文/水湄青萍
01
今天是2017年12月11日，我辭職在家的第154天。
就在過去的一周里，我默默拒絕了三家公司的offer，告訴自已：這次絕對不能將就！
也在這個過程中，我好像越來越接近真實的自我。
其中，有兩家教育公司的面試讓我感觸頗深。
A公司的老板溫文爾雅，中學教師出身。他鐘情自然教育，覺得孩子更應該回歸大自然，在該玩的時候玩，在該學習的時候學習。
也許是久離沙場、疏于練習，加之我本來嘴笨、反應慢，在這家公司的面試，整體表現有點糟糕。
談及采訪時，他問：如果第一次去采訪某人，要怎么迅速破冰？我一下便卡住了，怎么破冰？我在頭腦里快速搜索過往的經驗，短時間卻也理不出個頭緒來，只好誠實答道：“不好意思，我在這方面不太擅長。”
接著，他又拋過來另一個問題：“你將來的職業規劃是怎樣呢？我第一眼看到你的簡歷，覺得有點雜”。“我……我畢業后一直在做文字工作，但具體針對哪個領域，我可能還在摸索……”我有些尷尬地答道。
整個面試過程中，類似的提問，就如流彈般一個個迎面射來。我卻毫無招架之力，只覺得兩頰發燙，如坐針氈，心里默默哀嘆道：這次面試估計是沒戲了。
B公司的老板，是一檔教育脫口秀節目的知名主講人，批判傳統教育，青睞用互聯網+技術的方式，改變教育資源在城市和鄉村分布不均的現狀。
不同于A公司老板的溫文爾雅，在面試的幾十分鐘里，B公司的老板充分展現了一個脫口秀主講人狂放不羈的個性，以及語不驚人死不休的口才。
他說我和他差異之大——他研究生畢業，身價好幾億，不愁吃穿；而我卻要為一個工資1.5萬的工作崗位奮力掙扎——全在于思維方式的不同。
他說今天羅胖每天在公號上發60秒語音，肯定沒多少人理睬；但如果你說自己知道他小雞雞上有顆痣，就一定有人覺得驚奇。
他說他認識好多非常優秀的編輯，公眾號好幾百萬個粉絲；而我寫的東西，都是傳統教育下的八股文，要是他，就會毫不猶豫地扔進垃圾桶里。
然后，他還微笑著問我：你是不是小時候作文寫得特別好？
最后，他總結道：“學心理學的，要明白傳播的本質。做編輯，最重要的就是要有差異化的思維，才能讓別人認可你、喜歡你、追隨你。”
終于，面試結束了，我站起身，說了一句：“謝謝您，我確實做不了您口中所謂優秀的編輯。”
02
兩次面試的結果如何呢？
沒走出B公司的大門之前，答案已經昭然：價值觀不同，就算能短時間和諧相處，但無論如何是長久不了的。
讓我真正感到意外的是A公司。那天面試結束的下午，HR給我發來了一條短信：“黃總覺得你文字功底挺不錯的，希望你接下來考慮一下自己的職業規劃，列一個工作設想，另外再梳理下自己手頭可以為公司所用的資源。”
這條信息，突然間擊中了我的心靈。職業規劃？我似乎從未認真地考慮過。
一時間，我的思緒又飄回到5年前剛畢業那會兒。也是如此迷茫，不知道何去何從。
那時，我盡管已經在象牙塔里苦修了25年，口袋里揣著研究生學歷的紅本子，但面對紛繁復雜的社會，卻顯得如小學生那般茫然無措。不敢奢談夢想，只是希望在自己現有能力的基礎上找一份工作就可以了。
因為從大學到研究生，自己所接觸的都是教育相關的領域，便打算在學校謀個老師的職位。只要有學校要招心理或語文老師，只要是浙江省范圍內的，我就立馬報名。
杭州、寧波、紹興、柯橋、東陽、海寧……我在這些地方兜兜轉轉，來來回回，但無一不慘敗而歸。
未來的方向沒有變得清晰明確，我卻漸漸迷失了自己，越來越不知道自己想要什么。
那段時間，我一直寄居在海寧姐姐家。吃穿用度，包括面試的正裝，都是姐姐幫我買的。
我想自己四肢健全，卻還要事事依賴姐姐，心里十分過意不去，亦覺得羞愧難當。后來，就在海寧培訓學校做了一個月的英語兼職老師。
拋卻所謂的理想，所謂的迷茫，只專注于當下的工作，上班下班，認真備課，認真教小屁孩。我倒開始變得心平氣和起來。
就在結束這份兼職后不久，某天夜里，當我翻看自己過去在QQ空間寫的日志，想著自已也許可以試試文字方面的工作。
接下來，我便開始了5年的碼字生涯（詳見《碼字5年》），從出版社的文字編輯，到文化創意公司的雜志編輯，再到互聯網公司的文案編輯……一路踉踉蹌蹌，摸索著前行。直到今年6月底，我從互聯網公司辭職回家。
沒想到，5年后的我，如今又一次站在了人生的十字路口。不同的是，5年前，我為做什么工作而糾結；5年后，我為在哪個領域深入下去而糾結。
翻出手機里的那條短信，一個字一個字地看，一遍又一遍地問自己：你究竟想要成為什么樣的人？為什么你如此頻繁地跳槽？為什么你那么容易受別人影響，而沒有內心堅定的東西？
不，這次我不要急匆匆地跳進圍城，爾后又狼狽撤退。
思忖良久，我在對話框里敲下了一長串黑色的方塊字——
“您好，昨天收到您的短信后，我就一直在思考自己的職業規劃，以及能為公司帶去什么資源，以下是我的答案。
關于職業規劃，很抱歉，我依然給不出非常明確的答案。內心唯一確定的是：不管什么時候、在哪里，我都要一直寫下去。只要是人文歷史相關的，我都愿意去寫。
有時候，人光靠理性思考，其實并不能知道自己的興趣點所在。直到我最近看了《故宮100》紀錄片時體驗到那種興奮的心情，那種看完一集還想再看一集的渴望，我想自己是喜歡文化這塊的。而心理方面的，我也許只想把它當作一個調整自己、完善人格的秘密花園、一個業余愛好。
關于能為公司帶去什么資源，我依然很抱歉。微信里雖然有不少插畫師以及學心理學的同學，但彼此相交不深。我不知道這能不能算作資源，估計并不能給公司帶去多少幫助。
綜上，我覺得自己可能不是公司需要的人才。但是我仍然非常感激：您和黃總昨天能如此坦誠地與我交談，讓我受益匪淺。
最后，希望公司能找到合適的人，也期盼未來能有合作的機會。再次感謝！”
我想，這就算作一種終結了吧。
沒想到，過了一會兒，HR發消息告訴我：老板非常理解我的個人選擇，不僅邀請我成為公司的兼職撰稿人，還希望我整理一份之前寫的鄉土類文章，如果合適就征用，并會支付我稿酬。
要知道這些鄉土類文章，在簡書上的閱讀量幾乎少得可憐，但就是這無人問津的文字， 被另一家公司認為是垃圾的東西，卻獲得了認可！
那個晚上，我的心情久久不能平靜……
這件事讓我相信：默默耕耘，總會有收獲的，要么早一點，要么晚一點。即使再小眾，也終會等到懂得欣賞它們的人。
03
辭職在家的將近半年時間里，我大部分時間過著尼姑般的修心生活，每日看書、碼字，以及繞著周邊的河流一遍遍地壓馬路。
離開了公司，不用每天睜眼就想著如何完成工作任務，反倒有了足夠的時間沉淀下來，想一些平時不會觸及的問題。
思緒大多時間在過去與未來間來回穿梭，飄忽不定。有時候也會定下神來，想要透徹地理清某一點，但始終如墜迷霧。
這時候，我又想起老朋友——心理學來，于是重又翻開相關的書籍，開始細細研讀起來。書讀著讀著，便自然會產生想法，如此便有了在簡書上的這些文章：
每一篇文章，都是對內心的叩問和回答，更是在迷霧中一次次試圖尋找真實的自我。憶起第一次自我的覺醒，就是讀研學心理學之時。只是工作后，竟一度將它遺忘在角落里。如今重新回到它的懷抱，溫暖依舊。
在家“自我反省”了一段時間，迷霧似乎也在一點點消散，自我會在某個瞬間浮現出來，但終究是抓不住。
為什么呢？直到看到一篇關于自我的心理文章，我發現自己也許過于沉溺于“自我反省”了。真實的自我，還需去外面的世界找尋。
正如文章所說：“個人經歷是自我察覺的材料。如果一個人的經驗太少，對自我的認識也容易模糊不清。我們的熱情是什么，我們對什么有真正的抱負，這類問題不單單是反復思考就能得出結論的。”
我們要走出去，去經歷，去體會，去探索人生更多的可能性。如此，我們才能真正了解自己有著怎樣的才能和潛力。
這也是我決定重新出去找工作的原因。上周的幾個面試者，其實無形中扮演了一個“他者”的身份，給予自己各方面能力的反饋。
在這個過程中，我也開始慢慢認清自己的優勢和劣勢，以及接下來要努力提升的技能。
這里，你可能會有一個疑惑點：那就是我們到底該如何對待外界的反饋？全然依賴他人的意見，容易迷失自我；完全屏蔽他人，又會陷入閉門造車的境地。
其實，不是所有來自外界的反饋都是可以采納的，而必須是“對”的反饋。在選擇對象時，有兩類人的意見是需要慎重選擇的：一個是無愛的批評者，一個是無批評的愛人。
前者諸如B公司的老板，又或者是一些完全不認同你的人；后者如親人、密友，他們因為愛你，不愿傷害你，常常會屏蔽你的缺點。
認識自我，是一條長長的路，盡管154天里尋尋覓覓，我仍不確定自己未來會長成什么樣子。
但沒有關系，只要走在尋覓的路上，就可以了。
Men come closest to their true selves in the sober moments of life,under the shadows of sorrow and loss.（海明威）
人悲傷、痛苦的時候，也是最接近真實自我的時刻。
