我生活的張力不夠，除了工作、玩手機和學習之外沒有其他，這也未免單調了些。我應擴張自己的活動范圍，經歷一些沒經歷過的，讓自己的心性得以更有張力。
那我問，我能做什么呢？做什么，做什么都好像都需要錢，而我賺的錢并不多。無耐，我這一問問到地方了，我不知道往哪方面擴張。
略過，略過，下一個話題。我得問問，我是不是抖音看多了，看到他人生活的精彩，反觀自己生活的平淡，或是我怎么努力都無法達到他人的生活水平而沮喪。我感覺自己除了學習外沒有任何其他辦法，如果不去學習不去改變，那么我的生活將一直如水一樣的平淡度過。那么，我果真除了學習之外別無他法，這是對我來說是殘酷且真實的事實。
人活在世上，可以糾正認知提高對生活的認識，達到與生活更進一步的鏈接。我很喜歡與生活產生一種鏈接感，那種深深扎在生活的感覺讓我感到很充實。
我昨天寫的自我催眠那段對我的生活有許多改善。我們的生活都是被催眠的，催眠只是有好壞區分，保持有利的催眠，覺知負面的催眠。當覺知到負面的催眠進行意識上的糾正，讓自己在重復負面的輪回中抽離出來。
生活中的很多事都是自己選擇的結果，在自我催眠當中做出選擇。我今天出去，當我面對他人時有一股濃烈的自卑感，我讓自己不要去感知自卑感，或是想著怎么改善自卑感。這整個過程的重復性思考就是一個陷阱式的輪回，不斷的去想會不斷在困難當中徘徊。
我的自卑感不會通過簡單的跳脫就能抑制自卑的產生，這是心底層面的，是自身各方面綜合的體驗，這是事實。自我催眠說不用自卑是沒用的，最好的做法是接受自卑的產生，因為這是事實無法改變，那只能坦然接受。
我很久沒出去，這次到街邊走了走，自卑感是我體驗到最深的感知。我覺得挺好的，把自身有的還沒覺知的感受顯現出來也是一種生活對我的饋贈。沒錯，是饋贈，略顯反差的歧義。人活一世，就是在追求生活中體驗到的各種感受，在這一方面來說，人是平等的。不管是好的壞的都值得體驗，但，在大體的生活方面，還是應該以積極正面的生活為主。
我覺得自己活得有些機械，工作，學習，刷手機，睡覺等。每天都重復類似的事情，人也呆呆的等待事實的發生。我應該更認真的去感知生活，感知他人，生活不是不變的，生活是可以多變的。
我今天好像沒遇到多大的困境，寫的內容也少了，以前針對問題打字敲得很快，現在寫總是斷斷續續的不知道寫什么好。
那我應該混沌的面對生活，造成更多的麻煩嗎？沒必要。我在想，生活中的各種困難的處境也許可能是自己造成的，不希望生活單調乏味而做出各種不合理的事情，只是意在表明我存在、我活著的自我感覺。
我就是一個在工作當中不斷給他人麻煩的人，我不太會通過言語去與他人交流，可能通過制造麻煩來引起他人的注意。我并不認為我的智力有問題，但是在工作當中我顯得比別人笨拙。這是為什么？難道真的是智力水平的問題，不是吧。
在我的原生家庭關系中，我感覺父母對我的關注很少，可能在嬰兒期會通過制造麻煩引起父母的關注。這是相當隱性的問題，我做什么事都有拖延癥，并且會在某些方面出錯，以達到潛意識的需求，引起他人的關注。
我印象最深刻的是，我在大學時，與室友和同學出現了極大的矛盾，那時我生出了一個極端的想法，要是我生病了，他們是不是會來關注我。
在一次，當我與他人的關系得到進展時，我吐血吐了一地進了醫院。我如愿以償的得到他人的關注，但我依舊感覺不到他們的存在、我與他們的關系。我與他們之間隔著阻隔的東西。
也許是缺少關系上的鏈接，即使他們來關注我，但與我仍然沒有鏈接。
我在生活中犯錯是為了得到他人的關注，我怕做好了就沒人來關注我了，那我不就是透明的存在，這對我來說意味著死亡。
我在日后的工作當中，應該覺知這份為了獲取關注而犯的錯。我現在已經不是小孩子了，不再是以犯錯博取他人的關注。相反，應該把事做好以來得到他人的尊重。我現在處于成年人的社會中，不該玩小孩子的把戲，應該玩大人之間的把戲，勝者為王。
