愛:自律的原動力
愛是為了促進自我和他人心智成熟,而具有的一種自我完善的意愿。
1,溺愛:動機跟愛沒有關系
當事人的表面動作和內在動機是否一致
2,愛能夠幫別人進步,也能讓自己成熟
3,愛是自己愛自己才能愛別人,自我完善,同時幫助他人完善
愛不是什么?
1,不是小情侶談的那種墜入愛河
只是主觀愿望:跟性有關、不會持續太久,熱戀感會消失
2,自我界限:我和世界的界限
我跟世界不是一個整體,有自我意識
區分我和世界的不同
覺得自己無所不能――被打擊――有局限性――寂寞
3,墜入情網意味著:
墜入情網意味著自我界限的某一個部分突然崩潰了,使我們的自我跟別人的自我合二為一,我們突然沖出自我界限,情感就像決堤的洪流一樣,聲勢浩大地涌向我們愛的人,寂寞消失了,代之以難以言喻的狂喜感,我們跟愛人結合在了一起。
這種結合,會讓我們想起來,童年時候跟父母相伴的記憶,仿佛體驗到了童年時候那種無所不能的快感。
所以很多人在戀愛當中,會覺得自己特別強大,特別有力,好像沒有什么能夠阻撓他,對生活變得非常有希望,感覺愛能夠征服一切。
但我們沒有意識到,這樣的感覺是虛幻的,是跟現實脫節的,這種感覺就跟一個兩三歲大的小嬰兒認為自己能夠稱霸世界一樣,不可理喻。
殘酷的現實,遲早會把你這種幻想給擊潰,把你的愛情打碎。一些日常的瑣事和難題,會讓我們跟愛人產生矛盾跟沖突。
大家之間的種種沖突,會讓彼此都意識到,原來對方跟我沒有融為一體,原來我們的欲望、愛好跟想法都不一樣,差距好像很大。
然后我們各自的自我界限重新合攏,我們又恢復成兩個不同的個體,幻覺破滅,接下來就可能面臨勞燕分飛的局面。
當然不一定會分手,如果你想避免分手的話,就必須面對現實,學會真正的相知和相愛。
4,把自我犧牲當成愛
但實際上,給予者也就是這個母親拿愛作為幌子,只是想滿足自己的需要,從來不把對方的心智成熟當一回事。
很多自我犧牲者真正的目的,并不是說為了別人好,并不是為了孩子好,為了家庭好,他們真正的目的,有時候就是為了維系一種自我的美好形象,
所以她做的這一切,好像是為了別人,實際上核心動機是滿足自我的需求,有時候父母會告訴孩子:“你應該感激我為你所做的一切。”
5,真正的愛是什么?
唯一的判斷標準是“愛永遠追求心智的成熟,追求對方心智成熟和自己的自我完善”。
我們愛一個人,一定會特別關注對方,會進而幫助他去成長,我們需要把自己的成見放到一邊,去調整自己的心理狀態,去滿足對方的需要。
一種最常見、最重要的方式,就是傾聽。很多人大部分時間都在自己說,并不懂得怎么傾聽別人,實際上你并不愛別人。
愛別人的時候,要幫助他去做他的自我完善,而不是一味的為了滿足自己的需要,做一些自以為是的自我犧牲。