明天清晨，我想我會去一趟醫院，例行復查我這半好不壞的身子。都說上過手術臺的人是不完美的，怎么女人生了孩子才是完美的人生呢？
在回家的第三天，失眠了。
我非常認真的思考過，關于自私的理解，其實早在很多年前，就已經寫過、得出過結論，可似乎還是不夠寬慰自己和說服誰。
最近的微博熱搜被孩子的話題占據，我頭一次如此關心娛樂圈的事件。大概是因為“孩子”這個詞很特別。
我一直覺得生孩子是一件非常需要慎重的事情。因為孩子不同于任何東西，正因為人要生出一個人是帶著：責任、義務、熱愛、美好并該接受：不自由、壓力、負擔等等好與壞我還無法體會和理解的東西，才更應該讓自己成為更好的人。都說人是第一次學著如何做一個好爸媽，該原諒做爸媽的不足。所以，根本也就沒有“完美”的父母。也沒有不給孩子造成傷害的父母，接受的了這一點或許作為孩子更幸福。
我記得自己還是孩子的時候，最快樂的就是有得玩，其實現在也還是這樣想的。奇葩說節目中有一辯題就說到：“成年人的崩潰要不要藏起來？”我當時在沒聽辯論之前選擇了不要，聽完一整個辯論，我估計自己還是孩子。我感到快樂的東西，始終是類似的。只是一個孩子只考慮有沒有的玩，而成年人卻只有孩子心態的我，還要考慮玩完有沒有飯吃？我不吃飯，家人是不是會擔心等等現實的問題。 這大概就是孩子和大人的區別。
人，是特別復雜的。現實和理想永遠在生活中纏繞，我的腦子似乎自動屏蔽了一切人際關系中復雜的部分，才讓現實生活一團糟，理想部分也因此受到牽連。
永遠站在理想和現實的中間，孩子才做選擇題，而什么時候，我才能不是一個孩子？。
對于“家”， 我不信一棟房子能夠承載愛或是安穩。實際上，內心的世界不能夠落腳，身體無處不是漂泊。即便我一再堅定信念，也無法改變命運本身需要我承擔和面對的問題，用我慣有的逃避似乎解決不了根本問題。而“恐懼”依舊時常出現，不知何時才是盡頭。
人生怕是早已注定生死，命運怕是無法改寫，唯有接納和放過自己，上天卻給了我一副倔強的脾性，往后的路，乃至這一生的路，都不算太平。
回顧短暫的過去，經歷的種種，似乎在這一年里都覺得只是過去而已，而這樣的過去，令人感到無言以對，就像是看一個陌生人的故事，沒有波瀾、沒有憐憫、也沒有感恩。沉默，成了當下唯一的感慨。
完
