大部分的家長都聽過“Terrible two"，相信過來人對這個(gè)階段也有著很深的體會(huì)，不知道大家是如何引導(dǎo)孩子渡過“可怕的2歲”的？
我家寶寶1周九，近一周，突然自我意識(shí)大爆發(fā)，每天把“不肯”、“不要”、“不行”掛在嘴邊，從一個(gè)特別乖巧懂事的小萌娃變成一個(gè)極有主意、不合她意就要哭鬧的熊孩子。若不是知道在成長過程中存在terrible two的階段，我真的會(huì)深深地自我懷疑自己哪里做的不對或引導(dǎo)得不好，讓小朋友的性情發(fā)生如此大的轉(zhuǎn)變。
場景1:
看到寶寶摔玩具，我告訴她：“寶寶這樣摔，玩具會(huì)痛的，你快過去摸一摸它，把它撿起來好不好”。
換作以前她會(huì)馬上給玩具揉一揉痛，再把玩具撿起來。但是這幾天這種方法完全失效了，我的話音才剛落，女兒就又急又大聲地說：“要扔！要扔！”，接著再過去把地上的玩具撿起來又重重扔了一次。我見狀不說話，過去把她扔掉的玩具撿起，女兒看到我的舉動(dòng)一下子急得哭著跑過來不讓我撿，嘴上還念叨著：“要扔要扔”……！我對她說：“玩具是用來玩的不是拿來扔的，如果寶寶這樣扔就不要玩了，媽媽收起來”，說完我就走去房間把玩具鎖進(jìn)柜子。寶寶哭著跟在我屁股后面念叨“媽媽，玩具”……。我不為所動(dòng)，待她哭了一會(huì)兒，再用別的東西轉(zhuǎn)移了她的注意力。
雖然女兒的注意力被成功轉(zhuǎn)移了，但我的心底其實(shí)并不踏實(shí)，我拿捏不準(zhǔn)這樣的做法到底是對還是錯(cuò)？
一直以為，2歲以下的孩子暫時(shí)還不適合立規(guī)矩，她更需要的是愛和呵護(hù)。但是遇到這樣的場景，能控制住體內(nèi)的洪荒之力已是不易，不可能視而不見，更不可能任事情繼續(xù)往下發(fā)展。于是，我想著要引導(dǎo)，但在引導(dǎo)過程中一定會(huì)引起寶寶的哭鬧，因?yàn)樗€不可能完全理解，她想要做的事為什么媽媽不能讓她做；而如果二話不說強(qiáng)行中止，她會(huì)強(qiáng)烈感受到媽媽對她的不尊重。
我感到迷茫。即使看過了一些育兒理論，真正在現(xiàn)實(shí)生活中遇到此類沖突，我還是沒有把握接下來應(yīng)該怎樣去做。每一個(gè)本育兒書都有自己的教育理念，同樣一類案例，不同的書中所提出的解決方法甚至都不同。看到孩子的不當(dāng)行為，不作為，怕寵壞了孩子；去管教，又怕用力過猛傷了孩子。在迷茫的同時(shí)也有一些焦慮，漫漫育兒路，就沒有哪一種通用方法是學(xué)了就可以馬上轉(zhuǎn)換使用的嗎？
場景2:
給寶寶講睡前故事，我們說好看完就睡覺，結(jié)果看完一遍寶寶鬧著還要再看。我對她說：“媽媽可以讓你再看一次，但是媽媽要和你說好，這是最后一次了，看完我們就馬上把書收起來睡覺”。寶寶點(diǎn)頭說：“好”！
看完第二遍后，不出所料，她還是不愿意收。我很堅(jiān)定地說：“不行，媽媽剛才已經(jīng)和你說好了的”。她一聽這話立刻開始哭，嘴上一邊念叨著：“要看要看！”我接著說：“寶寶要看可以自己再翻一次，但是媽媽剛才和寶寶說好了是最后一次，寶寶也答應(yīng)了，媽媽不會(huì)再給你講了”。
就這樣，在哭鬧和解釋中反復(fù)了若干次，我進(jìn)退兩難，看著她哭得可憐兮兮，心里想其實(shí)也就是多看幾遍書，要不就妥協(xié)了吧！
而就在當(dāng)下，我又想起正面管教封面上的話：溫柔而堅(jiān)定，不懲罰也不驕縱。要不我試試這句話行不行得通吧！我把寶寶抱起來，拍拍她的背，和她說：“媽媽知道你非常難過，你還想看書，可是我們說好了是最后一次，而且現(xiàn)在到了要睡覺的時(shí)候了，寶寶很困了對不對。這樣吧，媽媽給你放音樂聽好不好，你要聽小星星還是寶貝”？
這個(gè)時(shí)候，寶寶已經(jīng)哭了好一陣，一見我抱她，情緒頓時(shí)緩和了一些。她趴在我背上，一邊還輕微抽泣著，一邊說：“要聽，音樂，小星星”。我一看她的情緒有好轉(zhuǎn)，立刻又安慰她：“音樂好聽嗎？我們一起聽著音樂睡覺吧！”
就這樣，通過這短短幾句話，女兒竟然乖乖同意把書收起來了。
我想，大概也是哭過幾輪，知道媽媽的態(tài)度很堅(jiān)決，哭也沒有效果。同時(shí)，我給她做選擇的范圍很小，轉(zhuǎn)移到“要聽哪一首音樂”，而不是“要不要看書”，她自己做了選擇，也感受到了相對的尊重。于是，這一輪的沖突，就這樣還算圓滿的解決了。
以上場景，涉及到了“該不該給孩子立規(guī)矩”和“育兒方法論該怎么用”的問題。
第一個(gè)場景用的是純粹轉(zhuǎn)移注意力的方法，其實(shí)并沒有在根源上解決沖突。第二個(gè)場景用溫柔而堅(jiān)定的做法，雖然最后也用音樂轉(zhuǎn)移了注意力，但最終是和孩子一起正面面對了問題，由孩子來做出選擇。個(gè)人感覺后一種做法比較好。
2歲左右的叛逆期，經(jīng)常會(huì)發(fā)生各種各樣的沖突來考驗(yàn)家長與孩子之間的親子關(guān)系。而孩子之所以會(huì)發(fā)脾氣鬧情緒，是因?yàn)樗麄兊恼Z言發(fā)展還沒跟上大腦的發(fā)育，不懂得如何去表達(dá)自己。我們要立規(guī)矩，但更要給孩子愛和滿足感，耐心地了解孩子的真實(shí)需求。規(guī)矩是死的，父母也不是機(jī)器人，只要不違反底線，適當(dāng)?shù)淖兺ㄒ埠苤匾鹬睾⒆赢?dāng)下的感受，給彼此一個(gè)可以進(jìn)退的空間。每一種科學(xué)的方法論都有效，但也都不是百分百適合每一個(gè)孩子。同樣一種方法，不同家長使用起來可能效果會(huì)差很多。
學(xué)習(xí)科學(xué)育兒很重要，但更重要的是將方法通過應(yīng)用、摸索，來觀察當(dāng)下的方法是不是真的適合自己的孩子。透過這個(gè)過程，及時(shí)修正和反思自己，看到：“孩子的問題，都是父母的問題”，她就是你真實(shí)世界的一面鏡子。
