去年的五月二十二日，姥爺去世了。
他在四月份查處癌癥晚期，住院二十天，醫(yī)生就建議出院回家吧。
期間我去看過他一次，他瘦瘦小小的樣子一直在我腦海里揮之不去。
那一天，病房里的氣氛有點壓抑，大姨大姨夫在陪床。
先生抱著孩子，我坐在病床邊，不知道說什么好，生怕哪句話說的不好，刺激了老頭。
“姥爺，你想不想吃櫻珠？”我好不容易想出一句話。
“我不吃啊，他們什么都送來了。你吃吧，很多好吃的。”他突然想彎腰打開小柜子，拿出親戚朋友送他的水果。
我那一刻，特別想哭，他還是把我當(dāng)個孩子，他忘記了，我依然是孩子的媽媽了……
走出病房，我淚如泉涌，只覺得天空特別沉，好像要壓倒我頭頂了，我喘不過氣來了。
我邊走邊哭，就像在漆黑一團的森林里走丟了一樣，不知所措，驚恐不安，無助。
姥爺去世那天，我在青島家中。
下午，接到爸爸的電話。看到爸爸手機號那一刻，我有種不好的預(yù)感，因為爸爸一般不會給我打電話。
爸爸說：你姥爺中午十二點去世了。你別想太多了，我跟你媽知道，你從小在姥姥姥爺家長大，對他們感情深。…
爸爸后面的話，我基本上聽不見了…
我覺得自己好像進入了一個時空隧道，過往重現(xiàn)眼前。
我一歲多就被姥姥帶回家，因為奶奶不管看我，媽媽又得上班。
那是一個很小的村子，但是村東邊有條小河。我童年里最美好的記憶都在那里。
我愛吃西瓜，姥爺那個時候種了很多西瓜。一到夏天，我的小肚皮吃的圓滾滾的。
我愛吃海鮮，那個時候，家里經(jīng)濟條件不行。姥爺就騎著自行車，不知道幾公里的路，去趕海，搞回一堆海鮮。
姥爺經(jīng)常叫著我的乳名，“斐斐，等你長大了賺錢了，天天給姥爺買好吃的好不好？”
我很自信又很肯定的給他回答“是的，沒有問題”。
他是一個有學(xué)問的老頭，很愛看書讀報，記憶力非常好。
我現(xiàn)在比較喜歡看書的習(xí)慣，很大程度上是受他的影響。
后來，我上學(xué)，離開姥爺家，逢年過節(jié)回去，他們每次還是跟照顧那個三歲的我一樣，拿出家里最好的東西，不停地說“快吃吧”。
也許，看著我吃東西，是他們最大的快樂和滿足。
后來，我工作了，兒時給姥爺許下的活很多承諾卻沒有一一實現(xiàn)。
因為生活突然很忙很忙，我好像越來越?jīng)]有時間去看他。
后來，他就走了，去了天堂。
給姥爺上墳?zāi)翘欤乙踩チ恕?/p>
他的墓地在一個四面環(huán)山的小村子旁，舅舅，大姨小姨都去了，我看著舅舅給姥爺磕頭的那一刻，我有點恨他。
我怨他，因為我認為他沒有全力去救我姥爺，只把他放在黃島一個普通的醫(yī)院。
我惱他，因為我認為他是姥爺唯一的兒子，卻一直逃避一些家庭責(zé)任。
我煩他，因為他明明身居高位，卻守著姥姥姥爺哭窮，致使姥爺八十多歲了還舍不得花他的錢，自己種地養(yǎng)活自己。
所以那以后，我再也沒有給舅舅打過一個電話，沒有去過他們家一次，雖然他們家李我家只有十分鐘的車程。
姥爺去世后，我回那個小山村的次數(shù)更少了。
有時回娘家，主動跟父母說“我不回去看我姥姥了”。
因為我怕難受，怕看到那四間小房子，心里的愧疚感止不住的涌起。
我答應(yīng)過等我賺錢了，帶姥爺出去玩，給他買很多好吃的…
可是等我賺錢了，忘記了自己的承諾，他最后等不了。
后來這一整年，媽媽就大病小病不斷，我在她面前從來不提姥爺。我知道，最深的傷痛真的是說不出口的。
后來，爸爸跟我聊了一次，他知道我心底最深處芥蒂。
“養(yǎng)老是很辛苦的一件事，不要怪任何人。你敢說以后我跟你媽年紀大了，你就做的很好嗎？久病床前無孝子其實不僅僅是表面的意思，天長日久的伺候一個人真的不容易。”
爸爸的話，讓我放下對舅舅的怨。是我一直道德綁架他，我做的又有多好？
只希望我能好好的對待活著的親人，不再有遺憾。
很多時候，我們都希望有人愿意等我們。
很多時候我們都暢想未來，等我有了錢，會怎樣？
其實，誰也不會在原地等誰太久，等著等著，那個人就沒有了耐心，沒有了力氣，就走了。
等著等著，也許他就會失望了，會說“對不起，我不等你了”！
珍惜眼前人，五個字，誰做的更好，誰就會更坦然和幸福。
