01世界的本質,是關系
當我將你視為我達成目標的工具或對象時,你在我這兒就淪為了“它”,這時就構建了“我與它”的關系;
當我放下我的所有預判和期待,帶著我的全部本真和你的本真相遇時,這時就構建了“我與你”的關系。
馬丁·布伯還論述說,“我與你”的關系是瞬間,我們只能是偶爾進入到這種關系中,而“我與它”的關系則是時時刻刻。
不管你的目的與動機何等高尚正確,當你將你的目的與動機強加給別人時,你都是構建了“我與它”的關系。
最好的關系是,我沒有失掉我的主體性,你也沒有失掉你的主體性,我們的確不斷試著把彼此弄為“它”。但在關系的過程中,我們不斷產生“我與你”的瞬間,而最終全然相遇。
02珍惜規則與權力規則
一個人的世界分成兩部分:以工作關系為核心的社會領域,以親密關系為核心的私人領域。
這兩個領域有各自的核心規則,社會領域的規則是權力,目的是爭奪誰說了算,當然最好是我說了算;私人領域的規則是珍惜,也就是我尊重你的本真。
如果在社會領域主要使用珍惜規則,而摒棄權力規則,或在私人領域太多使用權力規則,都容易將我們的生活弄得一團糟。
新生命的出生,自然將改變整個家庭的權力格局,孩子親誰、認可誰,就意味著誰的權力會增強。
權力規則,其實就是“我與它”的關系。我將你視為達成我的目標的對象與工具,總之是試圖建立一個都是我說了算的空間。
珍惜規則,實際就是“我與你”的關系。我別說控制你,甚至都不忍將我的各種知識和本領使用在你身上。我只想讓那個帶著本心的我,和你的本真相遇。
使用權力規則保護自己和所愛的人,也可以去構建一個事業。但同時,我們要知道,只有珍惜規則,才能構建愛,才能讓你碰觸到你的本真,和人性的本真,乃至世界的本真。
只有當我能特別好地捍衛我的空間,成為一個有強大自我的人時,我才能更好地在某些時候放下自我,去構建“我與你”的關系。
03關系怎樣療愈一個人
關系和自我有一個非常對立的矛盾:關系是滋養著你,還是損耗著你?? ?
如果關系有很強的“我與你”的特質,因為“珍惜規則”的作用,那么關系就會有滋養的部分;
如果關系中,“我與它”成了主導,那么除非你擁有權力空間,你會在能力上變強,否則你會感覺到,關系在損耗著你。
愛是深深的理解和接納。
關于構建咨詢關系,他提了三個非常簡單的原則:
真誠
共情
無條件積極關注
真誠意味著:我所說的,和我所想的是一致的;我所想的,和我所體驗的是一致的。
“共情”,就是設身處地地站到對方的角度上,感人所感想人所想,更通俗的解釋,其實就是深深地理解和接納對方的感受。
無條件積極關注,它也基本等同于“無條件的愛”。顧名思義,無條件的愛就是,我對你好,是沒有任何附加條件的。父母對孩子無條件的愛,會讓孩子的自我被解放,孩子就能遵從自己精神胚胎的聲音,走向成為自己的道路。
人們獲得的關注大多是有條件的積極關注,在這樣的邏輯下,一個人會獲得這樣的經驗:只能表露別人或集體認為“好”的東西,否則就會被拒絕、排斥,甚至是被傷害。
一個人必須相信自己的“機體評價過程”,這個意思是說做選擇的時候要聽從你的機體,這個機體,可以理解為心和身體的總和。
那些 “你必須達到A,我才能給予你B”的邏輯是會植根于我們大腦中的。你以為頭腦中的東西,是你自己的,但其實常常是權威和文化傳遞給你的。
相反,如果你得到足夠多的無條件積極關注,你就會信任你的“機體評價過程”。
我們的確需要去分辨,一個關系,到底是滋養性的,還是損耗性的。衡量標準就是在這個關系中,有多少無條件積極關注,又有多少有條件關注;有多少“我與你”的成分,又有多少“我與它”的成分。
當你對這些越來越明白后,我們可以遠離損耗性的關系,親近滋養性的關系,還可以去創造滋養性的關系,減少關系中損耗的部分。
04問答:“我與你”的關系,難以一蹴而就
如果我向你敞開我的真實,而你卻是“壞的”、“不好的”,這時我就覺得自己實在太傻了,會覺得我比你低一等,我的自戀就受到了打擊。
相愛,或者心靈成熟的過程,乃至能力增長的過程,就是自戀不斷受打擊的過程,因為和其他存在建立的關系越來越深,因此就有了能力、情感和存在感,而這些都是深度關系的副產品。
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