點(diǎn)亮自己、照亮世界，愛的教育就是未來
前幾天坐地鐵，正是早高峰，旁邊上來一對母子。坐定后媽媽就開始不停地問兒子功課，還記得《登鸛雀樓》怎么背不？這個單詞怎么拼……
短短2站路，媽媽一刻沒停，可一旁上小學(xué)的兒子卻只是偶爾心不在焉的應(yīng)一句，反倒還沒到就急著下車。
這地鐵上的10分鐘，大概也不過是這對母子日常相處的縮影罷了。
那么，父母怎么做，孩子才能聽呢？
01?我們要的那個結(jié)果真的是對孩子最好的嗎？
母子倆下車后我在想，這屆父母太卷了吧，才小學(xué)，就連地鐵上的10分鐘都不愿意放過了。
即使只有10分鐘，可能我們也會覺得，能背1個單詞也是好的。
我們可能會覺得，沒關(guān)系，孩子現(xiàn)在累點(diǎn)，以后就能輕松了。
可抓住這10分鐘，就算最終孩子記住了1個單詞，這樣的結(jié)果真的是對孩子最好的么？
生活中，父母這樣的行為其實(shí)很常見。
孩子放學(xué)回家，剛打開電視，還沒看到5分鐘，你就說：快去做作業(yè)；或者吼一聲“把電視關(guān)了”；
或者孩子正在系鞋帶，總是錯，你就忍不住催促：快點(diǎn)快點(diǎn)，馬上遲到了，怎么這么慢；
或者你正陪2歲的孩子在母嬰店前打彈珠，看到孩子遲遲不按或者對不準(zhǔn)，就說：寶貝，往右邊點(diǎn)。
不管當(dāng)下孩子正處于什么狀態(tài)，父母總是急于讓孩子馬上做到結(jié)果，拿到好處。
我們的心急、焦慮，反應(yīng)在行為上就會成為各種各樣的“強(qiáng)迫”。
語言上命令式的“快點(diǎn)寫作業(yè)，快點(diǎn)睡覺……”；
不斷的重復(fù)的“我都說了一百遍了”；
說多了孩子還不聽，免不了就要打罵，采取更極端的方式。
我們的“爭分奪秒”除了反應(yīng)了我們的心急，讓孩子升起內(nèi)心的反抗外，真的有用么？
父母這樣的心急，背后其實(shí)是我們對孩子的高期待，達(dá)不到我們才會著急。
可父母的心急常常無解，孩子很好了，你總會想他更好，學(xué)習(xí)好了，你會期待他運(yùn)動也好。
但孩子不是機(jī)器，總有達(dá)不到要求的時候。
都說困難像彈簧，對待孩子也是，你越急，給孩子的壓力越大，孩子的反抗越多，效果可能也越差。
所以這種時候，特別是對于低齡的孩子，父母其實(shí)需要接納真實(shí)的孩子。
就像孩子生病時，為人父母都會祈禱，只要孩子身體健康，別的都可以慢慢來一樣。
所以對孩子低點(diǎn)期待，想想當(dāng)下你需要的“好”，對孩子來說是不是最好的，也許孩子的每個行為你都會看到驚喜。
02?你真的了解眼前這個孩子的優(yōu)勢和特點(diǎn)嗎？——對孩子的世界保持好奇
就像地鐵中的那對母子，為什么孩子不想聽媽媽說學(xué)習(xí)，除了母親的急切讓孩子覺得無趣，另一點(diǎn)反映出的其實(shí)是媽媽不懂孩子。
在《什么是最好的父母》一書中提過一種現(xiàn)象，就是在孩子10歲左右的時候，孩子會特別想模仿大人。不管是畫畫啊、寫作啊，都會有大人的痕跡。
其實(shí)是因?yàn)閺倪@個時候起，孩子的自我才慢慢建立，才開始理解外在的現(xiàn)實(shí)。反之，在這之前，孩子其實(shí)都活在自己的幻想之中，表現(xiàn)出種種“童趣”，對世界充滿好奇。
就像2、3歲的孩子，你很難要求他們認(rèn)認(rèn)真真走直線，因?yàn)樗麄兛偸呛苋菀妆宦愤叺幕ú荨⒑?/p>
對那位地鐵中的小學(xué)生，他雖然聽不進(jìn)母親說的學(xué)習(xí)，可能對身邊各種各樣的人卻充滿了好奇。
作為父母，不妨放下那個“單詞”，利用這樣的機(jī)會，問問孩子這會在想什么。
記得達(dá)達(dá)老師提到過得一個案例。
有一位媽媽，以前如果3歲的孩子吃飯東張西望，她一定本能的就會吼孩子“專心點(diǎn)”。
可某一次，她換了種問法，她充滿好奇的說：你在想什么呢？沒想到孩子很認(rèn)真的和她說，他剛想了件很有趣的事。
所以你看，孩子真的是不專心么？其實(shí)在孩子看來并不是，只是孩子眼中有更精彩有趣的事。
所謂“意之所在能量隨來”，也許在對孩子的關(guān)注和興趣中，父母自然就會找到孩子的優(yōu)勢和特點(diǎn)。
能夠隨時隨地的，慢下來一點(diǎn)，對孩子的世界充滿好奇，我們就能和孩子更好的在一起。
03?讓孩子聽話，不如叫“和孩子達(dá)成共識”
我們常常希望孩子聽話，其實(shí)難免就帶著“遵從”的意思，反而拉開了我們和孩子的距離。
但如果我們所做的，只是想要“和孩子達(dá)成共識”，放下必須“聽我的”，當(dāng)我們和孩子在一起，引導(dǎo)其實(shí)是很容易的事情。
最近聽一位育兒專家講了自己和孩子的故事。
班主任老師和她打電話說正上高二的兒子早戀了。作為媽媽她內(nèi)心當(dāng)然也著急啊，但還是安慰老師說先別干涉，她來搞定。
后來她特意請兒子去吃大餐，在兒子心情很好的時候和他談了關(guān)于早戀的事情。
她和兒子說，“早戀這種說法其實(shí)不對，因?yàn)槿松軌蛴龅綄Φ娜撕懿蝗菀祝行┤撕苄疫\(yùn)早早就遇到了，而更多的人其實(shí)終其一生可能都遇不到。所以遇到這個對的人的時機(jī)不分早晚。”
兒子原本因?yàn)檫@件事情內(nèi)心一直很忐忑，但媽媽這樣說就讓他覺得很有意思啊。兒子就很容易接受她接下來的話。
她又引導(dǎo)兒子思考，什么樣的伴侶才稱得上是好的伴侶。
更甚至，她后來請了一位兒子很信服的叔叔現(xiàn)身說法，來和他聊了聊一個好的伴侶對一個人的人生、家族的影響。
你看，這才是父母真正的智慧，不糾結(jié)于問題本身，而是帶著孩子看到更長遠(yuǎn)的意義。
而這一切來源于父母放下讓孩子“聽自己”的執(zhí)念，轉(zhuǎn)而“和孩子達(dá)成共識”。
當(dāng)我們以“共識”為目標(biāo)，也許才能和孩子真正共情，讓孩子覺得“原來他和我是一樣的”。
有了基礎(chǔ)的信任，再通過適當(dāng)?shù)奶釂枺尯⒆幼约喝ニ伎迹剿魇虑楸澈蟮膬r值。
這個過程，我們就不僅僅是在幫孩子改正錯誤的行為，也是在培養(yǎng)孩子的自我評價能力，社會責(zé)任感，幫助孩子找到人生的意義。
04?良好的親子關(guān)系才是一切的基礎(chǔ)
對于青春期前的孩子，作為父母可能打罵哄，總有一種手段能搞定。
但對于進(jìn)入青春期，特別是叛逆期的孩子，很多父母就頭疼了。
但有一種說法是，其實(shí)孩子并沒有叛逆期。
心理學(xué)對叛逆期的定義是，這是一個孩子自我意識快速發(fā)展、對獨(dú)立、自主、自由有迫切需求的階段。
其實(shí)從定義就可以看出來，如果作為父母，我們能夠尊重并滿足孩子對獨(dú)立自主、自由的迫切需求，孩子還叛逆什么呢？
在最近讀的這本書《什么是最好的父母》的開篇，講過禪宗里有一個詞語叫“啐啄同時”。
是說一個新生命的誕生，不僅需要小鳥在殼內(nèi)“啐”，也需要母鳥為助其出生而“啄”殼。
其實(shí)在孩子的成長過程中也一樣。孩子并不需要我們事無巨細(xì)的包辦。
但在關(guān)鍵的時刻，父母的“啄”一定能夠加速孩子的蛻變。而這，更需要父母用心去傾聽孩子內(nèi)心的聲音。
對于青春期的孩子也一樣，當(dāng)我們足夠“用心”，能夠從平常的點(diǎn)滴中和孩子建立起親密的關(guān)系。
當(dāng)你們的關(guān)系是通暢的，你的話孩子自然能聽得見。
點(diǎn)亮自己、照亮世界，愛的教育就是未來
