焦灼，不安，害怕，害怕被看輕，被鄙視。
很擔心很害怕，想到我外甥女婿的那個樣子，心里就很難受很難受，實在難以接受，太讓人受不了了。
長的那么難看，小小的，縮縮的，縐巴巴的，象個小老頭。
看到他的樣子，我心里就難受，排斥，瞧不起，鄙視。
太難受了，象個沒長大就老去的孩子。
就象我的內在小孩一樣。
好自卑呀，覺得無法示人，沒法見人，只能縮縮在內心深處不見光的地方。
害怕它出來嚇著別人。
它長得太丑陋太丑陋了，根本沒法見人。
我害怕別人瞧不起它，鄙視它。
我害怕它心里會難受，受不了，很受傷，承受不了別人的眼光目光，以及眼光目光中承載的內心活動。
我害怕，我很害怕，我真的很害怕，心里擔心擔憂及了。
我怕我心里極力掩藏而傷害了它，讓它不舒服。
我一直在掩飾它的存在，把它收藏的好好的，不讓別人看到它。
我太害怕它受傷了，太害怕被人嫌棄了。
它那個樣子太難看太難看了，丑陋無比，奇丑無比，我都無法原諒自己，我長成這個樣。
我覺得自己拿不出手!
我覺得自己實在是拿不出手
我害怕自己被嫌棄
我害怕
我害怕自己是個多余的人
我想把自己雪藏起來，只有夜深人靜，沒人的時候，才出來走走，透透氣，放放風
我是如此的接受不了那個我內在的小孩子
我是如此的嫌棄它
嫌棄它長的不好看，嫌棄它不夠漂亮大氣
嫌棄它皺巴巴不舒展
害怕它給我丟人敗興
害怕它的出現讓我沒面子
我害怕，我很害怕
我真的真的很害怕：在人前被看輕，被無視，被忽視，被不友好對待
我挺擔心挺害怕的
心里特別特別的難過
我在心里如此看待自己嫌棄自己
我好難受好難受，無法抑制的難受。
我太自卑了，壓抑自己迎合別人
把別人看得比自己重要
我一直在做這樣的事：打壓自己，抬高別人
怪不得我的內在小孩這么無力
是的，我一直瞧不起它，嫌棄它，把它藏得深深的，不敢讓它出來見人
我本能的害怕就是害怕被人嫌棄，害怕被人看不起，害怕人們小看它，排斥它，用異樣的眼神看它。
這么多年，我把它保護的好好的，好好的，生怕它受傷，生怕它受不了這些個東西帶來的傷害感。
我很心疼它，小心翼翼呵護它，保護它。
我受夠了這種掩飾，忽視，見不得人的日子。
我怎么啦？!
我怎么就見不得人啦？我是缺鼻子少眼，還是缺胳膊少腿了，我啥也不缺，為什么站不到人前？
我只不過五官沒別人精致，身姿沒別人挺拔，氣度沒別人宣昂，我縮慣了，放不開，見的人少，場面少而已。
現在我都這么這么大了，你還控制著我，不讓我見人，不讓我出來。
我太TM憤怒了：我哪里不好了，我哪里見不得人了，好不好還不是都是你說了算，都是你的分別心在做怪
我今天偏要跑出來嚇人，看你會怎樣？看你能怎樣？
把你虛幻的所謂的面子摘下來，摔個稀巴爛，看你沒有了它，你還活不活？？？？
嗯，看到你的憤怒了。
今天，我隆重的邀請你出來，以你的本真面目出現在人前。
我邀請你，與人群共舞，摘下面具，以真面目示人。
我看，會發生什么，會怎么樣？
一切都是未知的，但我呵護你保護你的心不變。
今天，我和你同在!
我們在一起，無往不勝，永往直前~
耶!
