讓我想想用什么作為開場白來作為這封寫給你的情書的開場白。

一時半會估摸想不清楚，我得喝點。讓我的腦子放松下。才能慢慢講點東西。

可惜好久不弄手卷煙了。煙紙、煙絲、卷煙器還有那小小的濾嘴都不知道丟在了哪。不然這時聽著音樂慢悠悠的給自己做根手卷煙，在昏暗的房間用火柴慢慢點燃后吸上一口，喝杯調(diào)酒。

確實很舒服。

我確實愛裝逼，我大大方方的承認自己在這方面的愛好？也許這個說辭不太對。但是我愛裝逼更多的是為了取悅自己。我需要用這種形式來滿足我的虛榮心，來充實這空虛的自我，但相反的。

但是相反的是我并不喜歡過于的在他人面前表現(xiàn)自我。

所以我不喜歡去唱K，自認小有文采卻少有高談闊論，自我滿足自我的生活卻鮮有在網(wǎng)絡(luò)宣告自我的過往精彩。

因為這會讓我感到羞恥。

我的裝逼，我的愛慕虛榮，這一切的一切，僅僅只是為了滿足自我而已。我不想去向他人證明自己，更不需要他人的肯定來證明我。

我只需要自我的肯定就好了。

所以那些刻意做作的文案，那些瘋狂愚蠢的行為都是在酒精的作用下產(chǎn)生的。我只有在酒精的作用下才會讓自己刻意的安靜

或是讓自己放縱的瘋狂。

知道了，你要說那個女孩的信呢？那又是怎么回事。

得上個廁所，喝酒就這點不好，上廁所來的快。還好的是我喝的是烈酒，不靠量取勝，靠的是質(zhì)。挺不錯的。

回來了，我們接著講。

喝多了，那天寫的東西，說實話我都忘記了。

我可以對過去的文案記的個十之六七，因為那是我過往生活的縮影。我可以回憶起那段操蛋的過往，借由這些去回憶我的文案。但是那天單純的是喝多的。

喝多的原因？

多半是生活的壓力，工作的煩惱，自我的否定這些。

估摸你是不信，或是抱有疑慮之類的。

沒事，你我的歲月還長。

比起無力的言語，我更想讓你真切感受到我對你的真誠。

其實本來今天相當(dāng)做情書來寫作與你，但是感覺我當(dāng)下的這個情緒確實不適合來說些煽情的話，也只能隨便聊聊，講講我，講講未來中我眼里的你和我。

我不喜歡你喝酒，但是若是有機會，希望你和我一起去A CLUB那一起喝一杯。那個姐的調(diào)酒很烈，很讓人懷念，我說不定在那會和你聊聊我的大學(xué)生活，聊聊我的過去。

怕你想多，不是那個調(diào)酒姐讓人懷念，是那段喝酒的時光讓我懷念。

我見過她把三個醉酒男從當(dāng)時還沒裝修的廁所給拎了出去丟在門口。

然后回頭關(guān)門的時候喊了句：小鬼

確實提不起興趣，只能當(dāng)做一段回憶來配著酒慢慢品味。

說多了，這些以后若是有機會我會在夜晚的陽臺上喝著酒和你慢慢絮叨。

現(xiàn)在開始講的都是我的真心話，都是我的真面目，都是我破碎不堪的靈魂，是最真實的碎片的我。

現(xiàn)在的時間是2023-3-23-23.54

我壞的不夠極致，好的不夠完美，不上不下的。處在圣人和牲畜的中間。說通俗點，我身上時而會有圣人的光輝，也會牲畜的野性，更會有人性的丑惡。

也許就是因為這樣，人才會是人，我才會是我。

但是可笑的是，我常常會在人性丑惡展現(xiàn)的時候用圣人的規(guī)矩指責(zé)我自己，再足夠圣人的時候用牲畜的思維來嘲笑虛偽的自我。

就像綠皮書里面那句“如果我不夠黑人，也不夠白人，又或不夠男人，那么，請告訴我，我到底算什么人”

所以我到現(xiàn)在都還不知道我要做怎樣的人。

我感覺就是因為這樣，你才會不知道我到底需要的是什么，你才會懷疑，我是不是真的愛你；才會懷疑我對你是不是只是需要一個對象的存在，僅僅是一個存在的身份，而不是需要你這個個體的存在。

一個男人要走過多少條路,才能被稱為一個男人。

美國一首經(jīng)典民謠的歌詞，我覺得用來形容現(xiàn)在的我比較合適，便引用過來了。

本來這些或許是用來這篇文案的收尾來著，用來升華這篇文章的精神高度。

說的感覺又在裝b了。

我愛你，愛的是你，不是你在我這女朋友的身份。

我愛的是你這個個體，你是獨一無二。你是獨一無二，你是one and only。

你又會問：為什么是我，你愛我的是我哪里，為什么你可以這么說

沒有理由。

愛這種東西為什么一定需要個理由。愛就是愛。年少時的驚鴻一瞥便是絕唱。很多時候你片段式的驚艷在我的腦海或許沒有留下深刻的回憶。但是當(dāng)時那種的怦然心動，那種無法用言語訴說的精彩絕倫卻是在我的心中埋下深刻的回憶。就是這些，構(gòu)造成了我對你的愛意，構(gòu)成了我對你愛。

還記得我們的以前么？

那時的我，確確實實先愛上你的靈魂，愛上你對生活的積極，愛上你對自己的約束的堅持。哪怕你時常和我說你很普通。

但是在我的眼里，你就是那么的熠熠生輝。

可能需要打住，我更想講的可能不是對你的愛你。

我想讓你更了解我，更了解這個卑賤自私的靈魂。

Don't?you?run?away

又有點想你了，這時候你要是靠在我的肩膀上看著電視。我在這敲打著鍵盤，偶爾回頭看你在我身旁的樣子該有多好。

像我之前說的，我只需要我自我的肯定就好了。這就讓我足夠安心。

但是我的行為，我的靈魂。這時兩個獨立的個體。所以當(dāng)兩個不同的個體相互碰撞的時候注定不會是風(fēng)輕雨淡。

而是波濤洶涌的。

在我生活片段的時刻中，我的靈魂常常會突然的回憶起自我過往的懦弱猥瑣的行為，站在道德制高點讓我倍感羞恥。這常常讓我陷入深深地自責(zé)和懊悔中。

可惜我又不是圣人，

可憐我只是個常人。

所以我偶爾會突然的情緒失控，壓抑，這都是有跡可循的。只是在你面前。我更想成為你的依靠，不去展示這些。

我怕影響到你，不是生疏你才不和你說寶寶，有一次你和我說我的情緒容易影響到你，后面我情緒崩潰的瞬間我就會自己去緩一緩。

你的話我都有在慢慢的記住。

情緒有點上來了，我需要哭一會。

現(xiàn)在是2023-3-24-0.20，讓我喝點酒，自己緩個10分鐘怎么樣

雖然我也不知道哭什么。

最開始準備寫的時候，是準備和你說些什么呢？

哭完突然不知道怎么接著寫下去，讓我想下什么裝B的話語，能讓我接著讓這篇文章繼續(xù)下去。

想起來了，我們這接著上面，講講我混亂的靈魂。

這件事情越是完美，越是幸福，所以也是更加痛苦的。

The more perfect a thing is, the happier it is, and the more painful it is

但丁的神曲的一段話，忘記是哪個篇章的。大學(xué)時候看的，那時候草草看了記得不是清楚。

我想表達的就是，我并不是完美。所以我還不足夠幸福。

也并不足夠痛苦。

但是我現(xiàn)在確實是足夠痛苦的，我不明白我自己對自己的要求是否有意義，對自己的自我束縛的是否合理。對這樣去賦予我自我的人生意義是否有必要。

我可以渾渾噩噩，滿目度日的享受我的青春。

也有可能我當(dāng)下確實如是這般。

我怎么看你的，小胡。

我渴望你能了解我，你能接受這樣破敗不堪，多愁善感的我，想讓你知道我的想法。

記得那天晚上我和你說我我也想有個愿望清單么。

直到今晚前我都還是沒有想到我的愿望是什么。

是和你一起在高空中熱吻的跳傘，體會生命危險中人性的光輝？

是和你一起在夜晚煙花下的相擁，感受愛戀中的驚喜？

適合你一起在小屋里的油米柴鹽，明白什么才是生活的真諦？

現(xiàn)在想想都不是，我的愿望總結(jié)下來估摸簡單下來就是一個點

去理解這樣的我。

去理解這樣莫名其妙的我，去理解這樣興高采烈的我，去理解我真實的自我。

我還記得以前的我。從不吃回頭草。

你讓我啃了兩回。

因為我真的愛你。因為我想讓你多去了解這樣的。了解焦慮，崩潰，興奮，冷淡，浪漫的我。

阿姨的那句話真的很傷人，但也確實是一直讓我抬不起頭的地方。

我沒有顯赫的家庭背景，優(yōu)秀的自我，充實的財富。買不起杭州的房。

好像連車都沒有。

有時候我太敏感啦。可能你覺得無所謂的東西，是我在夜晚輾轉(zhuǎn)反側(cè)無法釋懷的過往。

和你沒關(guān)系，是我的問題。

我不能得到自己的肯定，所以我才陷入深深地自責(zé)中。

我覺得我不能給你一個穩(wěn)定的家庭，相對安定的生活。

我想娶你的。

別傻了，我是認真的，但是有時不穩(wěn)定的。如果我真的要娶你我要考慮的事情就多了去了。我酒后真實的思維告訴我，你就是我一定要

想接著說來著，你跟我說晚安了，先停筆把。哄你睡個好覺先。

2023-3.24-0.57

你熬夜了，我得說下你。

安穩(wěn)好你了。

感覺就這樣了，喝的太多了，人有點暈暈的，鍵盤也敲不好了。

自信點寶寶，真的自信點。你很好，哪怕覺得不好，為了我，也請你覺得自己足夠好。你是得到了絕大數(shù)的人的認可，得到了你心愛的人認可的。

sexy?as?from?before

用這首歌來收尾最好了。

調(diào)調(diào)我愛，我對你的愛意也足夠表達，雖然聽著像個emo情歌，但確實是在表達我對你的愛意。

My sexy girl

晚安小胡，等到下次喝多了，心情好的時候，再給你寫一首我愛你的情書。順帶給你介紹下我最愛的歌手。

你可以足夠期待。因為我真的愛你

------------dear lady