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接納孩子的感受

當(dāng)孩子不開心的感受遭到否認(rèn)或忽略時，會更不開心，這時父母即使提供正確的解決辦法也不會有效果。

孩子：爸爸，我用橡皮泥做的玩具兔壞掉了

爸爸：沒事，這沒什么好哭的，重新做一個就好

孩子：不，我就要原來那一只

我們應(yīng)該先聽聽孩子在說什么，哪怕簡單的“哦”“恩”，孩子也能感覺到被傾聽，被尊重。

說出孩子的感受會讓他覺得自己被理解了。同時也能幫助孩子學(xué)會表達(dá)感受。當(dāng)孩子聽到你說出他的感受時，他就更愿意聽你的意見，這時候用啟發(fā)式的問題幫助孩子一起解決問題，如果是解決不了的問題，可以嘗試用幻想的方式解決問題，孩子會很感激你。

孩子：爸爸，我用橡皮泥做的玩具兔壞掉了

爸爸：哦，所以你有點傷心是不是？

孩子：對，我好不容易才捏出一只耳朵

爸爸：恩，捏一直耳朵確實不是一件容易事，那我們一起想辦法修好它怎么樣？你說我們該怎么修好它呢？

或者：我猜你一定想學(xué)會一個咒語，讓兔耳朵在變出來對不對。

孩子：是的

爸爸：好，我們來玩念咒語的游戲吧

當(dāng)需要制止孩子的行為時，仍然可以接納孩子的感受。先從孩子角度想他為什么這樣做，那我們的怒氣也能消掉很多。

代替懲罰的6步走

對于懲罰，有的孩子會有報復(fù)心理“他真討厭，老是管我，我要報復(fù)他”；有的孩子會學(xué)會撒謊“我只要下次小心別被抓住就好了”；有的孩子會自暴自棄“我是個壞孩子，我活該受罰”。

正確的辦法：

第一步：傾聽并回應(yīng)孩子的感受和需要。

家長：老師跟我說你在班里不干正事，我想聽聽你怎么說？

孩子：那是因為小明用尺子打我的頭。

不要評論他說的，鼓勵他把所有感受說出來

家長：哦，小明這么對你，你不得不回?fù)羲?/p>

孩子：是的。

家長：還有嗎？

孩子：還有老師從來不讓我回答問題，我只好干坐著。

總結(jié)孩子的觀點

家長：所以你在班里不干正事，一部分是因為小明，一部分是因為老師沒有提問你

第二步，說出你的感受和需要，要簡短。

家長：自己的孩子在課堂上表現(xiàn)不好讓我很不開心。

第三步，邀請孩子一起尋找解決辦法。

家長：我們一起來想想辦法，看能不能想出一些辦法，把學(xué)校的事情解決好。

第四步，把所有辦法寫下來。不要對想法的好壞做評論，最好讓孩子先想，讓孩子先說。

第五步，挑出哪些你們不接受，哪些你們能接受，以及你們計劃如何執(zhí)行。

第六步，父母和孩子為所達(dá)成的共識握手。把它們貼在冰箱上做個提醒。

如果解決辦法不起作用怎么辦？

再完美的計劃都不會是永久的。孩子六歲的時候，這個計劃可能有用，到了七歲，可能就沒用了。生命是個調(diào)整和再調(diào)整的連續(xù)過程——你必須不斷應(yīng)付新的問題。授人以魚，不如授之以漁。通過和孩子一起尋找解決方案，可以教給他們怎么處理現(xiàn)階段家庭生活中面臨的問題，以及如何應(yīng)對將來更艱難復(fù)雜的世界。

采用描述性贊賞而非評價式贊賞

“評價式的贊賞”。諸如“聰明”、“漂亮”以及“完美”之類的詞不僅會讓孩子們關(guān)注到自己失誤的地方，更會讓他們灰心喪氣，不再繼續(xù)努力嘗試。既然我現(xiàn)在已經(jīng)完美了，為什么冒險去嘗試呢？下次可能會搞糟！如果我們想要鼓勵孩子相信自己，繼續(xù)堅持下去，就要避免一些帶有“評價”含義的詞像“真棒”、“最好的”。相反，我們可以告訴自己“簡單描述”就可以。你可以描述一下你看到的，或者描述你的感受。

描述你所看到的

⊙ “你一直專注在那個問題上，直到最終解決！”

⊙ “哈，你投進(jìn)了！球正好進(jìn)入籃筐！”

⊙ “盡管你有自己的事情做，但還是幫助妹妹做功課。”

描述你的感受

⊙ “我喜歡你畫的《海上落日》，它給我一種快樂、安詳?shù)母杏X。”

⊙ “一想起你給我講的那個笑話，每次我就忍不住笑起來。”

“描述你看到的和你的感受”所帶來的結(jié)果簡直不可思議。這樣做不僅肯定了孩子的努力，還幫助他們相信自己。最重要的是，給了他們繼續(xù)努力的勇氣和動力。

如果將贊賞總結(jié)為一個詞，還能幫助孩子學(xué)會更豐富的表達(dá)。

⊙ “你一口氣把筆記上的每項內(nèi)容都弄懂了，這就是我說的‘堅持’。”

⊙ “我看到你把最后一塊蛋糕給妹妹留下了。這就叫‘意志力’！”

⊙ “你清理了所有樹葉，還裝進(jìn)袋子里，并且是自覺做的這件事！這就是我說的‘負(fù)責(zé)任’。”

如果沒什么可贊賞的怎么辦。我們可以換個角度，鼓勵孩子完成正在做的事。告訴自己：不管他完成了多少，向孩子描述他們已經(jīng)完成的部分。

⊙ “你自己穿好衣服，吃完早餐，刷了牙，就只剩下找到襪子和鞋，然后就可以準(zhǔn)備出發(fā)了！”

⊙ 讓我看看……分?jǐn)?shù)的加減法共 10 道題是夠煩人的。但我看你已經(jīng)完成了前兩道題。看樣子你正努力去做。”

表達(dá)憤怒三步走

孩子們會激怒我們。如果告訴我們不要理會自己的感受，只能更增添憤怒和絕望。我們所面臨的挑戰(zhàn)在于：要明白如何適當(dāng)?shù)乇磉_(dá)我們無法遏制的憤怒，來釋放自己，同時又不傷害到孩子。

說出你不喜歡的

⊙ “我不喜歡看到貓的尾巴被拖著！我希望你對動物友好一些！你現(xiàn)在就可以開始這么做！”

描述問題

⊙ “還有三個人等著用浴室！”

⊙ “好冷！有人出去大開著門！”

陳述規(guī)則，給出選擇，必要的時候，采取行動

父親：比利，食物是用來吃的，不是用來玩的。

（比利吃了一大口，然后吐出來，大笑）

父親：不要把吃的吐在餐桌上！我很生氣！

（比利被嚇到了，但是，過了一會他又咧著嘴，伸出舌頭好像又準(zhǔn)備往外吐）

父親：比利，這里有幾個選擇供你選： 1. 要是你不想按我說的做，可以離開餐桌在你的房間玩。 2. 如果你還沒吃飽，那待著吃完，不要吐。告訴我你的決定。

比利：待著吃東西。（過了幾秒鐘，比利笑著吃了一口面包，吐到爸爸的臉上）

父親：（決絕地拎起兒子，關(guān)進(jìn)他的房間）你覺得很好玩，但我不覺得。看來你今晚不太餓。

盡可能用“我”代替“你”。使用“我”來表達(dá)感覺或需要，可以讓我們更好地釋放強(qiáng)烈情緒，讓孩子明白我們的意思。比如：“被打斷真讓我沮喪，思路被打斷都不知道說到哪兒了。”而不是“你太粗魯了！你老是打斷我。”

處理撒謊的最好方式？

謊言通常代表了“愿望”或“恐懼”。你的孩子希望他沒有打破你的花瓶，并害怕你的反應(yīng)。最好針對他的“愿望”或是“恐懼”來處理，不是單單關(guān)注“說謊”。請注意下面兩種場景的區(qū)別。媽媽：誰把花瓶打破了？……是你干的嗎？孩子：不是我。媽媽：你確定。不要對我撒謊。孩子：嗯，我發(fā)誓我沒有。媽媽：你這個小騙子。我親眼看到你打碎的，現(xiàn)在你必須接受懲罰。

不要誘導(dǎo)孩子掉進(jìn)說謊的圈套中，最好讓他直接面對事實。媽媽：我看見你投球時，把花瓶砸碎了。孩子：不，我沒有。我發(fā)誓。媽媽：我知道你希望它沒有發(fā)生。鮑勃，我很失望。我希望你想在客廳踢球的時候 , 能夠?qū)ψ约赫f“不”，現(xiàn)在我們該怎么收拾這個殘局呢？孩子：我去拿掃帚。不要給孩子貼上“騙子”的標(biāo)簽，而是應(yīng)該接納他的感受，并告訴他我們的感受，從而讓他有勇氣坦然跟我們說出事實。

你有了一個新發(fā)現(xiàn)

幫助孩子意識到他犯的錯也會是一次重要的發(fā)現(xiàn)。教會孩子犯錯不可怕，從錯誤中學(xué)習(xí)新東西。

一個媽媽講到，三歲兒子跟她說話的時候，開心地?fù)u晃著自己帶吸嘴的杯子。忽然蓋子掉了，果汁撒了一身，濺了一地。小男孩開始歇斯底里地大哭。“薩姆，”他的媽媽故作夸張地驚叫道，“你有了新發(fā)現(xiàn)！”他停止哭泣，疑惑地看著媽媽。媽媽用非常緩慢的語調(diào)說：“你發(fā)現(xiàn)當(dāng)你搖晃杯子的時候，蓋子會滑落，果汁就會濺得到處都是！”

如何讓孩子乖乖合作

父母們指責(zé)，辱罵，威脅，命令時，孩子通常很難合作。一些有用的方法：

描述你看到的：小明，我看到你吃完的香蕉皮掉在地上了。

用一個詞表達(dá)：小明，香蕉皮。

描述自己的感受：小明，看到地上的香蕉皮，我很失望。

給出提示：踩到香蕉皮容易滑倒，應(yīng)該把香蕉皮扔到垃圾桶里。

提供一個選擇：你可以把香蕉皮扔到廚房的垃圾袋里，也可以扔到外面的垃圾桶。

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