01
雖然我平時的打扮，我的文風常讓人感覺清新，但承認與否，我其實是個很虛榮的姑娘。
我想要的太多了，想要站在舞臺中央被聚光燈照亮，想要最新款的衣服和包包，想要最帥氣的男朋友，想住最富麗堂皇的大房子。
乃至現在，有人問我，你每天忙著趕稿碼字，圖啥呢。
我都笑笑，告訴他們，我現在寫東西的動力啊，就是衣服包包還有景點門票。就是那么膚淺 。
之前想入一條施華洛世奇的黑天鵝，拿了圖問朋友，玫瑰金好看還是銀白色好看。朋友和我認識多年，知道我以前灰頭土臉不修邊幅的模樣，笑我，現在也喜歡這些了啊，不像你了。
我想他不懂，散發著香味的衣櫥，小巧精致的耳釘，每個切面都干凈利落的閃著冷光的鉆石，所有五光十色的東西，沒有女孩子會不喜歡吧。?
還記得高中時候有個漂亮朋友，父母從政，想方設法把她送到外地去讀書。回來的時候變得光鮮亮麗，對奢飾品如數家珍，也不再露怯——那種誤入大森林的麋鹿的怯生生的神情。
印象中她噴過一次香水，人群中穿梭的時候我感受到她身上淡雅的清香，忍不住夸贊，真好聞。
她聳聳肩，說，還好吧，香奈兒的小樣，我最近的新寵 。
而當年一個月生活費四百塊的我也是上網查了才知道，就那么個精美的小瓶子里面裝著點剔透的液體，就要我一個多月的生活費，忍不住倒抽一口氣。
說實在的我的少女時代乏善可陳，沒有好看的衣裙，沒有多么聰穎的天資，身材一馬平川，成績時常吊車尾，也沒有笑起來整個世界都亮了的白衣少年。我的青春期充斥著自卑和挫敗，而我還要抓著稻草摸著石頭戰戰兢兢往前一點一點挪。
那時候年紀小，看事情也流于表面，加上我又擰巴，總覺得別人有的東西我也一定要有。
我嫉妒抽屜里塞滿男生的情書的那個女孩，嫉妒從小學舞蹈顏正條順扔在人群中一眼就能拎出來的那個女孩，我嫉妒全校表彰大會上總被提名的那個女孩。十幾歲的女孩子誰能活得多么通透呢，只是暗暗咬牙，別人有的以后我也要有。
幾年光陰荏苒，一番窮追猛趕。現在的我和幾年前那個十六歲的我已經很不同了，起碼逛專賣店的時候店員不會一臉嫌棄語氣奚落地趕我出去，但依然會覺得自己low，依然會覺得有落差，依然有很多個內心暗潮洶涌的時刻。但現在的我要坦然地多，我知道怎么安放自己的虛榮心——你想要的東西就自己勤勤懇懇去爭取啊。
02
認識一個姑娘，特別勵志。
還是高中的時候，就見過她貼在桌子上的座右銘：你已經沒有時間可以浪費了，要么一鼓作氣地往上爬，要么爛在社會最底層的泥淖里。
而她也確實這么做的。
大一時趕上微商的紅利期，代理衣服和包包干得風生水起。在景區做過導游，在客房的鏡子前擺拍，一群人點贊，畢竟她美。
大二時候各種做禮儀，順帶辦了護照，實習去了迪士尼。舉手投足間的那種氣場，真是極好的。
我在刷朋友圈時經常可以看見她的動態，今天去哪里玩了，今天做導游免費參觀了哪里啊，今天的裝扮不太滿意啊。她好像一直都自信滿滿熠熠閃光。
她也不避諱自己的虛榮，總想要更好的。但沒人覺得這樣有何不妥。我見過她中午十二點已過還在自習室背單詞，見過她下午一點不到就奔波在去圖書館的路上，見過她穿著禮服裙和小高跟一站就是一天，癱坐在地上玩手機。
她也會背H&M的包，用得鮮的眉筆，而她的光環，是自身實力成就的。
那些名包香水奢侈品，不過是優質生活的邊角料，唯有你自己，無可替代。
03
也曾看過一些帖子，
很多二十出頭的女大學生被鉆石王老五包養，作為同齡人，她們已然晉升白富美，每月生活費一萬打底，用著奢侈品，結識各種名流。她們攀上高枝撈足油水后，“洗白”上岸，找個老實人結婚，最后仍能過得順風順水 。
評論里除了司空見慣的“老實人挖你家祖墳了啊”，還有一天評論讓我印象特別深刻：“二十歲出頭的女孩子，父母又是工薪階級，自己勉強在企事業單位，就能開的起豪車用得起名包，里面的內幕真當我們老實人不懂？只不過她玩弄我們，我們同樣消費她罷了。”
所以你看，多么像茨威格在自傳中寫的那樣：那時她還年輕，不知道上帝的慷慨贈與，早就在暗地里標好了價格 。
我一直認為，人最基本的一件事就是掂量清楚自己幾斤幾兩重，背不起幾萬塊的包包就不背，穿不起幾千塊的大衣就不穿 。
二十歲靠出賣自己買回來一支香奈兒，從此你再也不想用愛麗小屋用得鮮，你的經濟源頭是隨時可能被切斷的，但你已經被撐開的胃口是堵不住的。
最怕你在能力滿足不了野心的時候，通過作弊，嘗到一點甜頭，就輕飄飄地覺得，可以永遠漫步云端了。可事實上，沒有根基你隨時可能跌落成泥。
