? ? ? 今天是第一天，我決定控制自己情緒，像對待朋友同事那樣和言細語地對待孩子的第一天。

? ? ? 今天桐桐哭鬧了好幾次，倒不是很劇烈的哭鬧，與平時差不多。爺爺說，桐桐平時和他在一塊時，從不哭，爺爺認為是我太嬌慣孩子了。這個現象我也解釋不了，我只覺得孩子需要我，我就盡量滿足他吧，他要的無非就是“媽媽抱一下，讓寶寶來，媽媽等等寶寶，媽媽不要走，寶寶也去”來來去去就是這幾句。午睡起床時，又是這樣，我要去拿衣服給他換，還要上廁所，他隔著紗窗門邊哭邊說：“媽媽，不要走，不要走。”這應該是我今天語氣最不好的一次，不過已經比平時好太多了。晚上坐毯子上尿尿，我一句話沒說，也沒表現出不耐煩，給他換褲子，擦尿，然后問他愿不愿意自己穿上褲子。

? ? ? 這一系列告誡，走過這一天，我也思考出了一些重要的內容。比如，我已經不能再一味遷就和犧牲自己了，之前我想跑步想寫書法就連簡單的每晚想靜下來看看書，都因為孩子需要我和他一起而放棄。今晚我就試了試，我看書，孩子玩玩具或翻書或聽故事或爬來爬去，總之我不過度關注他。不一會兒他擠到我面前來，我說：“桐桐，你打擾我了。你可以選擇自己想做的事，你自己決定。”看的出他很不習慣，可見平時我對他的干涉太多，以致他不會作選擇，不會自己拿主意。我還決定在他哭鬧時，不論是什么原因，我都要蹲下來，抱抱他，可以說“媽媽愛你”，或者不說話只是抱抱他。

? ? ? ? 今天爸爸又兇了桐桐，其實都不是什么原則性的大事，桐桐表現的一點兒也不怕，還大事地回了爸爸一句，我沒太聽清，不確定是不是“滾”那個字。他的反應我已經不奇怪了，我知道這全是從大人那模仿來的，雖然我已經多次與桐桐爸爸溝通，想通過暴力訓斥來建立起孩子對你的信服，那是不可能的，那是畏懼，也只是暫時的，等你離開或是等他長大，惡果就來了。我蹲下來對孩子說：“不能這樣，什么事都好好說。”我技窮，我知道這樣沒用，我該怎么做？

? ? ? 書上說父母都說愛孩子，其實是有時候猛愛，有時候不愛。例如打罵孩子時就不是愛，可是社會上流行的說法“是打是親罵是愛”，人生太苦難了。再比如，對孩子教育方面我愿意找書看，了解最新的早教育兒法，而孩子爸爸卻不認同，他說書上的與現實情況是不同的，是逗你玩的理論。我讓他別再一邊讓桐桐看電視一邊給他喂飯，但真像有強迫癥一樣，非要這么做。明明你并不了解這些育兒理念，明明從沒見過“豬”這種生物，為什么就能肯定豬肉不好吃呢？現實生活中，這樣的情況隨處可見。

? ? ? 午飯時，爸爸又在強迫喂湯，桐桐看著電視敷衍地喝了一口，爸爸再喂時，他手一推，灑了一地，換了平時又是一頓訓斥。我把孩子拉到里屋，我說：“如果你不想吃了，可以說不吃了。”不過我知道，這不能怪孩子，你一邊拿著電視來吸引他，一邊又拿著飯來干擾他，到底是要他好好看電視還是好好吃飯，到底是要讓他專注還是要他分心？明明是大人不懂，湯灑了，孩子卻要遭訓斥。我要求他說出來，可是可能他的年齡，也就是他的心智發展還沒有到達可以完全地說出來的時候，這一點，大人也不懂，孩子只能哭，用哭來表達他的情緒也是用哭來說，“爸爸你打擾我了，你壓迫我了。”

? ? ? ? 最后，我想說不論是哪種理論觀點，都不要斷章取義，看了蒙氏說不能打罵孩子就盲目給予愛，看了錢教授說不能給孩子讓步，就覺得還是得打。我想再沒完全讀懂這些理論和觀點并結合自己的實踐，形成系統之前，還是不要盲目說誰對誰錯。我喜歡拆書幫的拆書法，同樣適用于讀育兒書，我在現實中遇上各種育兒難題，所以我得寫下來，讀書不寫書評，那等于沒讀，不是嗎？