???????我的成長：出生、長大、再長大、繼續長大到現在，然后老去，然后死掉，最后被遺忘在時間的巨流中，沒有定格，成長是那樣的漫長，成長是那樣的稍縱即逝……一切就是一個漫長的瞬間。

　　很想寫一點什么，以作為我活了這二十幾個春秋的見證。在開始尋思著該如何起筆的時候，我就想要有一個很偉大的開頭。一年前的六月十號我就為自己的故事寫了一個很簡單的開端。雖然我知道人的一生是很難用文字記錄下來的。但是在整個故事里，應該是每一個字都是很精彩的，最起碼是每一句話都是很精彩的才行！那天晚上和我的丫頭通了電話，并告訴了她我的這個想法，她叫我好好的計劃一下該怎么去寫。丫頭是我最愛的那個女孩，現在我的生命中已經不能沒有她了。我想從某種角度來講，我愛她勝過愛我自己。我知道在我的生命中有很多事情很多人都是值得回味的。這二十幾年里，還沒有過哪一段經歷是空白的。盡管在這其中有著好多的重復！

???第一節回頭看那走過的路

　我和父親母親

　　在我很小的時候就有一個很幸福但又很貧窮的家。我的爺爺奶奶一生清貧，他們留給我的只有一個父親和一間用泥土堆成的小屋。我在那時候也曾恨過爺爺奶奶的無能。父親是一個很老實的人。他終年只會知道在那幾畝還不算很貧瘠土地里摳著泥土，而在那個時候，我的家也就是靠著那幾畝土地維持著。我很愛自己的父親，即使在他的那張布滿歲月印痕的臉上很少有著笑！就在我的家到了最困難的時候，他突然間有了很多辦法。他知道怎樣去捕魚，知道怎樣去挖野藕來充當一道很可口的菜肴，還知道了一些怎樣賺錢的辦法。他會販賣一些蔬菜，會去碼頭做搬運工。但是無論生活是多么的艱辛，他從來不會抱怨，似乎那就是他所應該承受的。而且我說過了，他是一個很老實的人。在這么多年里，至今我都沒有聽到過有誰說過父親的一聲不是。

　　母親是那種很賢惠的女人。她比父親更懂得該如何生計。可惜她的身體很差。在我的印象中，有好多次她都是死里逃生的。在家人都對母親的生命絕望的時候，她一次又一次的活了過來。盡管在后來的好多日子里，她都是抱著藥瓶子的。母親的兒女心是特別重的。她始終都在為孩子們操心，哪怕我們真的可以獨立了，她也無法真正的放心讓我們自己在外面闖蕩。所以現在我幾乎是每隔兩天就得打一次電話回家！要不然她就會很著急。

　　當我還住在那間爺爺奶奶留給我的小屋里的時候，就已經記不清那堆“泥土”倒塌過多少回了。每次的倒塌后，父親總要花上一兩天的時間來重新堆砌好那些土墻。每每在那個時候，我就能看見母親的眼淚和聽見父親的嘆氣聲。再后來，爺爺奶奶先蓋起了樓房，于是我對自己的父母生了一種莫名的恨。為什么他們不能給我一棟堅實而又漂亮的樓房呢？尤其是每當到了刮風下雨的時候，父親總是一邊背著我，一邊牽著哥哥很無奈的走向爺爺的新樓里。那時候我就恨得更加的真切。不明白為什么會討厭爺爺的新樓，也不明白為什么在那時候即使真的很恨父母，卻又是那樣的舍不得離開他們，父母是從來都不會在爺爺奶奶的樓房里躲避風雨的。那個時候的家，真的叫人很心寒，我也就是在那樣的家里長大的。不知道為什么家里越來越困難了。父親挖的野生蓮藕和捕的魚常常被拿到市集上去賣掉。家離市集是很遠的，父親會騎著自行車在很早的時候就出門，中午回家后又要繼續捕魚或者挖野生的蓮藕。只有母親在家里操勞著農活和家務。

　　哥哥上學了，那年他８歲！

　　也許人生就是這樣的。往往在你最困難的時候，你能夠得到的幫助卻是最少的。那些年，似乎家里所有的親戚都不見了，無論我們的生活有多苦，都不會有人肯伸手幫我們一下。１９９１年，一場無情的洪水把家里所有的農田都淹掉了。好多人家在那一年里顆粒無收，然而我家卻要感謝那場洪水。母親在洪水后同樣感到萬般痛心，可是她并沒有氣餒，在和父親商量之后，做出了一個改變家里命運的決定。她托人在外地買了一些較好的玉米種子，在洪水過后的農田里種下來，以此做最后的一搏。也就是這一搏讓老天開眼了。那年的玉米獲得了大豐收，再加上沒有多少人在洪水后繼續種植什么農作物，即使有幾個別的人也種了點玉米，可品種不好，價錢怎么也比不上我家的玉米好！在收獲玉米的那段日子里，我永遠也無法忘卻有著這樣的十三個日夜。在那十三個日夜里，我和哥哥都沒有見到父親一次面，就是母親，也只是在幾個下午回家看一下后就匆匆的趕到玉米地里去。她和父親每天都要在天還沒有亮的時候就去市集賣玉米，中午回來后就直接去玉米地里收玉米，為第二天再次上市集作好準備。收玉米是要講究時間的。掰得太早，會很快就老去，家里的那間小屋很小，離公路又很遠，所以父母親不得不住在田間的一個臨時的小棚子里，母親偶爾回家看一下，再帶點糧食和衣服什么的回到玉米地里。那時候哥哥已經是我們這個村子里最小的廚師了。母親說我和哥哥已經是大人了，應該會自己照顧自己了。可是夜里我們都常常被外面突然的狗叫聲嚇得縮在墻角不敢出來。

　　記得有一個晚上，我在睡醒的時候，看見了母親。是她輕輕的關門聲把我弄醒了。我就像發了瘋似的從床上跑下來，赤著腳就跑了出去，我只喊了幾聲媽媽，就跌到在路上。可母親沒有扶我起來，甚至都沒有回頭。我坐在地上哭了起來，在那個夜里，引起無數的狗叫聲，震動了整個村莊，只僅僅是我的哭聲！直到我懂事的時候，我才明白，那個夜里母親也一定哭了！她不得不為了第二天的玉米而把我丟在路邊。在她聽見我的哭聲的時候，在她轉身的那一瞬間，母親又何嘗不是淚流滿面呢？在那樣離家的十三個夜里，父親又怎能不想念他這兩個幼小的孩子呢？可是生活的重擔，家的貧窮又是將他們逼迫的那樣的緊。以至于十三天后的父親的臉上一下子就被刻出了好深的皺紋，以至于十三天后的母親的頭上一下子就添了好多白發！

　　父母都是很有骨氣的人。我們的家雖然窮，可父母的為人從來都沒有誰給過不好的評價。玉米收獲后，母親開始種一些蔬菜，辣椒，白菜，茄子，黃瓜等等，總之種出來能賣掉的，她都曾嘗試過。１９９１年的那個冬天，家里蓋了新房子，只有一層樓。在那年的除夕之夜里，家里的桌子上奇跡般是有了九個盤子，我吃到了好多肉，可那天母親沒有吃什么東西。她是生病了，生活壓得她的腰椎都快要散了，從此，疼痛難忍的腰椎病也就落在了母親的身上。父親的額上，那滿是歲月的車輪留下的印痕叫人那樣的痛心。我也就是在那個時候才知道父母一直在努力，他們決不是無能，只是生活給了他們太多太大的壓力，他們為了在那個一貧如洗的時候，能夠建起一座樓房，在沒有任何人幫助的情況下，他們努力的做到了，盡管只是一層平房，可他們真的做到了把那堆泥土堆砌起來的小屋變成了樓房！

　　現在我常常為自己曾經的無知而后悔。母親的身體再也不可能回到從前了，父親也不可能抹去額上的那些歲月的印痕。

　　可憐天下父母心，這應該是每個子女的終身情節吧！

????? ?現在我的家在我們的那個小村莊里還并不是很富有的。但是我的父母卻說他們是這個世界上最富有的人，因為他們有兩個最好的孩子！我知道每個父母都會以自己的孩子為榮的，我更知道每個孩子其實都是應該努力成為父母的榮耀的。我和哥哥都在努力著！我現在還在依靠著父母來，有的時候看見父母那蒼老的臉和那匆忙的腳步，我的心一次又一次的難受。知道母親的身體不好還要讓她不停的操勞，知道父親的年紀很大了，卻還要讓他不停的為我奔波……

兄弟

　　在我很小的時候，哥哥就很是護著我。在我的印象里，沒有人可以欺負我。就連每次我做了錯事以后，只要我一用那無助的眼神看著哥哥，他就會理直氣壯的把責任扛下來。所以從小到大，父母責罰的大多數都是哥哥。

　　哥哥是一個很能忍耐的人，有時又是脾氣很暴躁的。在我剛有記憶的時候，哥哥是在一個小竹床上的度過的。那時候他因為在田間玩耍，不小心被一截枯死的大秸稈扎進了腿里，在醫院竟然拔不出來。后來回到家里，整個腿都腫了。哥哥就那樣在那個夏天，在那張小竹床上躺了好長的時間。我沒有照顧過他，連一碗水都沒有給他端過，因為那時我也很小。幸運的是在幾個月后的一天，他的傷口開始流濃，濃液將那一小截秸稈帶了出來，之后他躺了不到一個星期就能下地走路了。在那兩個多月里，哥哥沒有掉過一滴眼淚，一個幾歲的小男孩，竟然有那么的堅忍。現在回想起來，感覺自己在那個時候是有點愧對他的。想想哥哥對我的好，心中就想為他再彌補一點什么。他讀初中一年級的時候，從自行車上摔了下來，摔斷了手臂，當時家里正在蓋房子，花了好多錢，所以只進行了保守治療而沒有動手術，在醫院里，哥哥被那條胳膊折騰了一個多月，回家的時候，瘦得只剩皮包骨頭了。可那段時間里，掉過眼淚的人是我，我的父親和我的母親，而不是我的哥哥。我們都以為他會成為殘疾了。當然，結果還是令人高興的，他的手臂恢復得很好。

????? ?再后來，他為我做的就更多了。我在今天能考上大學，是絕對不能忘記哥哥的。因為他為我輟學了。家里的環境一直是那么的艱難，根本就無法承擔兩個孩子的讀書。他為我輟學的時候，我依然是那么的幼稚，還根本就不知道他為什么會那么的不愛學習，那么的討厭讀書，在他參加中考報名的時候，他說他不讀書了，是母親到學校幫他交的報名費，那天他莫名的哭了，中考的時候，他沒有考完就回家了。這次是母親哭了。其實哥哥是可以考上高中的，他的成績一直都不錯！直到我知道家里是怎樣艱難的為我籌學費的時候，我才明白哥哥的難處。

????? ?哥哥很照顧我，從來不讓我干重活，家里較重的農活，我從來沒有伸手做過。但是他也不讓我偷懶，什么洗衣服，做飯刷碗，喂雞之類的小事，他是一定要讓我做的。他愛釣魚，每次有空閑的時間我就讓他去釣魚，我也很少要他做家務！

????他從來都不許我跟人家打架，可有一次別人欺負我，他竟為了我而跟別人大大出手，把人家打得差點進了醫院。從那以后，學校里幾乎所有的人都知道了我的哥哥會為了我而不顧一切，于是也就再也沒有人敢欺負我了。再往后來，哥哥當兵了。雖然現在他不在我的身邊，但是他對我照顧卻一直都在！每當我的心情不好的時候，我都會給他打電話。我的生活有困難的時候，他也回盡最大的努力來幫我！在學業上，他也一直在督促著我。

我的丫頭----認識的過程

　　在開頭的時候我就說過了，丫頭是我最愛的女孩，我愛她勝過愛我自己。我知道她比她知道我要早好長時間。我們是讀過同一所初中的，后來上了高中，就不在同一所學校了。她在初中的時候是不知道我的，直到高中補習的時候她才知道我。

　　那年高考我們都落榜了。丫頭比我先到補習班的。那年暑假我在一個建筑工地上干過活。高考失敗后，心情很差，我本來想出去打工了，可是母親死活不同意。思考了好幾天后，我決定補習一年。來到補習班后，我看見了丫頭，感覺很親切。因為在初中的時候就知道她了。和她在一起說過話，覺得她很單純，當然現在我讓她做了我的女朋友，絕對不是利用她的單純而將她“騙到手”的，我是真的很愛她！

　　和丫頭的接觸應該是從高中的食堂開始的。那幾天我們經常一起在食堂吃飯，我會跟她談心，感覺自己能夠了解她，就像她所說的，我能把她看透。有一天她說心情不好，想讓我陪她走走，那是在下午放學后。我陪她走了好久好久，說了好多好多，一直說到快要上晚自習了才走回來。那天我一直在說話，她只是在一邊安靜的聽著。她說很喜歡聽我說話。從那天以后我們就經常在一起散步和聊天，一個學期下來，我從來都沒有跟別人說過我喜歡上丫頭了。那年的寒假，我在她生日的那天給她打過電話，也只僅僅是祝她生日快樂。在那個時候，我還不敢跟她表白，因為真的很害怕再一次選錯了。盡管那個時候對丫頭已經有些了解了！

　　到了第二學期，我們也是在最后才戀愛的。剛開始的時候，我在回想以前跟她所有的接觸，回想起來，她竟是那么的像我所要追求的人。我們依然有空就一起出去散步。每一次都要走好多的路，我們一起走過學校附近的每一條小道，每一次都會說好多的話，我跟她說我想跟她要點東西,可遲遲都不敢告訴她我到底想要什么。其實我是想要一點時間，那怕只有一秒鐘的時間，我想在那一秒鐘的時間里和她擁抱，讓她心甘情愿的接受我。就這樣，我們一起走過了好多路，卻一直沒有將那句話說出口。時間在往后推移，我們的感情卻始終只是一頭熱。因為她根本就不知道我的想法。

?? ????因為學體育，要考體校，所以要在那個四月去另外一個城市進行體育加試。但我考砸了，腳還受了傷，簡直就是一塌糊涂。回來后是那樣的郁悶。我無心上課，感覺整個世界一下子就坍塌了。在宿舍躺了一整天后，還是那么的難過，晚上，丫頭叫順子給我帶來一張便箋，順子是我和丫頭的好朋友！丫頭在便箋上說要是不認識我就好了。她說那樣就不用為我的痛苦而難過了，仿佛那時她有什么過錯似的。我很驚訝，這是怎樣的一個女孩啊？她為什么要為我難過呢？天亮后我在宿舍呆了一整天，什么都沒有想通，或者說什么都沒有想。傍晚的時候我從宿舍出來，一出來就碰見她，同樣沒有經過思考，我就帶著她一起出去吃飯，在那個５塊錢就能撐死人的小飯館里，我要了一點酒，好久沒有喝過了，便一個人喝了起來，突然她問我為什么不問一問她喝不喝，我很驚訝她這樣的發問，毫不猶豫的給她拿了杯子，后來她告訴我說那是她長那么大的第一次喝酒。那天我本來是想喝醉的，可是因為有丫頭在身邊，我就很少的喝了一點，可是從那次以后，我知道自己已經狠狠的愛上她了。在高考前的第三天，我向丫頭表白，她沒有答應什么，也沒有拒絕什么。我告訴她說如果可以的話，在考試期間的晚上給我打個電話，而在那兩天的晚上，等電話似乎比高考還要重要！我也等到了我要的電話。暑假的日子里，在家鄉的那些小路上，天天都能見到我和丫頭的身影。我們一起在長江邊上散步，談心，幻想我們的未來，牽著她的手說這一輩子都不要把手放開了。

　　丫頭并不是叛逆的女孩。她的父親告誡她不要在這個時候談戀愛。但是感情不是說想阻止就能阻止的，尤其是愛情！她說只要她愿意，不管是誰都不能阻止她選擇和我在一起。為此，我感到是那樣的欣慰！我把自己和丫頭在一起的事情告訴了家人，父母沒有太多的反對，很高興父母能理解我，同時我又在告訴自己，一定要好好的對待丫頭，要懂得珍惜她！好長時間已經過去了，丫頭還不敢告訴她的父親，可我有信心讓她的父母接受我！我們相愛，不是那種盲目的愛，而是真切的，經過深思熟慮的愛！她說不喜歡別人抽煙，我就戒煙；她說不反對別人喝酒，但很討厭別人喝醉，我就從來沒有醉過。

?????? 那時候我們不在同一所學校讀書，可我每一天都會給她打電話，每個月都會去看望她一次。

現在我們都工作了，我是那種一邊讀書一邊打工的，本來也想每個月去看望她一次的，可是天南海北，豈是我想怎樣就怎樣的啊？

交往——電話里的世界很悲傷

?????? 我和我的丫頭是在電話里頭談戀愛的。為此我很愧疚，也很難受，異地戀愛讓我們吃了不少的苦頭。我們的大部分交往都是在電話里進行的，每天都會聯系，從來都有很多話要講。我都不敢相信自己能過一直抱著電話里的希望堅持這么久，并且對這份感情從未改變。相信她也是備受煎熬的，這就是我一直以來愧對她的地方。我想快點結束這樣的狀態，早點和她在一起，我很害怕，朋友跟我說過，時間和空間是可以改變一切的。畢竟這樣的感情通過電話來延續是有很多弊端的，在她孤獨的時候，生病的時候，需要我的時候……我從來都沒有出現在他的面前過。這一路走來，我很難想象一個女孩是怎樣挺過來的。

?????? 電話了的戀愛我是真的受夠了。在電話里我們常常會把一句話說上幾十遍，上百遍，甚至是上千遍，樂此不疲。因為不是生活在同一個城市，從事的工作又不一樣，所以兩個人的生活圈子里除了電話，真的就沒有交集了。我知道總有一天我們都會厭煩“你下班了么？”，“你吃飯了么？”，“你今天過的好么？”這樣的問候，所以我想在這樣的日子來臨之前結束異地的戀愛，盡快的兩個人在一起，再也不分開！尤其是在最近，我能明顯的感覺到和丫頭之間的話少了，我們開始沉默。有的時候我會忙于工作而一整天的不能跟她聯系，只是在睡覺之前給她發條短信。在很多次的電話聯系中，我能感覺到她開始在失望，在生我的氣了。雖然我們并沒有吵架，我一直都不認為我們吵過架，事實似乎也是這樣的。

感情走入冬季，我很冷

?????? 我擔心的事情還是發生了。我們陷入了冷戰，很受傷，兩個人都一樣。這樣的感情讓我們彼此都心痛了。我們開始變得無話可說，我在努力的改變這樣的狀況，很努力很努力……本來準備這個春節就解決所有的問題的，可是她真的不能給我時間了。我不怪她，教書嘛，選擇了教師這樣的行業，我要對自己的學生負責。很舍不得自己的學生，盡管只是教了一年多的時間。同事說教師和學生之間不會有真正的感情的，我不贊同。在看著自己的學生進步的時候，我會為他們高興，在看到自己的學生迷茫的時候，我會為他們著急，這不是師生之間的感情么？剛剛上班的時候，有一個學生受傷了，由于他的父母都在外地打工，我心甘情愿的照顧他，花很長的時間給他熬排骨湯，在我的學生生病的時候我會十分焦急的送他去醫院……我把很多本應該給丫頭的照顧給了我的學生，忽略了我的丫頭。我理解我的丫頭，有一首歌的歌名叫做《分愛》，那是為我而作的曲子。

??? 寫到這里，我流淚了。這一切，是怎樣的錯？

愛情枯萎了，我們分手了

?? ????點了一支煙，漸漸的，香煙一點一點的變成了煙灰。我們的愛情枯萎了，我們分手了。不管怎么心痛，不管怎么挽留，沒有等到這個學期結束，她終于把這份談了多年的愛情放棄了。我把自己扔進了一個冰冷的世界……我和我的丫頭，我們愛的并不轟轟烈烈，但是我們愛的是那么的真切。

死去的人

　　十八年前，我的奶奶去世了。在我的記憶里，她是一個好嚴肅的又有點重男輕女的人，還有就是吃苦耐勞。除了這些，就再也沒有更多關于她的記憶了。

　　三年前的4月２４日夜間，我的爺爺也永遠的離開了我。本來以為在“五一”放假回家的時候還能見到他。記得在我離開家去學校的時候，他掉下了那渾濁的老淚。我沒等到放假就請假回家了。到家的時候，經過一條很長的河，出租車開得很快，可我還是看見夕陽跌進水里，把整個水面都燒紅了，燒得我眼睛好痛，痛得我流下了淚水……夕陽在第二天還能化作朝陽升起來，可我的爺爺，那個在彌留之際渴望能見到我一眼的可憐的老人卻永遠的消失了。我并沒有感覺到自己有多么的愛他，在我的印象里，他是一個蠻不講理的很糟糕的老人，他留給我的太少了。可在我和他相處的最后的那段日子里，他給我講了好多很遙遠、很遙遠的故事。似乎是要將這二十幾年的某些遺失一下子找回來，對于這樣的一個老人來說，這應該是一種遺失吧。我已經不在計較他曾經給過我什么了，因為我想擁有的，和我所應該擁有的，我都已經擁有了，現在我還在繼續追求著什么，但不是從我的爺爺那里去追求了，他能給我的，幾乎已經沒有了，經管他曾經只給過我很少的財富，但我依然要感謝他，因為在那些很少的財富里，有我的父親！

?????? 我沒有像那些親戚一樣悲痛得聲嘶力竭，我只是一直不停的流淚，流到別人都不再哭泣了，流到別人都在笑了，流到人們已經把死去的老人忘卻了，我還在流淚，好像要把所有的淚水流完了才會舒服一點，可流著流著，我的眼睛越來越疼，心也隨著越來越疼。無數的往事隨著淚水在我的腦海里泛濫，我以為可以讓那些不快的往事隨著淚水而流逝，可當那些往事流經我的眼睛時，不但沒有消失，反而被我從深埋的心底翻到了表層。我答應過爺爺，我會再回家來看望他的，我答應過還要再聽他給我講那些很遙遠、很遙遠的故事的。我還說要再親手包餃子給他吃的，因為他說我包的餃子最好吃，的確，在家的時候，他只愿意吃我包的餃子。我不知道為什么會這樣，究竟他是否愛過我，究竟他在什么時候開始愛過我？總之我為了一頓餃子很是傷心了一段時間，我是在我傷心的時候才開始體味到自己是很在乎那個老頭的，我不能說原諒他，或許在他的心里也從來就沒有錯過，而我，現在又能說什么他的好或者不好呢？人已經逝去了，他的愛、他的漠不關心、他的無可奈何……這些都無從說起。我知道，對我，他是沒有恨的，因為我沒有。

?????? 今年的2月25日，我的外婆又永遠的離開了我，那一天很心痛。在我和外婆之間有很多故事。我不忍心想她想的太多，和她相處的日子對于我來說，曾經是那么美好。外婆是個很賢惠的女人，也很偉大。我們有見過我在外公，在我母親很小的時候他就病逝了。外婆一個人拉扯大十三個孩子，其中有五個是她的子女，還有八個是她孫子輩的孩子。我們都是一直在外婆身邊長大的，不再回憶外婆了，真的好舍不得，想念她，心會很痛……

?????? 人，是不是一定要在那種彌留之際才會有一些明白的思考呢？記不清奶奶死的時候是什么樣子的了。我們似乎一直都是糊涂的，我們似乎又是一直在試圖弄明白一些事情，也許到快要死的時候，一切的糊涂都弄明白了，可是那又能怎么樣呢？生命已經走到盡頭了！就在幾天前，我的身邊又有人離開了，我想我自己距離開的那一天應該還有好長的一段時間吧，我還特別的年輕呢。沒有必要在這里道貌岸然，還沒有看透生死，我怕死掉；我也沒有看破紅塵，我需要我的親人、我的兄弟、我的朋友……我的丫頭！看著為死去的人而紛飛的紙錢，我也在流淚，流在心里，不是為了死去的人，是為了那些紙錢。相繼看著奶奶、爺爺、外婆及其身邊的好多人消逝，那紙錢在我眼中就一片一片的幻化成一張張臉，我再也不可能看見的臉。

?????? 我不相信有什么亡靈，可我知道只要是人，就會有思考，就會有個想念，我不說什么逝者安息之類的話，我只說在我身邊逝去的這些人，大多數我都還記得，盡管記憶是有偏差的，那樣也好，美好的東西多一點總是好的，真的記住了什么，意義也就是會不會再讓我痛苦，不開心也沒有關系，逝去了就不在重要了。重要的是該存在的依舊還存在！

思考

?????? 我一直有好多的事情弄不明白。于是我一直都在思考，并想弄明白一些事情。可是每當我弄明白了一件事情后，往往又會有一些其他的事情會出現，好像每一個人都活得好自在，好像每一個人都不用去太多的思考一些事情。

?????? 我在敲鍵盤，在寫東西，可是我不想寫故事，更談不上寫小說，現在我只是想把有關自己的成長的一些東西敲進電腦，甚至都不想事后把它保存下來。小說我是會寫的，可我知道不好寫，成長是不斷的變化的，曾今的一切只有回憶了。回憶是在于很多人來說都是很痛苦的事情，曾今的快樂大致都是差不多的，也就是不哭、不鬧，更多的時候還有那會心的一笑，可是痛苦卻是有很多理由的，我知道有一種痛叫做“刻骨銘心”……這也就是為什么人們在回憶的時候，老是容易出現偏差的原因。任何生物都有保護自己的本能，我在回憶的時候，就常常把一些美好的東西加進去。只是害怕自己再痛一次。如果真的是在寫小說，那么我寫的肯定是不真實的，可是我想寫的是自己的成長，成長就應該是真實的……真的很痛苦啊，寫個成長都是那么的不容易，我在真實和虛構之間矛盾著，在回憶個忘卻或者是塵封之間徘徊著，腰傷卻又在這個時候復發了，好難受……這樣的一個小片段怎么讓我感覺那么的難寫啊？成長才剛剛開始，可是我就快心痛的不行了。不知道會不會有讀者能看見我的字，如果有，我就告訴你，在這樣的一個小片段里，我已經說了千萬句話了，不是千萬個字，是千萬句話啊……

?????? 又接到了老朋友的電話，在問我什么時候有時間去他那里看望她，我說在大概二十天之后吧。我是真的想去她那里看看的，我的朋友是很多的，什么樣的都有，干什么的也都有，可是一直有聯系的確沒有幾個。在我的身邊有著太多的過客，他們對我的感覺和我對待他們的感覺應該是一樣的吧，在一起的時候就交流，不在一起的時候也就不再聯系，直到再次相遇或者遺忘彼此。似乎每一個人都會這樣!

????勞累和快樂

?? ????我為什么要去思考那么多？我的一個朋友告訴我說他做事情從來都不用太多的去思考，稀里糊涂的過日子真的很好！可是我做不到，我總是要把所有的時間都用來思考一些很少有人去思考的問題。無論做什么事情我都會有點時間來預想一下才行。我不知道做事情之前有這樣的思考是不是一件好事，我不承認自己在做事之前的思考會耽誤什么，相反的，在每一件事情之前的思考只會讓我不會做錯什么事情。當然，那樣會很累，我不知道做人到底是快樂重要還是原則重要？做人到底可不可以用快樂作為自己的原則？勞累是否能夠變成快樂？至少在勞累的過程當中是不能把勞累變成快樂的！因為“勞累”自身是不快樂的。

???我還沒有聽到有誰說過“累”得真舒服。

?????? 我很清楚為什么有些家長在對待自己的孩的時候，盡管很累，但卻會感覺到很快樂，因為有一種精神在支持著他們。其實他們在經營生活的時候，一樣會累的。我的家鄉在農村，那時一個不太富有的小村莊記得我的父母曾經對我說過，他們說只要我能好好的讀書，他們就是再苦再累也會覺得高興的，可是當有幾次我悄悄回家的時候，我都能看見父母辛勞的干活，累得連路都走得搖搖晃晃的。可是當他們看見我的時候，卻又是顯得那么的有精力，這是父母看到了自己引以為驕傲的孩子啊，這時候，我就是他們的希望，是他們努力干活的動力！好多時候都是這個樣子的,我已經不止一次被父母所感動了！在網絡上，在報紙電視等其他的新聞媒體我都經常看見這些父母為孩子做出犧牲的各種報道。然而每一次在我們被父母們的舉動所感動的時候，我們是否想過自己應該要在做點什么呢？生活中有很多感動我們的地方，其實只是一個個的細節。

?????? 對于快樂，我只想說幾句：如果你自己不快樂，請不要奪走別人的快樂；如果你給不了別人快樂，那就不要告訴別人哪些別人還不知道的快樂！求苦，求不得更苦！到底勞累和快樂是一種什么樣的關系？對立的？互補的？還是根本就沒有關系？

?? ????有一點我是很明白的，人不應該太勞累，但是也不能太清閑。太勞累了會傷身體，太清閑了會傷心態。人的身體就像一部機器，過度的使用就會有磨損；人的心態卻像一個瓶子，太多的空閑就會變得空虛！但是究竟什么“勞逸結合”呢？我還沒有找到一個很好的界限。也許每個人的那根界線都是不一樣的吧！

什么是愛情和幸福

?? ????有個感情剛剛走入冬季的女孩問我，到底愛情是真心在一起，還是只僅僅因為習慣了兩個人在一起？我很想跟她解釋什么，可仔細想想，其實我也不能給出一個很好的答案。

?? ????有一點是可以肯定的，愛情不一定是兩個人的事情。在我的意識當中，真的愛一個人，是不一定要在一起的。更多時候，放開手的愛比緊緊追隨的愛要感人得多！我曾在自己的日記本里記下過這樣一段話：愛一個人，就要敢于將這份愛情放飛，當這份愛情在外面飛了一個大圈圈之后，如果這份愛情還是屬于你的，那么這樣的愛情就是真正的愛情！我對于愛情沒有太多的質問，因為在我的意識中，愛情始終都是美好的！我一直都覺得自己的愛情是很幸福的，至少這樣的愛情還沒有讓我感到勞累，幸福的不一定會是愛情，但是至少愛情因該是幸福的！我們似乎常常會受到愛情的傷害，可是如果它不是幸福的，那為什么會有那么多的人拼命的去追求呢？前幾天是元旦節，我的丫頭來看我，在我這里住了幾天，我幸福得無法用言語來表達。在這樣一個愛情泛濫的年代，能夠有個女孩一直陪在我的身邊，不管是時間還是空間，都未曾改變我們的心的距離，在無數次的失意和彷徨中，她都是我最堅強的精神支柱，也正是因為如此，我才沒有在一次次的失敗中被擊倒……

　　我不知道該說要感謝誰，或者說我要感謝的人實在是太多了，已經不能再一個一個的感謝了！在我的書桌上有好多的筆記本，上面記下了好多我的心情和感想，還抄寫有丫頭和我之間所發的一些短信息。每每看見筆記本上的那些話語，心中就會有著好多的甜美感！盡管我的愛情只是曾經美麗的肥皂泡泡。

欺騙的初衷是為了不要傷害

?? ????我相信人們做的每一件事情都是有它自己的理由的。盡管好多時候會有錯誤出現，可是水又能保證自己在做某件事情的時候就一定是正確的呢？人生本來就是像現在這個樣子的。我們都說過謊言，更多的時候還要為了那一個謊言而用更多的謊言來圓它……呵呵，圓謊。

????我并不討厭別人說謊，盡管我更喜歡真實！

???????其實大家都很明白，欺騙的初衷是為了不要傷害！有的時候，人甚至會欺騙自己，我想在這個世界上，是沒有誰愿意受到傷害的。“生活是個舞臺，人生就是一場戲”！這樣的比喻或許已經很老套了，可人都有夢，在夢想還沒有變成現實的時候，我們寧愿自己是戲曲里的一角，這樣的心理同樣是不可避免的！要做一件事情，在沒有完成的時候，欺騙不僅僅是一種手段，同時還是一種寄托，一種像夢一樣的寄托。我是欺騙過自己的，因為真的把現實擺在我的面前，我會承受不了。也有人告訴我說:那樣不行……我知道別人說的是真的，可是我能怎樣？并不是我犯賤，你以為明明知道不行卻還要硬挺著是件很輕松的事情么？可是我就是要騙自己說：我能行的，最后的傷，就讓自己在最后慢慢舔舐。在這里，我陳清一點：我沒有欺騙過我的丫頭，一次都沒有過，從和她在一起開始我就認為她是最最圣潔的女孩，最起碼是我的最圣潔的女孩，我不愿意因為自己的任何一點失誤而玷污我的丫頭，我一直在保護她，我的丫頭，現在是這樣，以后還是這樣……

第二節看待命運

他人的命運

?? ????我常常在想人的命運到底該是什么樣子的呢？我的老師給了我一個比喻，他說人的命運是由“命”和“運”組成的，就像火車運行在鐵軌上一樣。“命”是那鐵軌；“運”就是那列火車。“命”的最終結果是死亡，活著是每一個人都逃脫不了的事情，因為無論哪一根鐵軌都會有最后的盡頭。而“運”不同，“運”是一列火車，它的中途有著無數的小站，以及無數的旅客或者貨物，我們可以選擇在哪個小站停下來，也可以選擇在中途載上那些旅客……

?? ????我們可以選擇的不是可以出生在一個貴族家庭中，不是在一種無憂無慮的環境中出生……盡管那是每一個人所期待的！我們常常會因為自己的一些境遇而抱怨，其實那是好無意義的。在沒有選擇的同時，我們又是有很多選擇的。其實這就像“自由”一樣。自由始終是相對的！我們無法選擇自己的出生，于是在這個世界上就出現了好多中人，有上流社會、中層社會和下層人民之分。這似乎造成了很多的不公平，可是我們又有很多公平的地方：我們都能活著，這就是最大的公平！

?????? 在這里，我想說的是我們的生活是有得選擇的！我們沒有必要抱怨自己的現狀是多么的糟糕。其實我的意思是說在我們的生活中（工作也是生活的一部分，把一切都當作生活，就會覺得一切都是那么的理所當然……），我們應該把自己所能做好的事情先做好，讓自己先接受自己所能夠接受的事情……人總是很奇怪的動物，很多時候自己擁有了，就覺得無所謂，一旦失去了就知道珍惜。我的一個很漂亮學姐跟我說人是很下賤的，她說當有人追求自己的時候，自己往往看不上別人，更多的時候都是自己看上了不喜歡自己的人。我為這句話做了很深的思考，想的不是很明白，也許人生就是這樣的吧，正好我也并不是很希望把所有的事情都搞得那么明白。以前總想做個明白人，現在真的明白了才知道啊，這人一旦開始明白的事情多了，煩惱的事情也就多了……

我的命運

?? ????為什么總要說我現在的命運比很多年前的人要好？26歲，我一無所有。

?????? 一個老同學昨天晚上給我打電話，聊了好久好久，直到今天凌晨。她問我為什么在寫這個東西的時候，要省去很多的成長經歷，我們之間曾經有過非常快樂和極其“傷感”的學生時代。我是知道的，我不能一下子就把那么多的往事都回憶起來，不是我忘記了什么，是不忍心再讓自己難過。因為在回憶的時候，我要做的不僅僅是將往事記起來，翻開了往事，我是需要把感情帶進去的，而且是我不能控制的。人就是這么奇怪，什么你都可以控制，唯獨感情不可以……我并不是一個很傷感的人，但絕對是個感情豐富的人！很懷舊，在很多人的眼中，我很難接受新事物，其實這跟我的個人感情是沒有什么關系的，幾乎每一天我都會莫名的被一些事情所感動。最近出現的歌我都很少聽，等到很久以后我再聽這些個歌的時候，可能已經沒有人再傳唱了。所以在我的音樂知識里，所有的都是“經典”,“老掉牙”之類的。我喜歡聽老歌！

?????? 我并不覺得自己的命運比前輩好多少，雖然我現在過得也很好。前輩的思想不像我們現在這樣的復雜，今天的世界物欲橫流，壞人比父輩的年輕時代要多很多，壓力比父輩也要大很多。我想抓住很多東西，這和我的欲望沒有什么關系，我本來是沒有什么欲望的，我只要能夠生存。很多東西都離我而去，我是那么的舍不得那些人、那些事，就連自己最愛的戀人也終于離開我了。我常常計劃自己的明天，覺得自己可以掌握自己的將來，現實卻一次又一次的玩弄我，究竟我是鐵軌上緩緩開動的火車，還是躺在鐵軌上等待火車結束命運的絕望者？我問自己，我幸福么？我的人生不悲慘，我的人生很平淡。我平凡渺小的如同滄海一粟，經歷著別人都在經歷的事情，過著別人都在過著的生活，做著和身邊的人做的同樣的工作，當時間的巨流從我生存的年代淌過，我甚至不能定格于瞬間。歷史課本上的人物都是偉大的，他們能夠穿越幾十年，幾百年，幾千年或者幾萬年，直到成為神話，我不能。我管不了歷史，連明天都管不了，只能管自己的今天。回顧昨天，昨天的昨天，我反復看到了晝夜的更替，原來我在玩一個重復的游戲。游戲的主角是我，但游戲的主宰者不是我。其實我真的不想承認自己是個多么無奈的人，可是不承認就可以了么？