《心理暗示力》第十三章講的是人才是暗示煉成的，其中分為四小節，讀后我覺得可以借鑒用于教育孩子。
孩子在成長的過程中或者說一個普通的孩子在向人才轉變的過程中，積極的心理暗示帶來的影響之巨大是無可估量的。
愛丁堡大學教授、著名的教育心理學家馬丁教授曾經做過這樣的實驗：他將一群孩子隨機分成了A、B兩組，然后告訴授課教師：無論是從品質、意志的角度比較，還是從智力、特長的角度比較，A組的孩子都比B組的孩子優秀。
在接受了這樣的暗示之后，教師開始給孩子們授課，實際上，教師給兩組孩子講的知識是相同的，但一個學期之后，A組學生的表現居然真的比B組學生要優秀很多。類似的實驗馬丁教授做過不止一次，而結果每次都是如此。
從以上實驗可以得出一個結論，來自親人、朋友、師長的早期心理暗示對孩子的影響真的非常巨大，巨大到可以影響孩子的一生。
品質、氣質、天賦、能力、知識等，都是世人衡量人才的重要標準，而其中性格、品質所占的比重甚至要高于知識和能力。那么孩子的千差萬別的性格是如何造就的呢？有人說是來自于遺傳，但事實上，遺傳因素對人性格的影響并不太大，后天的環境，或者說是后天生活環境中，來自周圍人和父母的暗示才是決定人的性格的最關鍵因素。
舉個我家孩子的例子：
我很年輕就做了家長,那時候自已都還是孩子呢,更不知如何教育孩子了,加之生了孩子以后要工作還要學習新的技能，家務里又增加了照顧教育孩子，而我前夫是從農村考上大學并留校當老師的鳳凰男，他非常大男子主義，家務活一點都不干，所以生完孩子以后我的負擔更重了，孩子又因為早產經常生病，總要帶孩子去市區的兒童醫院看病，所以不堪勞累就很容易發脾氣，對孩子的管理就成了粗放型的，只要他不出事我就懶得管更沒有空閑和他交流溝通了，而如果孩子犯了錯我就一通數落，尤其是當著外人面不顧孩子的自尊數落孩子的不良習慣和曾做錯了的事（當然他父親也一樣，工作壓力一重也愛數落孩子的不是），久而久之我的孩子性格越來越內向，不愛跟我們說話，也不愛跟別的孩子玩耍，學習成績也是一天不如一天，晚上孩子也開始失眠。
當老師把我叫到學校談話后我才意識到孩子出問題了，于是我馬上帶孩子去看了心理醫生，心理醫生通過讓孩子做各種測試得出結論，我的孩子得了抑郁癥。醫生把孩子支走后問了我們的家庭情況，然后他嚴肅地對我們說：“以后千萬別當著孩子的面吵架了并且也不能訓斥孩子，否則后果很嚴重！”，然后醫生又給我分析了我家孩子的情況，說我家孩子已經很大了，家長對孩子的心理疏導比醫生的管用，所以他建議我看看心理學方面的書。
我回家后馬上就訂閱了心理醫生和心理學雜志，又跑到校圖書館去借心理學方面的書來看，通過學習我慢慢體會到了教育孩子絕對不能簡單粗暴，如果教育不當，孩子將來會給社會和自已的家庭造成很嚴重的后果，從此我就開始把雜志上所說的有些方法在孩子身上嘗試。
有一次學校期中考試出題很難，大家都沒考好，而我兒子確考得比往常好（我估計是難題大家都不會做，而容易的題我兒子沒做錯，而成績好的學生注意力都在難題上了，容易做的題沒功夫檢查，所以我兒子才會比往常考的名次高些），我參加完家長座談會后狠狠地夸了他一次，夸得他都有點不好意思起來，但從此以后他有了點自信心，學習也比往常用功了一些，也主動了一些，而我不失實機地加以贊美，對孩子的夸獎和贊美其實就是對孩子進行積極的心理暗示。
在他上初三以后我和他父親離婚了，因為他父親總也改不了教訓孩子和數落我的習慣，他父親在家里就是一個差評師，我和我孩子做任何事情他都能從中挑出毛病來對我們進行批評，這樣我就經常跟他吵架，而我兒子就被他消極的心理暗示弄得一點自信心都沒有了，在這樣的家庭環境中我感受不到幸福而我的孩子也在父母的吵架聲中越來越沉默最后發展成了抑郁癥，為了使我和我兒子脫離這個不良的家庭環境我決然地離了婚。
離婚以后為了幫助孩子提高學習成績，我聘請了一個男大學生家教，專門輔導他的化學（我孩子化學成績很差），并且提前我跟大學生談過一次話，把我兒子的情況介紹給了他，告訴他我兒子很聰明就是因為身體差總請假所以考試成績才一直在中等水平，我要求那個學生每次輔導完后都跟我兒子聊會兒天，給他講大學里的有趣生活和自己的學習方法，一周要求他帶我兒子到大學校園里轉轉聊次天，聊天也屬于家教的一部份所以我也會給家教費，那個大學生接受了我對我兒子評價的暗示后也常跟我兒子說他很聰明，只要我兒子答對了題他就馬上贊揚并且經常會當著孩子的面跟我夸我兒子，自此以后，我兒子的自信心越來越強，學習的積極性也提高了很多，到中考時居然考上了市重點中學（天津市一百中）。
他上了重點高中以后學習負擔重了，壓力也越來越大，周圍的孩子基礎都比他強，所以他考試的名次總是忽高忽低的，弄得他自已又沒有了自信，而我總是給他積極的心理暗示，考試砸了我會給他找理由，例如他生病了才沒考好，或者題太容易了他又粗心才沒考好，只要下次細心些就能考好等等，如果他考好了我就夸他有實力，腦子聰明，只要用功些名次還會高的。
他的高中就在我的積極的心理暗示和贊美中讀過來的，最后高考天津出的數學題非常難，他又考砸了，出了考場時我看他的臉色慘白，我拉住了他的手帶著他往包車處走時安慰他別的學生比他考得還差，他問我：“你怎么知道？”，我當時說了慌話：“剛才比你前面出來的考生有幾個都哭了”，他聽了我說的話后臉色才好轉了些，等到車上后我的侄子到一臉的平靜，我問他題很難你會做嗎？我侄子回答：“反正不會做，我也就沒看那些難題，我把前面容易的題檢查了二遍”，就是因為我侄子的心態好，那次高考他成功地考上了二本，而在平時他的分數讀高職都有些懸。
在高考結束后估分階段，我兒子估的分數比實際分數少了二十多分，而我侄子估的分數比實際分數多了二十多分，最后我侄子的考試分數正卡在了天津市二本錄取分數線上（我記得05年天津市二本錄取分數線是408分，而我侄子正好考了408分），我嫂子高興地說他兒子運氣好，其實我認為這復益于我侄子的良好心態，而他的良好心態的培養主要得益于我母親在帶他的過程中總是不失時機地贊美我侄子，對我侄子經常進行積極的心理暗示，所以我侄子從小心態就很好非常有自信心。
從我孩子的變化中我體會到了積極的心理暗示對孩子真的非常重要，適當地贊美孩子、鼓勵孩子，可以給孩子增強自信心，使孩子變得更懂事更聽話，并且跟家長更貼心。在心理學上這種現象也叫做皮格馬利翁效應。
“皮格瑪利翁效應”留給我們這樣一個啟示：對人經常性地進行贊美、信任和期待等積極的心理暗示，具有一種能量，它能改變人的行為，當一個人獲得另一個人的信任、贊美時，他便感覺獲得了社會支持，從而增強了自我價值，變得自信、自尊，獲得一種積極向上的動力，并盡力達到對方的期待，以避免對方失望，從而維持這種社會支持的連續性。
皮格瑪利翁效應，科學地解釋了“積極的心理暗示可以給人動力”，另外給我們很多啟發，我們可以在工作和生活中更好地運用心理暗示力。
總而言之，積極的心理暗示可以讓孩子朝著“人才”的方向茁壯成長，所以做家長的一定要學會對孩子進行積極的心理暗示，那么如何用積極的心理暗示教育孩子呢？
一、家長要學會尊重孩子。
沒有人不希望得到尊重，孩子也不例外。一個得不到別人尊重的人，不可能去尊重別人，也不懂得如何去尊重別人。郝伯特。斯賓塞教育他的養子時，最注重的便是對養子的尊重，他從來都不擅自替養子做決定，他也從來都沒有命令過養子做什么，他很慷慨地將選擇權交給孩子自己。
在他養子十歲時，他們生活的地方—德比小鎮上發生了一件令所有的孩子感到沮喪的事情，那就是小鎮的圖書館因為資金短缺、經營不善倒閉了，有一天，他的養子發現家里的地下倉庫中堆滿了書，這些書足夠開一家圖書館，于是他找到了郝伯特。郝伯特告訴養子要想一一家新的圖書館必須要得到鎮議員的同意，如果他堅持那么做的話，做父親的會支持。郝伯特把選擇權交給了養子，他沒有替孩子做決定。他的養子考慮很久后決定要開一家新的圖書館，郝伯特也給予了養子足夠的支持，比如幫助他找場地，幫助他整理圖書，幫助他布置圖書館特。
我的兒子讀初一時因患抑郁癥休了半年學，白天家里沒人只他一個人在家，我不放心，所以就讓他選擇學一項什么技能，家里有雅馬哈電子琴，我想給他報一個班學習，當我征求孩子的意見時他說沒興趣，他說想學打乒乓球，于是我充分尊重了孩子的要求，重金聘請了我單位一個乒乓球教練每天下午教我兒子打二小時乒乓球，但上午時間如何安排呢？我買回了一套英語電腦學習盤，然后跟兒子說：“如果你上午能在家里學習這套盤里的英語我就會非常高興，你能滿足媽媽的希望嗎？”，孩子一口就答應了，這樣上午我上班前給他準備好水和水果讓他休息時吃、喝，然后他會每天學習一個單元，中午回家后會背給我聽，然后我就開心地表揚他，中午，他跟我一起睡午覺，下午我上班后把他帶到學校體育館交給老師，我就到單位上班，等他練完球后會走到我辦公室來，我就教他學習電腦五筆字型打字，還教他去論壇寫文章，然后我動員網友給他的文章回貼贊揚他，這樣進行了一個學期，他不僅英語水平有所提升，乒乓球水平也提高得很快，尤其是他的寫作的積極性給我激發了出來，一個學期后我讓他復學了，后來他的語文寫作水平越來越高。
如今，我兒子是他單位的兼職宣傳委員，他寫的業務新聞報道多次上了國家報紙，他寫的他們科長的新技術研發成功的報道被廣東電視臺看中，然后去他們單位把他科長的事跡拍成了專題記錄片，我兒子也跟著在電視上露了把臉。
這樣的經歷當然不是每一個孩子都能夠擁有，但孩子總會有類似的希望或者祈求，比如他想要有一個自已的房間，想把他的書桌換成象征著生命的綠色等等。且不論孩子的要求是不是合理，但孩子提出了要求，實際上便是在委婉地宣告他（她）身為一個獨立的人的權利，他（她）希望得到尊重。
可，現實是什么呢？雖然很多家長和教育工作者知道尊重孩子的重要性，知道對孩子的尊重能夠增強他（她）的自尊心和自信心，也知道尊重孩子有利于健全人格的培養，但他們卻依舊做不到。他們會幫孩子報各種各樣的學習班從不征求孩子的意見；他們幫孩子做決定穿什么、吃什么、交什么樣的朋友等決定孩子的一切，似乎覺得那是做家長理所應當的，這是他們為了孩子“好”，但，他們卻忽略了一件事，他們從來都沒有詢問過孩子：“你想要什么？”，“你愿意上哪個學習班？”，“你想要穿什么衣服？”，“你想要和誰成為朋友？”事實不可否認，大多數家長都是這么干的，而這樣的行為，恰恰是對孩子的不尊重。
我之所以會對孩子充分的尊重一方面我看了許多心理學雜志得到的啟示，另一方面也是由于我從小就沒有得到過我的父親的尊重，我很小就喜歡讀書寫日記，上初中時恢復了高考，我想考文科，因為我喜歡學英語，我是英語科代表，教英語的老師特別喜歡我，經常在課上讓我給大家讀課文，也經常贊美我的好記憶力，因為英語書上的所有課文我能倒背如流，所以想報考英語專業，但我父親根本無視我的興趣愛好，他常跟我說：”學會數理化，走遍天下都不怕“，于是逼我學了理科。但因為專業不是我喜歡的所以一直對付不認真學習，當我工作九年后自我做主調到了辦公室工作，由于這次是我自己選擇的專業，我來后就努力工作和加班加點地學習業務知識，一年以后就被領導提拔為院辦公室主任了。
二、永遠不要拿自己孩子跟別人家孩子比較。
有句俗語：“尺有所短、寸有所長”，每一個孩子都有其固有的特性，有他的長處和優點，所以，不要總是拿自己孩子去與別人的孩子比，尤其是不要拿自己孩子的缺點去和別的孩子的優點比，更不要因為在“比較”中敗下陣來而莫名的貶低和責怪自己的孩子。
在現實生活中，這樣的糊涂家長無處不在，你走在街邊看到家長聚一起時總能聽到這樣的語言：“你家孩子的成績怎么考這么高分啊？哪象我家孩子考這么低！”，這位家長只看到了別人家孩子的高分數，而看不到自家孩子經常在家幫他做家務；“你家孩子真懂禮貌啊，哪象我家孩子總是跟我們沒大沒小”，他只看到了別人家孩子在他們面前懂禮貌，但那孩子在家里是什么樣的狀況呢？他根本就不清楚。而他只看到了自己家孩子總是跟他沒大沒小，他不清楚孩子為什么會這么對他？是不是因為平時總是受不到家長的尊重，總是被家長批評數落心有不滿所以才對家長沒禮貌的？
這些做家長的看不到自己孩子的優點，對待自己的孩子總是看其缺點而加以責怪和批評，而看別人家的孩子總是看其優點而在別人的家長面前或自己家孩子面前表揚別人家的孩子，所以社會上經常有表示優秀的孩子的一句話叫：“別人家的孩子”，其實，這些家長們不清楚，往往自己家的孩子在其他家長眼里也是那種優秀的“別人家的孩子”。
在婚姻家庭中，也有人特別愛拿自己的愛人跟別人家的愛人做比較，比如：“你看看人家大哥多會掙錢，再看看你這窩馕樣！”，或者：“你看看人家媳婦多體貼她男人，再看看你哪有個做媳婦的樣？”，等等等等，這些人總是看到自已愛人的缺點看別人愛人都是看優點，這樣會經常造成夫妻二人吵架，嚴重的會使夫妻感情破裂婚姻解體。
? ?? ? 還有一些家長帶著孩子跟其他帶孩子的家長一起玩時，她們往往在聊天時容易犯一個錯，就是為了讓對方母親高興喜歡夸贊別人家的孩子而對自己家的孩子總是很謙虛地說他的缺點，這樣身邊的孩子總聽到自己母親說的自己的缺點比如：“你家孩子多聰明啊？不象我家孩子太笨了!",其實很多母親這樣說只是想聽者高興而忽略了她的孩子也在旁邊聽著呢，她這樣的話語實際上給自己家的孩子一個不好的心理暗示：”原來我在母親眼里很笨，那么我肯定就是笨的“，長此以往，孩子總得到消極的心理暗示就很容易朝著母親暗示的方向發展下去了。
? ? ? ? 我曾經也犯過這類錯誤，我帶孩子跟也帶著孩子的其他母親路遇時，總習慣性地夸她家的孩子的優點而順嘴說出自己家孩子的缺點，而對方的母親也是這樣，我們做母親的這樣說，一方面可以使對方母親高興，從而拉近關系，另一方面也是中國長期不正確的教育使然，我們從小受到的教育就是做人要謙虛，所以絕不會在外人面前夸自己和夸自己的孩子，離婚以后我一直試著跟兒子交朋友，所以兒子有話就會明說，有一次我陪孩子去打乒乓球回家的路上遇到了我的女同事，然后就停下來聊會兒天，她看到我兒子就習慣性地夸我的兒子，而我也習慣性地謙虛著說出我兒子的缺點，等我們回家以后我兒子特別不高興，我問他為何不開心了？他回答說：”媽媽，你為何當著外人面說我？別人都在夸我，難道你沒聽見嗎？“，我回答說：”哪有夸自己的啊？做人不是要謙虛嗎？“，我兒子辯不過我就來了一句：”什么狗屁謙虛！“，說完他就回房間了并且狠狠地關上了房門，那一次給我的印象太深了，從那以后我再也不當著外人的面貶低我孩子了。
? ? ? ? ?還有一次我也記得很清楚，當我兒子結婚以后，兒媳在廣州工作的二哥三哥在過年時曾請我吃飯，他們知道我是在高校工作的就問起我們學校的招生情況，我校雖然是普通二本學校，但因為是行業院校有著分配率高、工作以后收入高的優勢所以錄取分都在一本線，而我兒子當年只考上了二本線，但二位哥哥不清楚啊，他們就夸我兒子聰明，能考上我們學校很了不起等等，而我當時順嘴就謙虛道：”哪里啊，我兒子當年只考上了二本分數線，但我校對自己本單位的子女有優惠政策，只要上了二本線的都錄取“，我說完這句話后他們又繼續問別的了，但回家后我兒子很不高興地把我拉到一邊（他不想讓他老婆聽見）跟我說：”媽媽，你剛才為何對她哥哥們說我才考上二本線？我也好面子，你干嘛要揭我老底？“，我聽他說完后馬上就跟他道歉：”對不起兒子，我錯了，沒有照顧你的面子！“，從那以后即使當著我兒媳的面我也再不說我兒子的缺點了。
總而言之：成功沒有模板，成功也不可復制，做家長的必須要明白這一點。
三、永遠不要忘記稱贊和鼓勵孩子。
每個人都需要贊美，孩子更是如此。教育最大的成功并不是將孩子教育成為一個多么淵博的學者，而是通過贊美和鼓勵激發孩子身上的無窮潛力，讓孩子成為一個獨特的、人格健全的、優秀的、成功的人。
所以，去贊美吧，喜歡被贊美是人的天性。贊美你的朋友，你們的友誼將更加牢固；贊美你的愛人，你們的感情將更加熾熱；贊美你的領導和下屬，你們的關系將更加和諧；贊美你的學生，你的學生將成為人才，將更加優秀。
文章的開頭我舉的我家孩子的例子就是我充分利用贊美這個武器使我的兒子越來越有自信，成績越來越好，如今他的工作也越來越優秀，他最近幾年獲得了很多的獎勵就是在這種贊美的良性循環中激發了他工作的積極性，他對工作越做越有勁頭。
書上舉了一個例子：老布特對待他的兒子小布特從來都不吝惜任何的鼓勵和贊美，他總是說：“布特，你的歌唱的真好”，于是，在他的贊美下，小布特是唱詩班里唱歌最好的孩子了。他總是說：“布特，你又進步了，太棒了!”，實際上，小布特只是在數學測試的時候多得了一分，他的數學成績在全班仍舊是墊底的。他總是說：“布特，親愛的，你是我的驕傲，你是那么的與眾不同，你畫的蜻蜓實在是太逼真了。“，其實，小布特畫的的確還自不錯，可和逼真扯不上任何關系，不過，來自父親的贊美顯然讓小布特認定了自己的天賦，在以后的日子中他的畫越來越傳神，最后，他成為了一位著名的畫家。所以說，贊美的力量是神奇的，是無窮無盡的。
我雖然以前沒有看過《心理暗示力》，但我看過很多本心理學方面的書，早就懂得了對我兒子進行積極的心理暗示的方法，當我兒子獲得了一點成績時，我就會很夸張地表揚他，我經常會說：”兒子，你太棒了，我真為你驕傲！“，當我兒子去年發給我他沾他科長的光上電視的視頻時，我特別高興地傳給我的親戚朋友讓他們分享我的喜悅，還跟兒子說：“你真上鏡啊，你比你們科室其他人在鏡頭前都帥！”，我兒媳也跟著夸：“我們##（我兒子的名字）是他們科室長得最帥的！”，當時我兒子聽到我和他老婆的這么露骨地夸獎，那得意之情溢于言表。
每次我兒子的文章上了報紙時，我都會發一條朋友圈，然后把大家在朋友圈里點贊的數量和夸贊我兒子的話語都截屏轉發給兒子，在我的這種鼓勵下，他工作認真努力，在業余時間經常會寫些本單位的新聞報道，八年來他寫了三十多篇這類業務報道上了各類報紙，連他們單位的老總都對他有了印象，而他年年都被評為新聞先進個人，還被評了三次本單位青年崗位標兵，他得過三次優秀黨員了，當他上個月跟我說他又一次當上了優秀黨員后，我馬上夸他：”兒子，你現在得到的獎比我和你父親這輩子得到的獎還要多了，我真為你驕傲！",他馬上謙虛地說：“現在得的很多獎都是我們單位的并不是全行業的獎，比較低級啊！”，我聽了后馬上對他說：“你才工作八年，已經得到了這么多的獎，在你同齡人中你已經是翹楚了！”，他聽后很開心并且跟我說他會繼續努力爭取得到更高一級的獎勵。
“贊美是照耀我們心靈的陽光，沒有它，我們的心靈就無法成長”，莎士比亞曾經這樣說過，但，顯然這樣的通俗易懂的道理有許多的父母都不明白，他們將自己當作了孩子的國王，他們為能夠操縱孩子的生活而沾沾自喜，他們從來都不懂得尊重和贊美自己的孩子，他們更愿意相信“棍棒底下出孝子”的古老諫言。這些父母真應該學習一下老布特，去努力發現孩子身上的閃光點，這并不困難，只要你愿意去做。而如果你做了，你得到的報償絕對能讓你非常的驚喜。
四、教會孩子進行積極的自我暗示。
假如一個孩子認為自己很笨，他（她）就會變得很笨，因為那就是他（她）想成為的樣子；假如，一個孩子總是告訴自己：“我記性不好”，那么他（她）的記憶力就會越來越差；假如一個孩子經常責備自己：“我太馬虎了”，那么他（她）就會變得越來越馬虎。因為，這就是暗示的力量！
積極的暗示能夠激發正能量，積極的暗示也能夠激發人體的無限潛能，所以，想要孩子成才的父母，不要猶豫，教會孩子進行積極的自我暗示吧，這對他（她）的成長非常重要。
告訴孩子，要不斷地對自己說：“我能行！我一定能行！”，“我很勇敢！我非常勇敢！”，“我很聰明！我非常聰明！”，“我很能干!我非常能干！”。。。。。。
離婚前我兒子經常會受到他父親的批評和指責，時間長了他就很自卑，經常說自己很沒用，腦子很笨，他曾經跟我說活著沒什么意思的話語，我聽了特別著急，跟他父親溝通過很多次，但他總是恨鐵不成鋼的習慣性地總拿自己小時候跟他現在比較，氣得我多次跟他吵架，他不僅對孩子這樣也對我這樣，總是挑我的錯，把我說得一無是處，也讓我越來越沒自信，后來我忍無可忍寧肯凈身出戶也要跟他離婚，結果房子給了他，孩子歸了我，存款一人一半，這樣他才答應跟我離婚。
離婚后我看了許多心理學方面的書，經常對我兒子進行積極的心理暗示（當初不懂這個詞，心理學方面是說的對孩子進行有效的鼓勵），當我兒子說自己不行時，我馬上就會說：“你怎么不行？你很聰明，成績不好只是你的身體不好比別人學習的時間短造成的，如果你跟其他孩子花同樣的學習時間，你肯定成績是最好的！”，當他考上我校時，他才住了二天宿舍就很沮喪地回到家跟我說：“媽媽，我不住校了！”，我問：“為什么? 住校可以跟同學搞好關系啊并且也能體會一下集體生活的樂趣，這多好啊？“，他說：”大家都說了各自的高考分數，我的最低，他們都在笑話我沒有父母就上不了這所學校，我沒臉在宿舍呆下去了！“，我聽了以后馬上對他說：”兒子，你看不出來嗎？其實他們是在羨慕嫉妒你呢！他們要考很高的分才能進來讀書，而你根本不用這么努力，如果你跟他們一樣努力，你的分數肯定不會比他們差，但咱有這條件啊，為何要把時間全花在學習上？下次他們再這么說你，你就跟他們比打乒乓球！“，
第二天，我買了幾件我兒子需要的東西，還買了一些高檔水果在中午送到了兒子的宿舍，他的宿舍共住四人，我就對其他三人說：”同學們好，以后四年中你們住同一個宿舍，這是多么大的緣份啊！希望你們能互相幫助，我就在本校工作，你們有什么需要我幫忙的盡管說！初次見面，請大家吃水果，謝謝大家對##（我兒子的名字）的照顧！“，說完我就把東西放下后就走了。然后我兒子周末回家后很開心，他說：“同學們見了我之后笑話我是否早戀？他們問我：‘你媽看著才三十多歲，難道她十幾歲就生下了你？”，他還跟我說這周他們選班委，他被選上了生活委員，我馬上就對他說：“你真有人緣，比你媽強多了，我在上學時只當過英語課代表，可你才幾天同學們就推薦你做班委了，你比媽媽能干！兒子，好好做，你肯定是做得最好的生活委員！” ，從此，他跟同學們的關系越來越好，他的生活委員確實是他們學院做得最棒的（這是他們學院副書記跟我說的）。
我兒子在乒乓球方面受過專業訓練，所以他在這方面很自信，他入學不久學校就有一次乒乓球選拔賽的機會，他是他們學院年級里打得最好的，但由于他是八百度近視，打球又愛出汗所以總是第一局能贏，第二局打得就吃力了，結果他總是二比三失利，沒被選入校隊，他回家后也是很氣餒，我對他說：”你的身體從小就弱所以愛出汗，這不是你水平不行，否則你為何前二局都能打贏？對吧？沒有進校隊沒關系，以后還會有許多比賽的機會，你肯定能得到名次的！”，后來，他在大學四年中每年參加一次乒乓球比賽，每次都獲得了名次，有一次在二個學院進行友誼賽時他獲得了第一名的好成績。
就是這樣，堅持下去，你會發現，你的孩子正在改變，變得越來越好！
