點多睡覺是經常的事情，然后又是起床困難戶，所以在早晨我很少認真對待腸胃，給它一些關注給他一些滋養，比如做幾下調理腸胃的瑜伽，想著想著，心里有種空虛感，感覺與這個世界鏈接太少，太少去感受點點滴滴，每天都追逐幸福快樂、金錢，不踏實的過每一天，現在似乎好了一些，以前真是虛榮的厲害，我感受帶這份虛榮背后的恐懼，越害怕越掙扎，我看自己為自己內心斗爭，好kei好累，這些都從哪里來，難道我天生就有嗎，打哈欠，累，好累，什么都不想做，什么都提不起興致，突然我想來養母去世后，我有幾年，人空空心里空空，什么也不想做，經常會想活著干什么，有什么值得我去珍惜值得我期待，那時候我每天都是不開心的，麻木的生活，一天天度過，似乎從那時候開始，我需要很多外界刺激才能保護自己不萎靡下去，主要關注外面形形色色，我就可以不想這些不開心的事情，這么多年已經形成習慣了，形成了新的程序，原來我人雖長大了，心智卻停在那個階段不想長大，我慢慢隨波逐流不再關愛自己，我甚至覺得每天這樣寫作業都還不適應，我看到那刻受傷孩子的無助，肚子也不漲了，眉心好緊好疼，我愛你養母，盡管我現在有媽媽了，但我對你的愛沒變，你對我如女兒般的照顧多無私，我默默流下眼淚，我要珍愛我的身體如同愛你一樣，這樣我才不會像你一樣得病，不會進醫院，不會死去，謝謝你養母，謝謝你媽媽，謝謝你的愛，回向所有不愛惜腸胃，亂吃東西的人，愛惜自己身體吧，照顧好它。

10月5日 ? ? 玫瑰]祝福之力[愛心]慧光7班 ?姓名：韓安祺，功課：1、不感恩，2不尊重。 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 1、不感恩：犯錯，今天下午團隊弄活動，本來我要提前到活動的會所，可我卻忘記帶伙伴的主持稿，我開車一半又折返回家拿東西，我又急又氣，快到家了還堵車，我心里有股憤怒，給老公打電話抱怨，然后說沒幾句委屈的眼淚就下來了，哭了一頓后，心情平復了，繼續馬不停蹄的趕回會所，還好沒誤事，我不感恩自己犯錯，我不允許自己犯錯，我與這份不感恩犯錯在一起，心里在說，我要表現出好多的一面，我要我看起來美美的，做什么事都有條不穩，我要做個完美的人，有個完美的家庭，擁有完美的身材，我想要這想要那，我害怕失去，所以我犯錯了就證明我不夠好，我想的不全面，我氣啊氣啊，深呼吸，嘆氣，打哈欠，抖動我的腿很煩躁啊，為什么要犯錯啊，冒出很多批判的聲音啊，開始打哈欠流眼淚，你好笨、你好蠢、沒鬼用、什么事也做不好，丟三落四，不靠譜、不值得信任，我伸展背包，頭一陣陣眩暈，不要犯錯，因為媽媽會嫌棄爸爸會打，我要犯錯，因為避免她們嫌棄我犯錯，我矛盾，我困惑，我無助、我憤怒，我下午的情緒，好像拉扯著好遠好遠的程序，一起壓抑心里，然后壓抑到想哭泣，我看到那個受傷的孩子，一直得不到溫柔的對待，我看到父母都不是溫柔的人，所以我一直在批判自己，謝謝你犯錯，讓我看到我的程序，我不要刻意犯錯，但我要學著更勇敢的面對犯錯，遇到犯錯就哭哭啼啼、抱怨連天是沒長大的孩子，回向給愛犯錯卻又怕犯錯的眾生們，祝福你們能夠釋放犯錯的恐懼總結犯錯的原因而不再犯錯，慧光七班的家族伙伴們，祝福我能夠更正確面對自己錯誤，而不陷入情緒中。

10月4日。 ? 祝福之力慧光七班，姓名：韓安祺。 ? ? ? ? ? ? 功課：不尊重祝福之翼，其實昨晚就想把這個功課做了，但是又逃避了，我看看到我對功課對祝福之翼的不尊重，我看到自己這一個月來有些次都是只完成不感恩的作業，我有深深的自責，眼皮有些跳，說起這份子自責心里有些堵，打哈欠流眼淚，心里一直罵自己老師告訴你這么好方法你怎么不好好精進呢，打哈欠，疲憊疲憊，總有別的事情吸引我去干，總有理由不寫兩份作業，總是寫了標題就放在一旁，我嫌棄好嫌棄著的自己，看到班長、毛毛夫婦、春橋，上導師課這么忙都堅持寫作業，精進的完成兩門功課，心里感受到這份害怕，害怕落后，卻又偷懶，我與這份恐懼在一起，想起了老師的那句話，一天不做功課就被拉回千千萬萬年的業力，心里即害怕又抗拒，看到每次做功課時，心里會更堵，很多時候情緒很低落，會不停的打哈欠，但我沒法像別人一樣又捶又打，又哭又喊，說這些鼻子一酸，鼻涕濃濃的就出來了，我覺得我不做功課逃避做功課是不尊重祝福之翼，但背后卻看到了對自己不夠好的恐懼，我總要有個模版去效仿，我總想去超越，就像媽媽嘮叨我的那樣，你看看樓下誰誰誰英語好好，誰誰誰考上了什么會計師，誰誰誰嫁了個好老公，我也天天探著頭去看別人做的好，讓自己不付出行動，就恐懼害怕中淪落，我覺察到這些模式了，我心里很不舒服，像是犯了錯的孩子，死不認錯，我深呼吸頭好暈，挖不下去，無力感好重，回向給不夠尊重祝福之翼，功課不夠精進的同學，祝福我們珍惜剩下的二十天不到的日子。

時間：10月4日 ? ? 姓名：韓安祺

[玫瑰]祝福之力[愛心]慧光7班

[玫瑰]作業主題看到自己的 1.不感恩2.不尊重

1、不感恩我的不感恩，最近一直在覺察，我聽到媽媽不感恩我所做的事情時候，我心里會有憤怒，但是我會對別人，特別是先生會有不感恩，我一直想今天的功課，我覺得我對錢不感恩，對家不感恩，對老公為我做的也是意思敷衍感恩一下說些漂亮話，我不感恩爸爸的關心，我想說的他聽不到，我不感恩媽媽，因為她也不感恩我，所以我今天做不感恩的作業，我發現我不懂感恩，我不懂從心底去感謝別人為我付出的，我總想獲取，但我腦子也知道要付出，而我的付出就是我有愧疚時候一味忍讓，或者掩飾自己的黑暗面，我與這份不感恩在一起，我眼皮好重，肩膀有些疼，心里有好多抱怨的聲音，壓抑著，好吵雜，我壓抑了對媽媽的憤怒，壓抑了對爸爸的恐懼，我從來不說，但我恨但我怕，壓在心底，所以我看到的世界也很不美好，我討厭媽媽疑神疑鬼，但我也常常懷疑自己與身邊的人，我恐懼爸爸，但我為了不背上不孝的名聲，頂著媽媽的壓力也要去看他，我只希望自己展示好的一面，我忘記自己有壞的一面，我嘆氣我嘆氣，所以這些壞的一面總是在我放松與憤怒種表現出來，比如說老公做事達不到我標準，我就會嫌棄說這不好那不好，媽媽一句話點到我脆弱情緒點，我就爆發，當我帶著覺察生活，我發現那些爆發都具有傷害性，傷害著本來就脆弱的媽媽，無辜的愛人，脖子后面好疼，眼睛也干干疼疼的，全身有點熱熱的，我恨我恨，我害怕我害怕，所以我想有人保護我，我想找個避風港，我像個逃串受驚的孩子，固執偏執死不悔改，害怕自己錯了，我伸了個懶腰，左右拉伸了一下身體，左腰好疼，我轉動腳踝，嘎啦嘎啦響，我繼續靜靜地與我不感恩在一起，我看到一個小女孩在哭泣，不停的說不要傷害我，保護我，我要逃要逃離，我看到母親經常用憤怒和眼淚相互著表達自己的情緒，我心里經常惶恐她生氣，但是她內心焦慮我平息不了，太強大了，在這姥姥姥爺，爸爸和后來她的人生經歷的整個程序，而我只是個小孩，我需要被看到，被愛護，所以我早戀我抽煙我酗酒找精神寄托。 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 現在我已不像靠自己能力改變媽媽，謝謝老公為我做的陪伴與呵護，我看到了一份感恩，沒有爸爸媽媽無私的愛我沒辦法健康成長，在這一路我伴隨著破碎的愛，但是圓滿的愛長大立足成家立業，還有什么比我現在得到的更好呢，我勇敢，我努力成長，我面對生活的低谷也走出來了，我深呼吸，我感受到感恩的美好，感受到接納我黑暗面的不足，對啊，這就是感恩的力量，但我看的我擁有的，感謝給我這些美好的人，我才能看到她們的好啊，我才能真正的回饋他們，愛他們。慧光七班靈性家族，祝福我找回愛父母的能力，停止抱怨帶著感恩，他們給我帶來的生命與體驗這個世間美好的機會，回向給不感恩父母的孩子們。