我還記得15年的3.31號，被甩了。理由很簡單:他還是喜歡原來的那個人。多么奇怪的理由啊，分明只是以前喜歡過的人，就這樣宣判我死刑。微積分課上收到短信，蒙圈然后清醒，隨后依然蒙圈。翹了課拉著舍友跑去市中心逛街，因為實在想不到別的方法轉(zhuǎn)移注意力。那時的我，喜歡他喜歡的無可救藥，大概是好多人都干過的事吧【把每一個暖一點的聊天記錄都截圖保存】分手時手機里有一大堆我自作多情的截圖、【他不喜歡說話發(fā)消息三四天回復(fù)一次我就自己不停地單機，看見他回復(fù)一條能激動半天】、【想盡辦法給他驚喜想讓他覺得我是個有意思的人】，諸如此類的事情在被甩的那一剎那都顯得滑稽可笑。百思不得其解——怎么會呢？前一天晚上他還破天荒地地跟我說很想你啊，為什么突然就分手呢？就是因為說分手的那一天是那個女生的生日嗎？真的那么喜歡嗎？喜歡到可以完全不在乎會不會傷害我？
我不知道該如何揣測他的心態(tài)，也不知道如何去不揣測他的想法。閑逛了一整天說了些云里霧里的話題，回到宿舍晚上大家都睡了，我的反射弧開始起作用了。真難過。不想讓別人擔心，或者是不想顯得太矯情，是啊我就是這樣被人關(guān)心一下尷尬癥都要犯了而且會感動好久的一個人。于是打開貼吧，開始一層樓一層樓記錄下來當時的心情。
我想失過戀的人都知道。
早上起來第一個想法就是一切都需要重新去習慣了。白天上完課不要發(fā)消息給他了。晚上不需要糾結(jié)要不要打電話給他會不會讓他很煩。睡覺前不逼他說晚安給我了。不用去試著玩DOTA為了能有點共同語言。放棄了只有他喜歡我卻從來不感興趣的手游。把他喜歡的書放在一邊。不再看他鐘愛的動漫。
然后就這樣難過但是不至于痛苦地過著。熊弟們說，以后好像沒辦法一起出去玩了，多尷尬。我說，嗯，我的鍋。熊弟們說，真是沒治。我說，是啊。
一年很快就過去了。這一年里沒有什么波瀾不驚，只是我比以前更努力了。倒不是因為想變得更好讓他后悔還是怎樣，是因為我本來就需要變得更好，和有他無他沒有關(guān)系。昨天整理手機相冊，把照片都塞進電腦里。看到電腦里當時存在的那些聊天記錄，一張一張翻過去，難過的不想說話。我差點忘了當時的我多么纏人又多么希望他能多在乎我一點，所有放低的姿態(tài)、沒有原則的好脾氣、假期千回百轉(zhuǎn)就是不愿意見我的失落，這些東西都在聊天記錄里白紙黑字表現(xiàn)出來，太直接了，太嘲諷了。我想了想說:以我現(xiàn)在的脾氣，你不理我那拉倒好了。大爺我很忙呢，哪有時間哄小朋友過家家。 ? ?嘴上這樣說，心里卻依然有點難過。 ?是的，我還是一個嘴硬到不行就是不愿意表現(xiàn)出軟弱的人。
我怎么也沒有想到，時隔一年的今天，確切的說是四月一號快要結(jié)束的時候，收到消息，而且我沒有看見。從來不是會開愚人節(jié)玩笑的人，我差點把這個當成愚人節(jié)的整蠱玩笑，還好熊弟發(fā)了截圖給我，內(nèi)容是【他說他想我】如果說人生總是無奇不有，那感情的事恰好就是這無奇不有里最無法控制和預(yù)測的內(nèi)容。
其實一年的時間我的想法也變了，我不會再是那個有點纏人有點嘮叨的人了，至于為什么會變，我只能說我害怕了，我害怕我無謂的付出總是換來對方對一個看不見的前任的思念；我害怕我是真的很煩人所以有事沒事都不去隨便給別人說，自己知道就好了；我害怕我永遠都談不好一場戀愛，就像明明學的很認真但是一考試就緊張的不行。害怕的事情太多了，雖說也不是第一次談戀愛，但是年齡越大就越覺得談戀愛是一件費力的事情，你總要找一個人可以懂你，可以理解你，愿意同甘共苦還要可以一同奮進。可是，這樣的人找起來談何容易呢？遇見一個新的人，卻已經(jīng)無暇開始重新認識、了解、相熟了，心里的抵觸是來自于膽怯的。但是他突然告訴我“對不起，我還能回來嗎“，我依然不可抑制地感到委屈——分手的悲傷的時候我曾經(jīng)最后一次放低姿態(tài)發(fā)短信給他等他想好就快點回來吧，不要等我放棄了，一切就都結(jié)束了。一年的時間那么長，無論是我難過的時候還是開心的時候，他一次都沒有出現(xiàn)過。就算是他生日我發(fā)過去的消息也是石沉大海，我生日的時候也杳無音信。雖然我隨時都可以從兄弟們的口中得知他的近況，但是這和他親口告訴我、親口問問我是完全兩回事。我的委屈來自于當時對那段感情的付出但沒有得到回報、來自于分手這么久不愿意出現(xiàn)但是等我收拾好心情邁向下一步的時候又跑來搗亂、無論是他還是以前諸位男友都總在我需要的時候銷聲匿跡又出現(xiàn)在我猝不及防的地方。委屈來自各個角落。
但是終究還是沒有想好要怎么樣面對接下來的事情，是所謂相信他的”我不會再讓你害怕了“這樣的承諾呢還是真的放棄他自己依然做一個傻傻的單身狗。我不知道。
