它太活潑，太明亮
像一只裝了五十五只小龍蝦的網兜
還活著已熱得通紅
你舉著它們在燈泡下看
看，中間有一只正在死去
死去的才會留下殼子
——愛
楔子：
蔣介石給宋美齡的情書這樣寫道：“曩日之百對戰疆，叱詫自喜，迄今思之，所謂功業宛如幻夢。獨對女士才華容德，戀戀終不能忘。”我雖普通小女子一枚，各方面不得堪比蔣公，但憶及從前過往，半生彈指一揮間，竟對蔣公此番告白感同身受。
我上小學三年級的時候，班里來了一名轉校生，他叫木杉。
名字彬彬有禮，行為卻大相徑庭。他頑劣異常，是我們班的混世魔王；他也家境優越，如寶似玉，深得老師和同學們的喜愛。我們之間，發生過很多細小瑣碎的恩怨，可不知不覺，又成了彼此的初戀。只是，這是一場沒有戀過的癡纏之戀。他在明，我在暗，又因畢業季的到來各奔東西，不復再見。
可有一天，在大學的校園，木杉卻毫無征兆地出現在我的夢中。夢中的他還是兒時調皮搗蛋的樣子，沖我壞壞地一笑。此后畢業、成家，為人妻母的日子里，我還是會偶爾地夢到他。同樣的夢境，同樣的笑臉，一而再、再而三。
醒來，一切都靜下來，風靜了，鳥也靜了，那是一種沒有呼喊的微弱與單薄。很長一段時間，我每天第一件事，都是坐在電腦前，百度一個叫木杉的男孩……
人們往往對初戀印象深刻，因為“第一次”本身就具備足夠的儀式感。每個人的“第一次”都會不同，更不會停止，盡管圣經上說，日光之下，并無新鮮之事。
1.
從前，日光很慢。車，馬，郵件都慢。從前的腳步很慢，從一個村子，到另一個村子，要走一天的時間。從前的愛情也很慢，慢得一生只夠愛一個人。從前的日子很慢，很暖。裹在淡淡的煙火里，日日年年。現在快，快到每天早早起床，來不及說早安。現在快，什么都在更新換代，快到將生活擾得七零八落。現在快，快到我們總是回憶起以前的美，然后瘋狂想念那純凈的世界。
現在快，快到很容易用鼠標左鍵去認識一個人，然后再用鼠標右鍵去忘記一個人。
一個平常得不能再平常的下午，我接到一個意外的電話。
“喂，您好！”
“請問，是依依嗎？”
“是的，請問您哪位？”
“我是木杉。”
“木杉？”聽到這兩個字，我興奮得一個高從床上躍起，“木杉？你是木杉？鐵東小學的木杉？”
“是的。”對方肯定。
想來世間之事真是奇怪，有時候踏破鐵鞋無覓處，有時候卻得來全不費工夫。可不管怎樣，兜兜轉轉，我與木杉終是聯系上了。
剛準備跟他在電話里好好敘一番舊，木杉卻說：“依依，咱班剛成立了微信群，把你的微信號告訴我，我把你拉進去，咱們群里敘舊吧！”
就這樣，毫無征兆地入了群。不容人半點思想。
2.
這真是一個數字化的年代，手機在人們的手上，是生活的一個終極與另一個終極，在這個終極和那個終極之間，手機便呈現了它的全部。
看著滿屏兒時小伙伴的名字，不是不興奮的。可是，一下子卻也不想說話。
太久的時間了。
太久的時間不僅造成了一大段的空間距離，漫長的時光中，歲月對于我們每個人進行了怎樣的鏤刻，曾經彼此熟悉，而后單獨成長，大段的間隔又造成了彼此遙遠的心理距離。
我不是一個主動出擊的選手，于是，我決定做一個看客，慢慢尋找突破口。
可是，我的這種想法很快坍塌，請看他們之間的對話：
木杉：“大家都做什么工作呢？”
水皮：“我開貨車。每天拉貨從廣州到汕頭。”
凱：“我現在盤錦給人拔水稻，力工。”
木杉：“那能掙多少錢啊？”
水皮：“一個月3469。這個點兒了還沒到家，還在道上跑著呢。”
凱：“一天300，早上五點就起床，晚上六點收工。”
木杉：“我在民政局。月薪2382。”
我好久沒聽到人們這樣說話了，這么直接地問，竟也這么直接地答。
現在的社會，兩人方可促心談，三人便是小社會，要眼觀六路、耳聽八方了。人際關系就像打麻將，要緊盯著上家，嚴防著下家。可是我的發小之間竟如此“口無遮攔”，一下子縮短了我預先架設的心理距離。
更重要的，木杉是這樣風趣的嗎？看他和水皮之間的對話，總是把皮糙肉厚的水皮襯托得更加的笨嘴拙腮。
我躲在屏幕背后，常常捂著嘴偷笑。可每每，又被水皮逮著個正著：“依依現在指定拿著手機偷笑呢！”
一團友愛的氣氛，那是清晨陽光的味道。
3.
過去人們說起經年不變的友情，總是喜歡用地老天荒來形容。其實，只有坐在春天的河邊，一只腳插進水里，一只腳插在沾滿了泥土的鞋子里，人們才會醞釀暖老溫貧的生活。懷舊，一時間成了我們這些80后的集體癥候。
男生們說起他們偷瓜打架的往事，說有一次為了幫木杉出頭，跟隔壁班的刺兒頭干仗，可鬼靈精木杉卻先溜之大吉；他們還說放學后最喜歡的事兒就是去木杉家玩游戲機。水皮的更逗，有次淘氣地爬上自家房頂，被鄰居曹微看見，曹微抬起頭就破口大罵，曹老刁的外號真是名不虛傳……
我津津有味地聽著，腦洞大開，有些故事我知道，有些還是頭次聽聞。許多的事物，想來之所以有味道，便在于它們身上隱隱約約的東西上面，譬如冬日取暖的一勾爐火，我說燒壞了我的棉襖，剛刀說燒壞了他的棉襖，曹微也站出來說燒壞的明明是她棉襖……每個人的記憶都是獨特的，卻也是殘缺的，只有大家一起，才能將過去嚴絲合縫地拼補。
而交流照片，不禁讓人感嘆歲月真是一把殺豬刀啊。看著小伙伴們集體發了福的肚子，飽受歲月摧殘的面容，我寧愿在他們孩子身上找影子，小伙伴們成熟了，可下一代卻完好地繼承了他們孩提時的面容。
借此，我也偷窺了木杉的生活。雖然沒我想象得那么好，但是過得也不差。暖老溫貧的小幸福。畢竟，想象只是想象，帶著夢幻的神奇力量。
值得一提的倒是剛刀，這個最缺少道德感和紳士風度的男生。小時候，男生都是象征性地跟女生鬧，可剛刀卻寸步不讓，寸土必爭。即使畢業分開，大老遠看見我，也要緊蹬幾下自行車追到我，只為吐我身上兩口唾沫。對此，我一直耿耿于懷，記恨在心。可是現在，無論你跟他怎樣發狠、報復，他的回復一直和顏悅色，一副死豬不怕開水燙的溫順姿勢。在群里不小心說了一句臟話，也嚇得大驚失色，馬上捂嘴道歉。
歲月更迭的不止是我們的身材與面容，還有那顆嫉惡如仇的心！
我已經好久不知快樂為何物了。記得上小學時，我必須兩手緊掐大腿，緊咬嘴唇，以便不致在上課時因為聽到一句滑稽的話、看到一個可笑的動作而忍不住笑起來。那個時候渾身好像裝滿了歡笑的火藥，隨便一件芝麻大的小事，一點點的小火星，都能輕而易舉地使歡笑引炸。最近，這歡笑又輕巧、自然地從喉嚨里發出，輕輕一搖，它就連珠炮般從嘴唇滾落。
可是另一方面，同一段歷史原來可以有很不同的版本，一個屬于歷史的人物也可以有多種歸宿。
關于愛情，我一直以為山是云的故事，云是風的故事，木杉是我的故事，可是現在我卻覺得，我并不是木杉的故事。
4.
一個作家把他寫的書修改再次出版，即使因此增加了詩意，也肯定會對作品有所破壞。我們往往喜歡接受一開始的印象，我們天生就是這樣，即使是最荒唐的事，也會讓我們堅信，而且立刻就印在大腦中。如果哪位挖掉或者清除這些記憶，簡直是自討苦吃，罪有應得。
班級群還原了我們的小學時代，木杉仍是最活躍的那個，到哪兒都跟人打成一片。只不過兒時打鬧論腿，現在打字靠嘴。可有一次，木杉在群里跟同學打趣說，他小時候就喜歡依依和曹微。
看到這里，我怔住了。雖然事隔多年，木杉已遠不及我對白馬王子的認知，可他隨意篡改歷史，忤逆我的記憶，讓我感到十分不爽。于是，幾次之后，我忍不住地跟木杉走了私：
“你小時候還喜歡過曹微啊？”
“沒，只喜歡你一個啊！”
“可是，你為什么總是把曹微粘連在一起？”
“現在年紀大了，不喜歡暴露真實的自己，開開玩笑讓我輕松。”
“哦，是這樣。”
“可是依依，就算我喜歡你，咱倆也沒怎么樣啊？哎！這群要是十年前成立，那該有多好！”
十年前成立有什么好？我的十年前剛剛大學畢業，四處找工作，也四處碰壁，理想幾番坍塌，清醒地認識到現實之殘酷，“我可不想回到十年前，我覺得這群建立得剛剛好，若以時間論，反倒還早了些，如果再晚個一、二年那就更妥帖了。”我的生活漸趨穩定，幸福與日俱進，晚個一、二年，我不至于更迭得更老，反而會隨著歲月的沉淀，更具成熟美。
沒想到木杉卻搶白了一句：“看來你壓根兒也沒相中我呀，白說了這么多。”
“怎么會，悄悄地告訴你一個秘密，我小時候的白馬王子是你！”我的心情平復了，卻又調皮地撩撥起木杉。
“要是早成立十年，我一定會努把力追求你，可是現在說啥都晚了，咱倆要是初中也在一個學校，那該有多好，那樣我的人生就沒有遺憾了。”他倒愈來愈認真。
“切！初中你不是找了個小對象，我都聽說過。”我揶揄道。
“在你之后，我的確又移情別戀了好幾個。可我不知道你喜歡我呀，初中時，我還去你家找過你呢。”
初中還來過我家？這可是個新大陸，我的全部神經都警覺起來：“此事，我怎全然不知？”
“你除了學習還知道啥？想你的時候我就去你家，可是一次也沒見到你。”
“那為什么不等等我出來呀？”聽到這兒，我都著急得直跺腳了。
“出來了又能怎么樣呢？”
……
時間就在這一刻靜止了。我發現我難以再無動于衷，開始認真了起來，不能再跟木杉插科打諢地說話了。
剛剛步入初中，我也曾想念木杉的呀。我不知道木杉曾幾何時出現在我家的后門口，那時那刻的我在哪里，正做著什么，雖然我們見面也不會說話，可是也好過不見。他獨自一人騎著自行車，跑了幾里的路，默默地，只為看一眼我空空的窗。對于一個十四歲的少年來說，他需要這份折磨。空與不空，全是他自己的事。
有的愛可以被表達，山盟海誓可以讓海枯，讓石爛，可有時候，淺吟低唱比聲嘶力竭更有力量。
那是更深層次的東西，有著男人的深沉與厚重。
5.
在我敘述木杉的時候，我還忽略掉兩個人。
一個是水皮，想必大家已從上面的只言片語中悟出了些什么，另一個是日生。他們曾經在我的生命中，如我的很多愛慕者一樣，一閃而過。
水皮也是個“小淘氣”，可他是我追打的男生中從不還手的一個。
記得有一次追著水皮跑出去很遠，好容易捉住，一鼓作氣地打了他二十多下，可水皮卻只是低著頭，一臉的合作表情。我正納悶著，水皮怎么還不還手，恰巧這一幕被哥哥班的同學看到，她異樣的眼神盯著我半天，道：“依依，你怎么那樣打人家啊。”我被說得無地自容。水皮的任打任挨，生生把一場原本是正常的打鬧演變成我對他的霸道欺凌。
真真是可惡。
很快，水皮輟學。只因當時的班主任太過嚴厲，一次水皮在被老師教訓時竟膽大包天起來反抗，當然，反抗的后果是體罰的變本加厲。但水皮的反抗行為卻給我留下了極其深刻的印象。要知道，小時候，老師在我們心中簡直是天一般存在，神圣而又不可侵犯。這之后，水皮果斷輟學。在我們當時的農村，輟學是常事，父母很少管制。
升入初中，我還見過水皮一次。他和幾個臭味相投的小伙伴一起，惡作劇 地放掉了我們學校幾乎所有自行車的氣。待放學時，發現我的也在癟氣之中，迎面撞見水皮，他立刻明白了緣由，著急地跟我說，等我，就幾分鐘！那一刻，我似有所悟，心里真是又氣又急。果不其然，不一會兒，水皮便滿頭大汗地跑回來，紅著臉，塞到我手中兩個氣門芯，然后又慌忙地跑開了。
望著水皮的背影，我恍然發現了他喜歡我的秘密。
再來說日生。
日生個子高高，坐在我們班最后一排。他話不多，在我的印象中，日生一直是一副沉思者的模樣。他是一枚標準的“好學生”，作文很棒，可性格卻稍顯靦腆，見到女生，常常不敢直視對方的眼睛。可這，并不影響日生喜歡女生。只不過這種喜歡跟他的性格一樣，顯得分外的綿長和內斂。
直到小學畢業，我才了解他的心。他送我的畢業明信片是這樣寫的：
“風雨的街頭，招牌還能夠掛多久，
聽過的老歌，你能記得的有幾首，
交過的朋友，
知心的有幾個，
我怎么能夠讓你孤獨地這樣走。
這世界啊，越來越多的陷阱，
越來越冷的感情，
當你全部都失落，也從不退縮，
記得最后，還有像我這樣的朋友。”
這是一首譚詠麟的老歌，現在看來這首歌詞含蓄得看不出任何曖昧的成分，可在當時那個年代，這簡直露骨極了，分明是在說“愛”。一時間，又在班級里亂成了一鍋粥。
小學畢業，我和日生紛紛進入了同一所初中，而后，又步入同一所高中，但沒再同過班。盡管如此，我也很快就將他忘記了。
臨近高考，卻意外地收到日生的來信，信的署名是我的哥哥。信里囑咐我哥一定要看好我的學業，這樣才能有機會考上好的大學。記不清楚信的具體內容，只記住了當時又氣又惱的心情，不僅私自給我寫曖昧不明的信，還輾轉寄給我的家人，叫我當眾出丑。第二天晚自習，我拿著信怒氣沖沖地找到日生的班級，把他劈頭蓋臉地“教訓”了一通。
想必是受了內傷了。
6.
那次走私之后，木杉就變了。我們的談話，似乎給了他很大的信心。他開始越來越多地在群里吐露心聲。愛我的心聲。
不止木杉，在他的帶動下，我的粉絲諸如水皮、日生，也紛紛出列，在群里比學趕超起雄性荷爾蒙來，一時間，我成了一個眾星捧月的明星。
水皮：“依依今天咋還沒出來啊。”
日生：“估計她現在正整孩子寫作業呢吧。”
水皮：“作業早該完事了啊。這個點兒再不出來都該睡覺了。”
日生：“哦，那不曉得今天她還能不能來群里說話了。”
此時此刻，時針指向22:00，其實我一直都在注視著屏幕，關注著群里的動態，只不過，我在不露聲色地潛著水而已。其實我也跟他們納悶同樣的問題，只不過我思索的是，此時的木杉哪去了？往日話嘮一樣的他，今天可還是一句話還沒說。
直至有了困意，木杉還是沒有出現，我掩飾住內心的失望，進群里發了一個休息的口令：“睡吧，群打烊！”
這時候，奇跡出現了，木杉就像是我的復讀機，一模一樣地粘貼了我剛剛說過的話：“睡吧，群打烊！”
群里一下子沸騰了，吃瓜群眾紛紛拋出他們的小腦袋瓜子，異口同聲地吶喊：“這是什么情況？這是什么情況？”
水皮則躲在群內一角，委屈地發出微弱的呼喊：“你們不帶這樣玩的。”
我在屏幕的這一端，不由自主地笑了。木杉真是頑皮，用這種出奇不意重新俘獲我的好感。
不止如此，這個木杉，還把他的群昵稱修改成了貳貳。美其名曰：依依不是自稱咱姐嘛，那她叫“一一”，作為弟弟，我當然叫“二二”。
不是不快樂的。
突然想起小時候木杉他們惡作劇地解剖衛生巾時，那位女生說的話：“木杉真不要臉！”
7.
幾天工夫，我們的小群就如同一個超載的飛機，亢奮得橫沖直撞。這種態勢下，很快，有人提出見面。
在北京發展的曹微要回老家一趟，木杉很友好地表示要盡地主之宜接待一下。于是曹微順勢振臂一呼，以為會應者云集。可見面程序并沒有想象中那么順暢。
非但沒有一蹴而就，反而還一波三折。
曹微拋出見面話題后，群內瞬時出現短暫冷場，繼而，話癆緩慢地、陸續地減少，可曹微開脫說，大家工作都忙，不一定及時在線，不回信息很正常，大家把電話在群昵稱下備注下，到時我們電話聯系。
可消失的話癆仍舊是消失的狀態。
見面，畢竟是比網絡要復雜許多的事情。
集結了幾個“好事之徒”后，大家終于奔向了木杉所在地。距老家一個小時車程的市里。
雖然木杉早已遠離富二代的范疇，但他還是很“富二代”地熱情地招待了大家。一頓晚餐，吃出了一日三餐的效果，先是大餐，而后燒烤，然后K歌，之后再喝粥，最后，還妥善地安排好了住宿。
我變成了一個冷靜的、會冷眼旁觀的人，像一個成熟的果實，平靜而又沉甸甸地掛在那里。
參與者們現場直播了整個見面流程，尤其是水皮，更是發了很多熱血沸騰的視頻畫面。看著“活生生”的兒時伙伴，一方面我感到無比的親切，另一方面，又有一種難以言說的疏離。我還看到木杉挨個跟大家擁抱，緊緊地擁抱，包括曹微。我看得出擁抱里面蘊含著的情感，那是一種無法言說的深情，同時，我也讀到了擁抱中對歲月無可奈何的無力。
一個城市和另一個城市很容易在某種情境中被混淆。我在相隔幾個城市的另一端望向他們，恍惚中看到了年少的他們，同時也在他們身上看到當年的自己。那一瞬間，我覺得我所在的地方就被徹底地置換了，它輕而易舉地變成他們的聚會現場。
木杉的邀請之列并沒有我。
我和他，從沒提過見面的事。不光是隔著兩三個城市的距離，而是，我們都暗暗懂得，見面可能會有后果。
后果有兩個：失望，或希望。希望會是痛苦的，這等待已經跨越了二十多年，此刻的我們早已面目全非，成家立業，還有見面的必要嗎？但更懼怕的，是失望，是那相見的時刻，兩人突然發現一場好感原來竟是一場笑話，彼此竟是這么個不值當的人，如此乏味，令人生厭。
失望會來得很徹底，從此我們踏實了，都不會再做夢。夢中見到的，曾是十二、三歲的彼此，失望會以三十二、三歲的彼此去更替。更替一旦失敗，我們連夢也失去了。沒人去夢一夢，大概就是死亡的開始。
那天他們見面，我發了一條朋友圈：求百事之榮，不如免一事之辱；邀千人之歡，不如釋一人之怨。
8.
沒見木杉，卻接二連三地見了水皮和日生。
說來也巧，水皮的姐姐家住在我的城市，他來姐姐家省親，于是，我們的見面就變得順理成章。
見面之前，水皮請求我說，讓木杉也一起吧，湊個伴。我很了解水皮想用木杉抵消掉些見我的緊張，可他的“無理”要求仍然被我“無情”地拒絕了。倒是日生看穿了我的小九九，“先拿水皮練練手，感受下見發小的心情，然后把最好的狀態呈現給木杉。”
丫真是讀出了我的心聲啊！
見水皮本是順水推舟，因此對于和他的見面，我只存在淡薄至極的一點興趣，這點興趣僅夠維持和他瞎逛瞎談。我帶水皮參觀了我們這的標志性建筑，吃當地特色小吃，山南海北地閑聊。拍照、視頻，記錄了過程中的很多，卻和水皮的談話沒有一個字進入我的意識。他咯咯笑時，我知道此時是該笑的，便也咯咯地笑。
可是很快，我便找到了我的興趣點。
水皮剛剛見過木杉。于是我們之間的大部分話題，都被我巧妙地引到木杉。十幾歲的木杉，二十幾歲的木杉，戀愛的木杉，結婚的木杉，水皮相當配合地說了那么多我不知道的木杉。
的確，見面比微信更有實用價值，而且多得多。
可就在水皮快上車的那一刻，我卻突然戀戀不舍起來，而且，一下子又變得特別地不舍了。人們總在得到的時候不去珍惜，反而在快失去的那一剎那，才秒懂人生的真諦。世間之事，總是這么無常，兒時我們一起長大，而后二十多年音訊全無，此次莫名地相聚，短暫的相處后，又要面臨殘忍的離別，下一次的相逢，不知會在哪一年的哪個時候，更悲哀的是，我們，還有沒有下一次的重逢？
我也感受到了水皮的不舍，我們連告別都變得心不在焉了。時間啊！拜托，您，能走得慢些、再慢一些嗎？
水皮上車，轉開身的一剎那，淚水就情不自禁地順著我的眼角汩汩流出，很快，又呈井噴之狀，淚點很高的我，就這樣突如滔滔黃河之水決堤了。我哭啊哭，前所未有地、歇斯底里地哭。我在想，我這是怎么了？工作中，被同事踩踏，沒人撐腰孤立無援時，我沒有哭；相信朋友，助人于患難之中，可朋友發達之后卻背信棄義，我沒有哭；可是，我卻因為一個無任何交集的發小的見面而將自己弄哭了，而且哭得這樣一發不可收，哭得自己都不了解自己。腦子里突然想起曹植的那首詩：“本是同根生，相煎何太急？！”……
對于見日生，值得一提的，倒是對自身容貌的再認知。
我給自己的人設一直定義為“貌美如花，青春不老”，可日生一見面就給我迎頭一擊：“原來照片都是照騙呀！”
很長一段時間，這句話都耗費著我大量的死鉆牛角的腦細胞。
我知道，當我走向日生的時候，我的臉無情地展露著歲月的風霜，眼角的皺紋、下垂的眼皮、枯燥的毫無生命力的頭發和比之過去臃腫許多的身材（當然，都是相對論），然而，改變的是歲月，是面容，而不是我的心。所謂的美，是一種很個人化的感覺和角度，它與花兒沒有關系，與人的臉蛋兒與身材的高矮胖瘦統統沒有關系，只與人自然的行動和這個行動所代表的覺悟有關。
那是一種情懷，兒時的情懷。
“縱使現在的你不是三十二歲，而是五十二歲，舉頭望明月，低頭（仍舊）思故鄉。”木杉如是說。
9.
這段時間，我成了那種上帝的寵兒，仗著漂亮的臉龐和青春的殘余魅力取悅于人，從屢試不爽的感覺生出自信，而自信心又進而轉為任性。對于群內絕大多數沒有正當職業、長年打工的同學來說，我膚白貌美氣質佳的白領形象，存在即是不啻功德無量的善舉。上帝把如此美妙的自信與力量都賦予了我，我便邁著勝利的前進步伐，裹挾著靈魂輕捷和生命活力的勁風，不可阻擋地進入眾人的心田，贏得大家的好感。
我在群里優美地走著，美得像夜色一樣。
木杉說：“誰和你在一起，都充當著你的綠葉。”
這評價太完美了，誰能擔保我僅獲得民族美德而斷凈民族缺陷？我不敢當：“千萬別把我想象得那么好，所發的圖片都是百里挑一。”
不只木杉，其他同學也幾乎把所有的贊美之辭毫不吝惜地給了我：“依依現在返老還童了嗎？不僅人長得好看，聲音也這么好聽。”
木杉卻占有欲很強：“我愛依依，依依是我的，誰都不許和我搶！”
于是，有挑釁者道：“你愛依依，那你的媳婦呢？”
這真是一個不好笑的笑話，雖然我不贊同木杉這樣高調表白，可調皮的我也忍不住打趣木杉，“咦？我也很好奇這個問題的答案。”
本欲坐看木杉如何挖坑埋自己，沒想到他卻小窗我說：“我愛你，可是我不能跟你在一起。
即使你現在再完美，可我愛的只是記憶里的你；也許小時候的你不完美，可在我的記憶里，我一直愛著你。
等咱們見面，哥帶你去喝酒，完事兒跟哥走……”
木杉的話像崩爆花的鍋炸開一樣，看得我驚心動魄。最后，我的小心臟幾乎都停止了跳動。木杉這性格也太直接，直接得近乎奔放了。君子之交淡如水，嘮嘮嗑貧貧嘴，僅此。我跟他，從未想過那么深遠。我責怪木杉說：“你知道你在說什么嗎？你今兒這是喝了多少酒？”
“我就是愛你，想你。”木杉繼續。
“你再這樣說，咱們以后沒法說話了。”我義正辭嚴。
“愛你沒有理由，我知道我沒有資格愛你；可是不愛你也沒有借口，不愛你就是傷害自己。我的心，已好久都沒有這么疼了。若現在我沒有家，早就去找你了。可我們這個年紀，先是為了父母活，而后又為了孩子活，再然后還要想想自己的媳婦，哪里還有自己。想一想，我自己都想哭。對不起，依依，今天喝多了，對不起!”
木杉的氣息火一團直逼我左右，分明是一種進犯了。可是我卻再也說不出一句責備的話。我感受到木杉那思念的細胞之強烈、兇狠，每個都在極苦的期盼中鼓脹得要裂開。
一件看不見的事情在亂，在那里繞成了一團亂絲。
道德冷硬簡單，而人性柔軟復雜。有些情感在道德規范下是不道德的，可是誰簡單粗暴地規定了何為道德？
我又何嘗不在思念？我的青春那么長的一段成長消耗在那里，曾被那曲折的誘惑領著，把一份雌性的簡單實現變得那樣崎嶇，現在又變得那樣豐饒和充滿意外。
可是我想你了，也不能對你說，就像開滿梨花的樹上，永遠不可能結出蘋果；我想你了，也不能對你說，就像高掛天邊的彩虹，永遠無人能夠撫摸；我想你了，也不能對你說，就像火車的軌道，永遠不會有輪船駛過。
10.
最近所有人都發現我的神情有一點異樣。有時會不著邊際地來個微笑。笑多半在人家講到一半的時候。于是講話的人就很不舒服，有點音樂的節拍打的不是點、打在半腰上的感覺。比如同事們一起吃飯，有人正講著話，我忽然笑一下，讓同事擔心他的臉是不是碰上番茄醬了。而且，我的口音出來了一股侉味。那侉味曾是我工作、生活中一直在努力抹殺的。
沒有比相思更美的，相思就像手中飄著的線，一頭沒拽住就飄下去了。
有時候，我面對著一個人，可是又覺得有一雙不在場的憂郁眼睛，默默地注視著我；有時候，我在樓梯拐彎處停住，回頭，像是遺失了什么東西。漸漸地我明白了，我在思念。有時候我跟自己做一個游戲：閉一會兒眼，再睜，窗臺上一定會添個什么，添一只麻雀，添一團月光，添一片楊樹葉子。我知道，這是我最猛烈的一陣想念。
有時候，洗澡的時候，我會突然慢了動作，舉在下巴高度的手有一點晃。水流一條一條、清清楚楚淌過我的身體，水流有那么多想法，意圖，淌過我全身，在每一彎處突然改變想法、意圖，急轉成分歧，我知道我的思念又發作了。
恰巧木杉來了信息：“干嘛呢？”
我大大方方地回應：“洗澡。”
“完事羞羞嗎？”并配之一個低著頭、紅著臉的表情。
我生猛地回擊：“滾！”成人世界的確遠比孩童要世界要復雜及意義深遠。
可木杉才不管不顧：“若是羞羞的時候，你腦子里想著的是我，我就掐死你。”
這還是頭一次在我們在夜晚相遇。
昏暗中的我暗自奇怪，身體居然打開得很好，也是身體自己動作起來的。我驚訝這欲望的強烈：它從哪里來的？它從無數其他場合那里吊起胃口，從剛剛和木杉的談話中吊起胃口，卻在這里狠狠地滿足。滿足那永遠不可能被滿足的，所有無奈的、莫名的、罪過的胃口。
初心與正覺，永遠是遞進與推動的關系。
肯定原欲，才能理解欲望，沒有覺悟的根之原欲，就不會有條理化的理性整合，就不會有歌舞，更不會有創造，有藝術，有科學……“落霞與孤鶩齊飛”是思考的結果嗎？“秋水共長天一色”是理性的必然嗎？
凡是遙遠的地方，對我們都有一種誘惑，不是誘惑于美麗，就是誘惑于傳說，即使遠方的風景，并不盡人意，我們也無需在乎，因為這實在是一個迷人的錯。
11.
可很快，畫風驟變。
一天晚上，木杉突然在群里說：“我既然愛依依，就得給她自由。”
緊接著小窗我說，“依依，我不能愛你了。”
我丈二和尚摸不著頭腦：“什么意思，想讓我把你從通訊錄里刪除嗎？”
木杉不為所動：“我只有一個請求，別把咱班的群退了。”
我更糊涂了：“好端端的，干嘛刪了你？”
那邊沉默好一陣，說：“我媳婦不讓我愛你。”
“就……這？”我遲疑著。
“你干嘛總這么較真？！”木杉簡直是在怒吼了。
我高昂的自尊心受到了嚴峻的挑戰，不由分說地刪除了木杉。可是事后卻又非常懊悔，我怎么就啞口無言地把木杉最后那句話聽下來，就這么賭氣地刪了他。上一刻還愛得死去活來，下一刻就這么把不愛如此輕輕巧巧地說出。
百思不得解。
第二天的日子，過得又緩又沉。
我一遍又一遍地想著，我該是再問問他到底怎么了，可是又一遍又一遍地被否定。而我的思念也癮一般發作起來。我去跟日生說話，去跟水皮說話，可一切只是徒勞，除了木杉，沒人能在我身心引出這癮。正因為我的內心寫滿期待，我更不能回去。再說，回去了又能怎樣？暴露自己的如此在乎嗎？回去了，也不能退避到孩童的形骸；回去了，甚至還會把我拽向無數種歧途。縱然我有木杉的電話，我的自尊心也不允許我再問。
面對木杉的絕裂，我也有一種凜然的決絕。
一天又一天的時間，像一根非常大非常大的骨頭，光溜溜的，白花花的。我則像一只螞蟻，爬上去，再爬下來，纏繞了。一般來說，螞蟻是不會像狗那樣趴下來休息的。我都能聽見螞蟻浩浩蕩蕩的呼吸。
寵愛過盛，終究是害。
如果你想探究什么是愛情，你可以去看看從大樹的根莖上長出的小樹，看看小牛隨著大牛奔跑的快樂，看看朵朵白云牽動著的柔性棉團，看看太陽拋灑而下的縷縷金絲，看看月亮和星星裝點夜空的溫情……全天下的物種都在極盡所能地詮釋著愛情的美好與眷戀。
可是，如果你想知道人類為愛所做的事，那么，請翻到報紙的兇殺犯罪版，保證你不會失望。愛情有多么美麗，它的力量就有多么驚人。不然，為什么要用玫瑰作為愛情的解語花呢？答：因為玫瑰帶刺，刺會扎人。
愛情歸根結底就是疼。
12.
一齊日薄西山的，還有我們的群。
這幾天，整個群也寂然無聲，空空蕩蕩，簡直如同一座沒有鳥兒啼叫的森林。
曹微來勸我：“去群里說話吧！”
“我不。我不理解木杉，好端端的，干嘛要我把他刪掉？”
“為了你。”
“我？”
“他說心里那么愛你，怎么控制得住自己？長此以往，只會越陷越深，所以叫你刪了他，讓心里的永遠屬于心里。你不知道，你刪了他后，他滿眼滿臉的淚啊！”
我對這個謎底的吃驚，不亞于受到地震的沖擊。木杉以突然消逝來滅絕我們相處的可能，而且用了一個這么不利己的托辭，他對自己的屬性，最終還是忠貞的。
兒時的我，沒有愛錯他。
想的話，我們還會相見；愿意的話，我們可以延長彼此的相識、相知。但我明白，主觀與客觀使木杉不想、不愿意再相處。已為人父的木杉以及一心一意奔波生計的木杉沒有時間、沒有精力做任何沒結果的事。他要控制自己的欲望——最終保全我。他所能預期的行為使他對我們的交往很是憂心和舉步維艱。
假如人類把十二三歲的愛當真，假如人類容忍十二三歲的人去愛和被愛，我想，人類永遠不會世故起來。一個人十二三歲所具備的愛的能量該是他成年的很多倍。
讓人快樂的事物最終卻成為痛苦的根源，莫非必須要這樣嗎？
大一歲的日生像一棵好茂盛好茂盛的樹，一直為我遮風擋雨。他常常忍著自己的妒意過來安慰我：“木杉對你的打探，就像我和水皮對你的打探一樣，從未停止。木杉從未跟我走過私，可是最近卻接二連三，都是問的你可安好？”
水皮也總是跟我匯報木杉的近況：“今天我們一起爬的山，他狀態不錯，你也要挺過來。”
何德何能，竟讓他們皆無私為我？
還有曹微，總會貼心地復制木杉最近的朋友圈：“有一種酒，一點點就能醉人；有一種愛，一點點就能溫馨；有一種人，一相識就難以忘懷；有一句話，不再打擾你了，有誰知道這句話的心?
自行車的后輪愛上了前輪，可是他知道自己永遠都不可能和她在一起，于是他吻遍了前輪走過的每一寸土地，且默默地關注并陪伴著他……”
我更加想念木杉了。上班、休息，眼睛睜開閉上都是他。頻繁的自娛中，牙縫里都咬著的都是木杉的名字。我也曾戀愛過，失戀過，可是卻從來沒有這樣的欲罷不能。我的初戀，竟揣了這么大一顆善良的初心，讓世界在我眼前充滿痛苦的詩意。
我感覺自己開始老了，在我還沒學會開車的時候就已經不喜歡速度了。坐著公交車行駛在回家的路上，公交車的速度既舒適又安全，讓我思考起很多的事情。我記起兒時草的顏色綠得耀眼，我穿一條紅色的裙子，衣袂飄動如一只蝴蝶。愛，畢竟是太過華麗的一件事。
人生是一場相逢，人生又是一場遺忘，最終我們都會成為歲月中的風景。
就這樣，偶爾地，卻又是注定地，我們從不同的地方再走到一塊兒，碰見了，卻又再錯過。我想，這輩子，我真的再也見不到木杉了。
結語：
任何事情，只要時間一長，都顯得格外慘忍。
木杉走了，且越走越遠，我的生活很快又會有新的事物取代，可是，他帶給我的記憶之深刻與彌足之珍貴，卻是任何人無法代替。那些遠去的聲音、表情和氣味是無法記錄的。不止木杉，還有水皮、日生、曹微、剛刀……都會在以后的日子里不經意想起。想念，也會讓我倍感溫暖。只是，他們只能存在于我的腦海里供我獨自回憶。每個人都是不同的。但隨著時間的漂移，我們的屬性最終一致，垂垂老矣，而后化為一縷青煙，匯成祖國萬千統計表中沉默的數字。而之于我，他們永遠是鮮活的。雖然終將遠去，可我不愿忘記，遂用拙筆記之，紀念那匆匆而過的青蔥歲月。
在寫這篇文章時，那些細微如漠風中樹葉顫動般的過去再度活潑起來，讓我的手指能夠像觸摸鍵盤一樣觸摸到他們。或許這篇小說的情緒不夠昂揚甚至有些傷感，但我認為這正是離別甚至是命運的底色。
感謝，曾經有你！
作者：
那一，有“東北小鋼炮”等昵稱，人見人愛，花見花開，車見車爆胎，哈哈^_^
