01世界的本質，是關系
當我將你視為我達成目標的工具或對象時，你在我這兒就淪為了“它”，這時就構建了“我與它”的關系；
當我放下我的所有預判和期待，帶著我的全部本真和你的本真相遇時，這時就構建了“我與你”的關系。
馬丁·布伯還論述說，“我與你”的關系是瞬間，我們只能是偶爾進入到這種關系中，而“我與它”的關系則是時時刻刻。
不管你的目的與動機何等高尚正確，當你將你的目的與動機強加給別人時，你都是構建了“我與它”的關系。
最好的關系是，我沒有失掉我的主體性，你也沒有失掉你的主體性，我們的確不斷試著把彼此弄為“它”。但在關系的過程中，我們不斷產生“我與你”的瞬間，而最終全然相遇。
02珍惜規則與權力規則
一個人的世界分成兩部分：以工作關系為核心的社會領域，以親密關系為核心的私人領域。
這兩個領域有各自的核心規則，社會領域的規則是權力，目的是爭奪誰說了算，當然最好是我說了算；私人領域的規則是珍惜，也就是我尊重你的本真。
如果在社會領域主要使用珍惜規則，而摒棄權力規則，或在私人領域太多使用權力規則，都容易將我們的生活弄得一團糟。
新生命的出生，自然將改變整個家庭的權力格局，孩子親誰、認可誰，就意味著誰的權力會增強。
權力規則，其實就是“我與它”的關系。我將你視為達成我的目標的對象與工具，總之是試圖建立一個都是我說了算的空間。
珍惜規則，實際就是“我與你”的關系。我別說控制你，甚至都不忍將我的各種知識和本領使用在你身上。我只想讓那個帶著本心的我，和你的本真相遇。
使用權力規則保護自己和所愛的人，也可以去構建一個事業。但同時，我們要知道，只有珍惜規則，才能構建愛，才能讓你碰觸到你的本真，和人性的本真，乃至世界的本真。
只有當我能特別好地捍衛我的空間，成為一個有強大自我的人時，我才能更好地在某些時候放下自我，去構建“我與你”的關系。
03關系怎樣療愈一個人
關系和自我有一個非常對立的矛盾：關系是滋養著你，還是損耗著你？? ?
如果關系有很強的“我與你”的特質，因為“珍惜規則”的作用，那么關系就會有滋養的部分；
如果關系中，“我與它”成了主導，那么除非你擁有權力空間，你會在能力上變強，否則你會感覺到，關系在損耗著你。
愛是深深的理解和接納。
關于構建咨詢關系，他提了三個非常簡單的原則：
真誠
共情
無條件積極關注
真誠意味著：我所說的，和我所想的是一致的；我所想的，和我所體驗的是一致的。
“共情”，就是設身處地地站到對方的角度上，感人所感想人所想，更通俗的解釋，其實就是深深地理解和接納對方的感受。
無條件積極關注，它也基本等同于“無條件的愛”。顧名思義，無條件的愛就是，我對你好，是沒有任何附加條件的。父母對孩子無條件的愛，會讓孩子的自我被解放，孩子就能遵從自己精神胚胎的聲音，走向成為自己的道路。
人們獲得的關注大多是有條件的積極關注，在這樣的邏輯下，一個人會獲得這樣的經驗：只能表露別人或集體認為“好”的東西，否則就會被拒絕、排斥，甚至是被傷害。
一個人必須相信自己的“機體評價過程”，這個意思是說做選擇的時候要聽從你的機體，這個機體，可以理解為心和身體的總和。
那些 “你必須達到A，我才能給予你B”的邏輯是會植根于我們大腦中的。你以為頭腦中的東西，是你自己的，但其實常常是權威和文化傳遞給你的。
相反，如果你得到足夠多的無條件積極關注，你就會信任你的“機體評價過程”。
我們的確需要去分辨，一個關系，到底是滋養性的，還是損耗性的。衡量標準就是在這個關系中，有多少無條件積極關注，又有多少有條件關注；有多少“我與你”的成分，又有多少“我與它”的成分。
當你對這些越來越明白后，我們可以遠離損耗性的關系，親近滋養性的關系，還可以去創造滋養性的關系，減少關系中損耗的部分。
04問答：“我與你”的關系，難以一蹴而就
如果我向你敞開我的真實，而你卻是“壞的”、“不好的”，這時我就覺得自己實在太傻了，會覺得我比你低一等，我的自戀就受到了打擊。
相愛，或者心靈成熟的過程，乃至能力增長的過程，就是自戀不斷受打擊的過程，因為和其他存在建立的關系越來越深，因此就有了能力、情感和存在感，而這些都是深度關系的副產品。
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