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《非暴力溝通》所指的“暴力”，并不是肢體上的暴力，而是指言語上的諷刺、否定、說教、批評等，這些就像一種無形的拳腳，加諸于人們的心靈之上，造成痛苦和傷害。
非暴力溝通是一種充滿愛的溝通方式，是能讓雙方都感受到善意的“愛的語言”。它鼓勵人們帶著愛和善意去聆聽、洞察彼此的需要，洞察對方隱藏在話語里的需要，讓人們可以直面自己內(nèi)心真實的聲音；它是語言的藝術(shù)，也是思維的習慣。
非暴力溝通不僅是一種溝通的方式，它還是一種持續(xù)地提醒。它能夠幫助人們在溝通的時候把握溝通的本質(zhì)，掌握更多有效信息，而不是被一時的情緒所操控，這樣的溝通方式，可以讓我們更加專注去追求自己想要的人生方向。
良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。語言是一把鋒利的雙刃劍。
如果我們能善用語言，那么，我們的生活將會更加美好。凈化語言，讓我們從“非暴力溝通”做起。
當我們聽到批評時，可以學著先去觀察和感受對方興在語言或者肢體上所反映出的需要，并且思考自己的需要，這樣思路會清晰很多，然后我們再去進行溝通。
很多時候，并不是什么大不了的事情，如果能開誠布公地談一談，理解對方的需要，說出自己的需要，原本的矛盾也就煙消云散了。
每個人內(nèi)心深處都有被贊美的渴望，所以嘴甜的人，別人更樂意幫助。
“非暴力溝通”的四個要素：觀察、感受、需要和請求。
我們總是希望這個世界是充滿愛的，從小接受的教育也是如此。可是，如果我們沒有選擇恰當?shù)臏贤ǚ绞剑炊x擇了“異化的溝通方式”，那我們所感受到的恐怕就不是愛了，即使這個溝通是以愛的名義。
四種不恰當?shù)臏贤ǚ绞剑?/p>
一是道德評判。我們總是習慣于站在道德的制高點去評判他人，而事實上，道德更多是用來自律的，而不是強加給別人。道德評判會變成一場充滿惡意的道德審判，一個過度道德化的社會是可怕的。很多時候，道德評判本身就是一種暴力。
二是進行比較。俗話說“人比人氣死人”，與別人比較，是悲慘生活的開始。很多人在與他人的比較中，失去了自信和生活的勇氣，甚至生發(fā)出“羨慕嫉妒恨”。盲目的比較，只會蒙蔽人與人心中的善意，毫無益處。
三是回避責任。人的一生中，我們扮演著不同的角色，自然也就有不同的責任。但越長大，我們越應(yīng)該對自己的思想、情感和行動負起責任。一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。
日本侵略中國時，日軍在中國的大地上肆意屠殺，即使是戰(zhàn)后很多人也毫無悔意，因為他們認為自己只是在服從命令，責任應(yīng)該由上級承擔。
四是強人所難。我們常常會對別人抱以要求，上級命令下級，家長命令孩子等，這些關(guān)系是生活中相當常見的。如果不配合，就會受到威脅或懲罰。“不應(yīng)該”“應(yīng)該”“不得不”這些表達方式頻繁出現(xiàn)，人們傾向于使用命令和指責，而不是鼓勵我們傾聽彼此的感受和需要。
依靠權(quán)威去要求別人做事情，并不一定是別人發(fā)自內(nèi)心的行為，這會造成彼此間心靈的隔閡。
慎做“評論者”：不帶評論的觀察是人類智慧的最高境界。
如果不區(qū)分觀察和評論，人們往往傾向于聽到批評，甚至會產(chǎn)生逆反心理。在日常的交流中，人們經(jīng)常在話語中帶上自己的主觀色彩，有人的地方就有江湖，人際間的摩擦有時因為利益糾紛，但也常常因為一些只言片語。
你有沒有發(fā)現(xiàn)，很多人有著“貼標簽”的習慣。遇到一件事情，或看到一個人，我們可能只觀察到一些表面信息，但是我們的第一反應(yīng)就是給這件事或這個人貼上標簽。這是一種最方便、最簡潔的方式，但同時也是對事情、對他人最不負責任的一種方式。
既然已經(jīng)知道了人們通常都有這種慣性，那么同樣承擔著聽話者角色的人，在聽到這些評論性的言論時應(yīng)該多留一個心眼。比如多問一句：怎么了？為什么？這可以幫助我們在生活中區(qū)分觀察和評論。
原本只是評論性的言論，但是多問一句，就能夠區(qū)分出觀察和評論，獲得更多的信息，從而更好地做出自己的判斷。如果當時的情況不適合多言，那么也應(yīng)該多做一些觀察，親自去接觸或者感受，再給出自己的判斷。
非暴力溝通也并不是反對評論，它只是不鼓勵絕對化的評論，所有的評論都要基于特定的時間和環(huán)境中的觀察。就像小馬過河的故事。
溝通中所產(chǎn)生的一些矛盾和負面的情緒，有時候并沒有什么深層的原因，不過是這些“評論性”的話語惹的禍。
說話時多做一些觀察性的描述，而非評論性的言論；傾聽時多做一些詢問，或者多做一些觀察，而非盲目聽信，如此一來，溝通便會變得柔和而充滿善意。
表達自己的感受。
人非草木，孰能無情。生而為人，我們對生活中的點點滴滴都有著自己的感受，但是隨著年齡的增長，我們好像越來越不愿去表達自己的感受。我們被很多條條框框所束縛，習慣了服從權(quán)威和現(xiàn)實，而非聆聽自己內(nèi)心真實的聲音。
隱藏自己的感受，絕不是與生俱來的，它往往和人們的成長經(jīng)歷、教育環(huán)境密切相關(guān)。
舉一個最常見的例子，小朋友們有時候會遇到這樣的情況：家里有其他小朋友來做客，看中了自己的玩具，父母會怎么做？
情況大致可分以下三種：
一是，把玩具送給這個小朋友；
二是，讓小朋友玩會玩具，但不給他；
三是，征求自己孩子的意見。
我無法預估出父母們會怎么選擇。但是可以肯定的一點是，選擇第三種做法的父母所培養(yǎng)出來的孩子更善于、也更愿意表達自己的感受。
學會說出自己的感受，而不是讓別人猜。社會的節(jié)奏很快，人們都在匆匆忙忙地前行，打理自己的生活，的確沒有很多時間去細細顧及你的感受。
更多的時要要學會清楚、具體地說出自己的感受：喜歡、討厭、興奮、郁悶、渴望、感動……
將感受憋在心里的人常常會陷入一個死循環(huán)：不會表達感受——覺得人們冷漠——更不愿意表達自己的感受——覺得人們越來越冷漠……其實未必是大家冷漠，或許只是自己過于苛求。把感受說出來，溝通將變得更容易，只有你表達了自己的感受，別人才會給予更多的理解和尊重。
在說出自己的感受之前，我們先要學會區(qū)分“感受”和“想法”。
受到壓抑的人們往往無法區(qū)分自己的感受和想法，想要引導他們說出自己的感受，卻發(fā)現(xiàn)了更大的問題——他們不知道什么是感受。
當我們真正在表達自己的感受時，我們會使用表示心情的詞匯。當我們說“我覺得”的時候，我們常常只是在表達想法。
示弱有助于解決沖突，示弱并不是沒有勇氣，而是一種溝通的策略。
當雙方都劍拔弩張的時候，一方收起鋒芒，以一種圓潤的姿態(tài)去回應(yīng)對方，這個時候，對方的鋒芒也會被你的柔軟所觸動，從而有所收斂。
在人與人的溝通中，適當?shù)氖救酰軌蜻_到以柔克剛、以退為進的效果。
感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，產(chǎn)生了我們的感受。誠然，別人的行為可能會對我們有一定的影響，但這并不是我們感受的根源。
聽到不中聽的話時的四種選擇：
責備自己；指責對方；了解我們的感受和需要；用心體會他人的感受和需要。
當我們通過批評的方式去表達我們的需求和愿望時，我們得到的可能也會是相應(yīng)的指責。
當我們有需要或者愿望的時候，不妨坦誠地說出來，而不是考慮別人有什么錯，去批評別人。
“雙方各有什么需要？”“為了滿足這些需要，我們希望對方做什么？”一旦人們開始談?wù)撔枰皇侵肛煂Ψ剑麄兙陀锌赡苷业睫k法來滿足雙方的需要。
對于自己感受的認知，往往有兩種常見的反應(yīng)：
感受→自己的愿望沒有被滿足→清楚地表達自己的愿望→他人很可能做出積極的回應(yīng)。
感受→他人的行為→把自己的不愉快歸咎于對方，利用對方的愧疚心理→得到他人的回應(yīng)。
舉一個例子，父母對孩子說：“你整天都在打游戲，這讓爸爸媽媽很難過。”顯然，父母把自己的感受歸咎到了孩子身上，孩子聽了父母的話或許會克制自己不去打游戲。對于孩子而言，他不打游戲只是為了不讓父母難過，但他自己并不明白父母這么說的原因。
如果父母換一種說法：“爸爸媽媽希望你能有一個健康的身體，你整天打游戲，對你的身體不好，這讓爸爸媽媽很難過。”在這段話中，父母清楚地認識到自己的感受，是來源于“希望孩子有一個健康的身體”的愿望沒有得到滿足，所以當他們向孩子表達自己的愿望時，孩子了解到少打游戲有利于自己健康成長，那他更有可能做出一個積極的回應(yīng)，并且這個回應(yīng)會是穩(wěn)定而且持續(xù)的。
我們常常弄不清感受與自身的關(guān)系。這個時候，我們可以使用“我感到……因為我……”的句式，幫助我們厘清感受與自身的關(guān)系。
比如，公司新產(chǎn)品的銷售額不佳，我感到很難過，因為我很重視公司的發(fā)展；她給我打了電話，我感到很高興，因為我很在乎我們之間的友誼；他采納了我的建議，我感到很開心，因為我很看重公司的形象……
事實上，社會文化并不鼓勵我們表達個人需要。對于女性而言，尤其如此。
人這一生最敢于“說”出自己“需要”的時期，大概是嬰兒時期。雖然那個時候我們還不會說話，但是我們會用笑、哭、肢體動作等來表達我們餓了、我們高興、我們想出去玩、我們想睡覺……等到慢慢長大以后，我們在各種社會規(guī)則的壓抑下，反而變得膽怯了，在表達自己的需要時，瞻前顧后、猶豫不決。
對于大多數(shù)人來講，個人成長一般會經(jīng)歷三個階段。
第一個階段是“情感的奴隸”：我們需要為他人負責，讓他人快樂是我們的義務(wù)。
第二個階段是“面目可憎”：為他人的情緒負責，犧牲自己去迎合他人，會讓我們覺得很憋屈、很惱怒，因而我們不再愿意為他人負責，但是我們還心存疑慮，所以態(tài)度變得生硬。
第三個階段是“生活的主人”：我們開始認為幫助別人是一種自由的、快樂的行為。幫助他人，是出于愛，而不是出于恐懼、內(nèi)疚或慚愧。我們對自己的意愿、感受和行動負有完全的責任，但是我們不能對他人負責。
如何“請求”
沒有人能在這個世界遺世獨立，我們都是社會人，總有事情需要得到他人的幫助，于是我們會提出各種各樣的“請求”。
如果你沒有把你的請求表達清楚，別人就未必能理解你的請求究竟是什么，如此一來，你的期待也就不一定能實現(xiàn)。
把自己的請求說得具體一些，并且注意在表達的時候說明希望對方做什么，而不是希望對方不做什么。因為后者更不容易讓人明白，甚至更容易引起別人的反感。
此外，在集體討論時，更要明白地表述自己的請求，否則，大家你一言我一語，就會把你的請求淹沒，時間浪費了，效果又沒有達到。
在具體的提出自己的請求之前，還有一個前提，就是明確談話的目的。
在談話之前，先對自己的需求有一個深刻的認識，把請求表達得更加清楚，這樣也就增加了我們獲得稱心反饋的可能性。
如果連你自己都不知道你的談話目的是什么，那么這段談話就是無效的，對方無法理解你，你的請求也就無法得到滿足。
提出了請求，自然也就期望得到反饋。反饋是很重要的一個環(huán)節(jié)，它說明了對方是否真正理解了你的請求以及他對這個請求的態(tài)度。
關(guān)于反饋，我們需要注意以下兩點。
一方面，我們需要明白，就是我們的意思和別人的理解有時候未必一致。這個時候我們最好能夠請求對方的反饋，以了解對方是否真的理解了我們的意思。
另一方面，當確認對方已經(jīng)明白后，對方此時此刻的感受、對方正在想什么、對方是否接受請求，都是我們急于想了解的。
傾聽的益處到底是什么？
首先，傾聽讓人身心痊愈并且預防潛在的暴力。每個人總有那么一些時候，情緒積攢到了一定的程度，急需傾訴。這個時候，如果有人愿意傾聽自己，給予自己充分表達感受的機會，這會讓傾訴者感到身心無比的暢快。
其次，傾聽可以讓我們了解人與人之間的共同之處。當我們學會傾聽，我們會更加了解不同的人的感受和需要。當我們對不同的人的感受和需要都有了洞察，我們就不會那么恐懼，同時，我們也能更加敢于去真誠地表達自己。
最后，傾聽可以幫助我們在聽到別人的拒絕時，去了解對方的想法和感受，從而更好地理解對方，不會因為對方的拒絕而耿耿于懷。
我們已經(jīng)學習了多個表達自我的技巧，同時，傾聽也在幫助我們能更加勇敢、真誠地表達自己。而這一切的前提，是自我接納。
唯有接受了自己的“感受”，明白自己的“需求”，我們才能將其“表達”
了在非暴力溝通的運用中，最重要、最核心的運用——培養(yǎng)對自己的愛。非暴力溝通，是以愛為起點和支點的，希望人們能夠通過使用非暴力溝通，達到愛自己的目的。這既是出發(fā)點，也是終點。
如何培養(yǎng)對自己的愛呢？
每個人都對自己有一個期待，為了這個期待不斷做出努力，有的人完成了，有的人沒有完成。沒有完成的人常常會陷入自責。
但是換一個角度來想，失敗恰恰是對我們局限性的揭示。認識到自己的局限性，就可以引導我們進一步成長。
一味地自責是沒有用的，自責是一種自己的需要沒得到滿足時的悲觀表達，過度自責只會讓我們陷入自我懲罰，而不能找到解決事情的辦法。
當我們在評價自己時，發(fā)現(xiàn)了自己的不足，就會去尋求改變。但是，是怎樣的心理推動我們?nèi)ジ淖儯窟@一點也至關(guān)重要。
一種情況是，出于羞愧或者內(nèi)疚等負面心理，我們決定自我改變；另一種情況是，出于對生命的愛，而決定自我改變。
相比之下，我們更贊成后者。改變，是希望自己變得更好，這是一種正面的激勵。如果是出于羞愧或者內(nèi)疚等負面心理，才選擇了自我改變，那么這對改變本身也是沒有助益的。而且，如果別人發(fā)現(xiàn)了你的行為是出自于愧疚，那么這也會影響人們對你行為的欣賞，即使你的行為是友善的。
非暴力溝通鼓勵人們?nèi)ブ泵嫒松目嚯y。當你遇到挫折的時候，要學會充分體會人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。
我們必須承認，感到遺憾是難免的事情。但是這也可以幫助我們從自身的經(jīng)歷中去自我提煉和學習，用以滿足我們尚未達成的需要。
自我評價，自我改變。人無完人。沒有人是完美的，所以我們也必須學會自我寬恕。
在發(fā)現(xiàn)了自己的方方面面的同時，去擁抱自己的各個方面，去理解它們所反映的需要和價值觀，那就是我們自己，雖然有著一些不完美，但這就是真實的自我。
我們越是投入服務(wù)生命的樂趣中——服務(wù)生命是唯一的目的，我們也就越愛自己。
我們每天都在做出各種各樣的行為，你是否真正了解你的這些行為？你是否發(fā)現(xiàn)自己常常說：我不得不做這個。是的，“不得不”，這種不情愿的姿態(tài)或許正在吞噬我們對生活和對自己的喜愛。
對此，作者提出了一個實用的方法：
首先，把你自己覺得屬于“不得不做”的事情都寫下來；
然后，把“不得不”改成“選擇做”；
接著，在這些行為的后面寫上你這樣做的原因。
完成了這三步，你就可以分析這些行為背后的動機，如果有一些動機是你不能夠接受的，那么，下次你完全可以拒絕這樣做。
每個人的憤怒來源于其自身，因為你有尚未滿足的需要。所以你感到了憤怒。他人的行為只是一種外在的刺激，而不是引起你憤怒的內(nèi)在原因。所以，當你憤怒時，不要把責任歸咎于他人。
當然會有人說，生活中遇到的一些人和事，讓人不得不憤怒。的確如此。但是馬歇爾仍然認為，與其去表達“合理的憤怒”，不如去探究憤怒背后自己與他人的需要。當我們能夠意識到自己的需要，憤怒就可以轉(zhuǎn)化為服務(wù)感情的需要了。
表達憤怒的具體步驟：
首先，要冷靜下來，人在狂怒之中是很難理智的，我們要靜下心來體會自己，避免去指責或懲罰他人；
然后，是思考，思考你為什么憤怒。這個時候切記不要將憤怒的原因歸咎于別人，這是你的憤怒，不是別人的；
第三步，體會自己的感受和需要。憤怒很多時候是因為我們的感受和需要沒有被理解和滿足；
最后，我們可以說一說自己的感受和需要。
在第三步和第四步之間，也要學會聆聽他人，聆聽都是相互的，當對方得到聆聽和理解的時候，他們自然也會來聆聽和理解我們的感受和需要。
遇到不滿的事情就憤怒，是我們的天然反應(yīng)，剛開始應(yīng)用非暴力溝通時，可能會不太習慣，這就需要時間和耐心去經(jīng)常練習，久而久之，我們就會把非暴力溝通內(nèi)化到日常的行為方式中去。
有時候，溝通也來不及，“強制”便誕生了。那么，該如何善用強制力呢？
在非暴力溝通的視角下，我們使用強制力，是出于防衛(wèi)的目的，而不是為了懲罰。
非暴力溝通主張：我們使用強制力是為了保護自己和他人。當我們認同了這一點，我們就會把注意力集中在自己和他人的需要上，而不是去評價一個人和他的行為。
在這種情況下，我們的態(tài)度是寬容的，我們會認為一個人做了傷害自己或者別人的事情，是因為他還不夠成熟。相反，如果一個人使用的是懲罰性的強制力，他的想法則和上面所說的“非暴力溝通”的想法截然不同。他會認為，這些強制力的承受者都是邪惡的，所以必須對他們施以懲罰，以幫助他們悔改。
當我們選擇用懲罰的手段去對付別人時，我們就會被看做施暴者，這樣我們也很難獲得一個友善的回應(yīng)，即使我們是出于好意。每個人都害怕懲罰，所以人們也很聰明地利用了這種心理去使用強制力，這樣做表面上看起來更具有“效率”和“效力”，但實質(zhì)上，這種效果非常短暫并且有很大的副作用。
一個人是基于什么意愿來滿足我們的愿望的，這一點至關(guān)重要。人們往往會因為害怕懲罰而去選擇服從。當一個人的精力都集中在避免懲罰上面，他就往往無法客觀地思考事情，這其實并不是使用強制力的人的初衷。
很多時候，人們對于懲罰本身就有一種抗拒，當他們認為這種強制力不是幫助他們避免傷害，而是對他們實施懲罰時，往往就會適得其反。
所以，即使在某種情況下，必須使用強制力，也要仔細思考自己這么做的目的究竟是什么，不要背離了自己本來的目的，畢竟事情本身的意義才是最重要的。
當一個人失去了生活的熱情，人生將會變的沒有色彩。這個時候，我們可以使用非暴力溝通的方式來重拾對生活的熱愛。
首先，要傾聽自己內(nèi)心的聲音。很多人總是傾向于隨波逐流地去追逐一些世俗的目標。他們只是看到人群朝著那個方向涌動，于是他們也湊上前去。從眾心理會蒙蔽我們自己的獨立思考，人群的喧鬧也會掩蓋我們內(nèi)心的聲音，你聽不到自己內(nèi)心的聲音，你所做的一切便失去了方向。每個人都是獨一無二的，每個人內(nèi)心的聲音也是不同的。你所想要的究竟是什么，你正在做的是否有意義……這些問題必須從自己內(nèi)心深處獲取答案。
其次，要解決內(nèi)心的沖突。每個人的內(nèi)心常常會出現(xiàn)兩種聲音，互相矛盾，讓你無法取舍，猶豫不決。這個時候，非暴力溝通就可以派上用場了，你需要去誠實地面對自己的感受和需要，漸漸地，你的想法就會明朗起來。
最后，不要苛求自己和別人。如果用一種苛刻的眼光去待人接物，那你就會覺得這個世界一點都不美好，進而陷入無限的糾結(jié)和煩惱。
有這么一則小故事：老師在一張白紙上畫了一個黑點，問學生們他們看到了什么。有人說看到了一個黑點，有人說白紙上有黑點，有人指出黑點的位置……老師搖了搖頭，問：“你們?yōu)槭裁礇]有看到白紙呢？”是啊，與白紙相比，這個黑點是多少渺小。但是在苛求的眼光之下，我們往往只看見微小的瑕疵，卻看不見這張白紙。
更多時候，我們應(yīng)該保持一種平常心，去發(fā)現(xiàn)事物美好的一面，不過分苛責自己和他人，生活將會用一種更加優(yōu)美的姿態(tài)迎接你。
懂得感恩，是生活幸福的一個重要前提。
用非暴力溝通來表達感激，我們只是慶祝他人的行為提高了我們的生活品質(zhì)，而不是想得到任何回報。的確，并不是所有的行為都帶有目的性，當別人感受到了你極強的目的性，往往會產(chǎn)生排斥和抗拒，這個時候反而會削弱“感激”本來應(yīng)有的能量。
許多時候，我們表達感激的方式很簡單，一句謝謝已經(jīng)足夠。但如果對方不能完全明白我們的感激，該怎么辦呢？
作者提出了因應(yīng)的辦法——在表達感激時，盡可能說出以下這三點：
1.對方做了什么使我們的生活得到了改善；
2.我們有哪些需要得到了滿足；
3.我們的心情怎么樣？
明確地表達了這三點，相信對方一定能明白我們?yōu)楹胃屑に恕?/p>
既然有人表達感激，那么自然就繞不開接受感激。當聽到別人的感激時，并不是所有人都能欣然接受，相反，有些人會覺得不好意思。
因為人們并不確定自己的行為，是不是真的如對方所說帶來了這般或那般的好處。作者認為，大家應(yīng)該自信一點兒，每個人都有能力提升他人的生活品質(zhì)，這是確定無疑的。
另外，在面對別人的感激時，表現(xiàn)得坦誠一些，大方一些，不要自我膨脹，也不要假謙虛，坦然接受就好。
許多人在面對感情時，總是有些內(nèi)斂，盡管感情很豐富，卻不善表達。時常我們的內(nèi)心已經(jīng)洶涌澎湃，但表面上還是一片風平浪靜。
現(xiàn)實生活不是江湖上的豪俠傳奇，再大的恩情都可以一笑謝之。事實上，每個人都有被別人感激的渴望，我做得如此認真細心，如此辛苦，難道就不值得你一句感謝嗎？
所以，不要吝嗇自己的感激之情，當你從別人那里有所收獲，請表達你的感激。
很多時候，人們把別人給予的關(guān)懷和幫助，視作理所當然，尤其是對于親人和朋友，類似“我愛你”、“謝謝你”這樣的話，總覺得難以說出口。學習了今天的內(nèi)容，你是否愿意嘗試一下？對想要感激的人說聲謝謝。
本文摘自馬歇爾《非暴力溝通》
