所謂自律，就是主動要求自己以積極的態度去承受痛苦，解決問題。自律有四個原則：推遲滿足感，承擔責任，忠于事實，保持平衡。

1.推遲滿足感，就是不貪圖暫時的安逸，先苦后甜，重新設置人生快樂與痛苦的次序：首先，面對問題并感受痛苦；然后，解決問題并享受更大的快樂。

遇到困難需要多花時間來應對這種不舒服的感覺，要冷靜的分析問題。雖然解決問題能給她帶來滿足感，但她根本不想去推遲這種滿足感。

人都有這樣的傾向：問題一旦出現，就想立刻解決，不然就會思緒煩亂，寢食不安。這樣的心態顯然不切實際。

直面問題會使人感覺痛苦。問題通常不可能自行消失，若不解決，就會永遠存在，阻礙心智的成熟。問題降臨時，勢必帶來程度不同的痛苦。盡可能早地面對問題，意味著把滿足感向后推遲，放棄暫時的安逸或是程度較輕的痛苦，去體驗程度較大的痛苦，這才是對待問題和痛苦最明智的辦法。現在承受痛苦，將來就可能獲得更大的滿足感；而現在不謀求解決問題，將來的痛苦會更大，延續的時間也更長。

神經官能癥與人格失調癥

神經官能癥患者為自己強加責任，人格失調癥患者則不愿承擔原本屬于自己的責任。與外界發生矛盾時，神經官能癥患者認為錯在自己，人格失調癥患者則把錯誤歸咎于旁人。

神經官能癥患者常常把“我本來可以”、“我或許應該”、“我本不應該”掛在嘴邊。不管做什么事，他們都覺得自己能力不及他人，不夠資格，因而缺少勇氣和個性，總是做出錯誤的判斷。

人格失調癥患者則常常說“我不能”、“我不可能”、“我不得不”，似乎他們根本就沒有選擇的余地，他們的行為完全是迫于外界壓力的無奈之舉。他們缺少自主判斷和承擔責任的能力。

神經官能癥患者讓自己活得痛苦，人格失調癥患者讓別人活得痛苦。

移情的定義

把產生和適用于童年時期的那些感知世界，對世界作出反應的方式，照搬到成年后的環境中，盡管這些房是否已經不再適用于新的環境。

完全忠于事實

首先它意味著我們要用一生的時間進行不斷地嚴格的自我反省發。我們通過自身與外界的接觸來認識世界。我們不僅要觀察世界的主體進行反省。還意味著我們要敢于接受外界的質疑和挑戰。

因為畏懼挑戰帶來的正常的痛苦，所以就靠撒謊來逃避，這樣還有可能導致心理疾病。

白色謊言和黑色謊言

黑色謊言就是徹頭徹尾的撒謊，敘述的情況與現實完全不符。

白色謊言其本身或許能反映事實，卻有意隱瞞大部分真相。常常被認為是善意的謊言，戴著“不想傷害別人的面具”，更容易得到社會的寬容和認可。

對于想進入政治和企業高層領域的人而言，有選擇地保留個人意見極為重要。要想在組織或集體中發揮更大的作用，就要注重表達意見的時間，場合和方式。

在日常交往中，我們有時要開誠布公，有時則要抑制傾吐想法和感覺的的欲望。那么，怎樣做才不至違背忠于事實的自律精神呢？我們應該采取如下原則：首先，永遠不要說假話，避免黑色謊言；其次，要牢牢記住，除非是迫不得已，或者出于重大道德因素的考慮，否則，不說出全部真相就等于說謊；第三，不可因個人自私自利的欲望，例如滿足權利欲，刻意討上司的歡心，逃避修訂心靈地圖的挑戰等等，而將部分真相隱瞞下來；第四，只有在對對方確有好處的情況下，才能有選擇地隱瞞部分真相；第五，盡可能忠實地評估對方的需要。這是一件極為復雜的工作，只有以真愛為出發點，才能做出恰當的評判和選擇；第六，評估的要領在于，對方能否借助我們提供的事實獲得心靈的成長。最后一點需要銘記在心的是，我們通常會低估而不是高估別人運用事實使心靈獲得成長的能力。上述原則的履行十分艱難，很難做到盡善盡美，像是一個不可能完成的任務。

保持平衡

你要以追求誠實為己任，也需要隱瞞部分事實和真相。你既要承擔責任，也要拒絕不該承擔的責任。你既要學會推遲滿足感，先苦后甜，把眼光放遠，同時又要盡可能過好當前的生活，讓人生的快樂多于痛苦，換句話說，自律本身需要把持得當，我稱之為“保持平衡”，這也是自律的第四條原則。

在意識層面上，她們不知道舊的自我需要調整和變更，但在潛意識的層面上，他們已經開始了放棄與成長的過程。潛意識總是走在意識之前--對于某些讀者而言，這可能難以理解，但這是千真萬確的。

愛

愛，是為了促進自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限，實現自我完善的一種意愿。

愛與非愛最顯著的區別之一，就在與當事人意識和潛意識中的目標是否一致。如果不一致，就不是真正的愛。

其次，愛是一個長期，漸進的過程。愛，意味著心靈的不斷成長和心智的不斷成熟。愛在幫助別人進步成長的同時，也會拓展自己的心靈，使自我更加成熟。換言之，我們付出的愛，不僅能讓他人的心智成熟，同樣也能使自己獲益。

第三，真正意義上的愛，既是愛自己，也是愛他人。愛，可以讓自己和他人都獲得成長。不愛自己的人，絕不可能去愛別人。

第四，愛是一種意愿。意愿與欲望有所區別。并不是所有的欲望都能夠轉化成行動，而只有強大到足以轉化成行動的欲望，才能夠稱為意愿。二者的差別就相當于說：“今晚我想去游泳”和“今晚我要去游泳”。人人都有愛他人的欲望，但很多人只把這種愛停留在想法和口頭上。想愛不等于去愛，愛得想法不等于愛的行動。真正的愛是行動，是一種由意愿而產生的行動。愛一個人卻沒有付諸行動，就等于從未愛過。同時，值得注意的是，我們在付出愛的時候，在為了自己和他人心智成熟而貢獻力量的時候，一定是出于自覺自愿的選擇，即主動選擇去愛，而不是一種被動的強迫。

自我界限

要了解戀愛這種現象的本質，我們就必須先來了解心理學上所謂的“自我界限”。不妨以嬰兒的成長為例。嬰兒出生最初七個月里，還無法分辨自我和外部世界之間的界限。當他揮舞自己的小胳膊小腿的時候，感覺整個世界都跟著他在一起移動；當他感覺饑腸轆轆的時候，以為整個世界都在與他一塊兒挨餓；在新生嬰兒的感覺里，在一切移動和固定的事物之間，在他和周圍的人群之間，在單個個體和整個世界之間，并沒有什么界限和差別。當嬰兒意識到他的愿望是他自己的，而不是周圍世界的愿望時，他就開始在自己和世界之間做出區分。永遠活在自我界限中，只會給人帶來孤獨。有的人把自我界限當成是一把保護傘，比如那些性格孤僻的人，因其童年生活都很不快樂，甚至遭到過不同程度的傷害，所以對于他們而言，外面的世界充滿險惡，孤獨和寂寞反倒能夠給他們帶來安全感。但是，我們中的大部分人還是渴望擺脫孤獨，沖出自我界限的牢籠。

墜入情網

墜入情網意味著自我界限的某一部分突然崩塌，使我們的“自我”與別人的“自我”合而為一。我們突然沖出自我界限的牢籠，情感就像決堤的洪流，聲勢浩大地永祥所愛的人，于是寂寞消失了，代之以難以言喻的狂喜之感：我們跟愛人結合在了一起。

在某種意義上，墜入情網是感情和心靈的一種退化。與心愛的人結合在一起，跟童年時與父母相伴的記憶彼此呼應，讓我們仿佛有體驗到幼年時無所不能的快感，有感覺到自己強而有力，似乎沒有什么能阻止我們實現愿望。我們感覺愛無比強大，能夠征服一切，前途無限光明。但我們沒有意識到，這樣的感覺是虛幻的，常常與現實脫節。這種感覺就像一個兩歲大的幼兒，自認為能稱霸世界一樣不可理喻。

墜入情網并不是真正的愛，只不過是愛的一種幻覺而已，情侶只有在脫離情網之后，才能夠真正相愛。真愛的基礎不是戀愛，甚至沒有戀愛的感覺，也無需以之為基礎。原因如下

1.墜入情網不是出于主觀意愿，不是有計劃，有意識的選擇。很多時候，不管懷有怎么樣的的期待，沒有機遇和緣分，就永遠無法體會到戀愛的感覺，愛的情網，也不會為你張開；而有時候，它卻有可能成為不速之客，不請自來。你完全可能愛上某個與你豪不相稱的人，甚至因此而不愿承認對方身上的缺點，并對他產生深深地依戀。

2.不管自我約束如何嚴格，你只能控制戀愛的進程，卻無法創造出戀愛的感受。換言之，當戀愛的激情到來時，你可以憑借愿望和意志力來控制愛的激情，卻不能憑空創造出激情。

墜入情網并不是自我界限的擴展，而是自我界限部分的暫時性的崩潰。擴展自我界限需要付出足夠的努力，墜入情網卻無須努力。當最初的激情退去時，自我界限必然恢復原狀，留下的只有失落和幻滅，心靈絕不會因此成長。只有真正的愛，才能讓自我界限得到擴展，讓心靈得到成長和完善，而且不再恢復原狀，這是墜入情網無法實現的結果。

墜入情的唯一作用是消除寂寞，而不是有目的地促進心靈的成長。即使經過婚姻，使這一功用延長，也無助于心智的成熟。一旦墜入情網，我們便會以為自己生活在了幸福的巔峰，以為人生無與倫比，達到了登峰造極的境界。在我們眼中，對方近乎十全十美，雖然有缺點和毛病，那也算不上什么，甚至只會提升其價值，增加對方在我們眼中的魅力。在這種時候，我們會覺得心智成熟與否并不重要，重要的是當前的滿足感。我們忘記了一個事實：我們和愛人的心智其實都還不完善，需要更多的滋養。

墜入情網的本質：既然墜入情網并不是真正的愛，那么它的本質究竟是什么呢？僅僅是自我界限的崩潰嗎？是人類內在的性需求與外在刺激發生作用時，所產生的典型的心理和心理反應，其意義在于增加人類的生殖機會。或者說，墜入情網是人類原始基因對于人類理性的征服，使我們心甘情愿地落入婚姻的“陷阱”。若非原始基因在起作用，不知有多少戀人或者配偶在步入婚姻殿堂之前，就會因想到婚后要面對的現實，而感到張皇失措，只想落荒而逃了。

墜入情網的感覺和真正的愛極為相似

在愛的過程中，我們感覺自己的靈魂無限延伸，奔向心愛的對象。我們渴望給對方滋養，希望對方能夠成長，被自我界限之外的對象吸引，促使我們產生沖動，想把激情乃至生命獻給對方，心理學家把這種狀態稱之為“精神貫注”。我們貫注的對象，就是我們所愛的人或事物。傾心于自我界限以外的某個對象，就會使之占據我們的心靈。對于某種事物長期的愛，使我們生活在了精神貫注的境界里，于是，我們的自我界限便開始延伸，延伸到一定程度后，自我界限就會淡化，而這時，我們的心智便獲得了成熟。隨著愛的進展，自我與世界的區別越來越模糊，最終讓我們與世界融為一體。在這種方式下，我們的自我界限延伸得越久，愛得就越深；愛得越深，自我與世界的卻別就越淡；我們越認同世界，墜入情網那種自我界限的崩潰所產生的狂喜就越容易出現。但這一次，我們是與所愛的對象真正結合在了一起，它也許并不像墜入情網時那樣，擁有狂熱的激情，但這種狀態更加穩定和持久，也使我們更為滿足。

戀愛與性和真愛的聯系

戀愛或性有可能成為真愛的開始，因為戀愛和性愛造成的自我界限的暫時消失，可以使我們對對方做出承諾，而在履行諾言的過程中，真正的愛便可能產生。由于我們提前品嘗到了自我界限消失后的滋味—即幻想中神秘的愛的感覺，所以在激情過后，我們仍醉心于那種美好的感覺，這種感覺會成為一個誘因，引發我們去追求真愛。墜入情網本身并不是愛，但他卻是愛的神秘架構中最重要的一環。

消極性依賴人格失調

不管我們看起來多么強壯，不管我們花多大心思裝出無所謂的樣子，但在內心深處，我們都曾渴望過依賴他人。不管年齡大小，不管成熟與否，我們都希望獲得別人的關心和照顧。心里健康的人承認這種感覺的合理性，卻不會讓它控制自己的生活。假如它牢牢控制了我們的言行，控制了我們的一切感受和需要，那么它就不再是單純的渴望了，而是變成了一種心理問題。因過分依賴而引起的心理失調，稱之為“消極性依賴人格失調”。

特征

患有這種疾病的人，總是苦思如何獲得他人的愛，卻沒有精力去愛別人，就如同饑腸轆轆的人，只想著向別人討要食物，卻拿不出食物幫助別人一樣。他們孤獨寂寞，永遠無法體驗到滿足感，他們無法忍受寂寞，也沒有自我認知；他們把自己的人生價值全部寄托在同別人的情感關系上。他們不在乎依賴的對象是誰，只要有人可以依賴，就會心滿意足。只要通過與別人的關系，使自己獲得某種身份，他們就會感覺舒適，至于那種身份具體是什么，對他們并不重要。

精神貫注和愛的區別

首先精神貫注的對象不一定是有生命的事物，因此不見得有心靈的感受，貫注的過程不見得以愛為出發點。其次，對某種事物產生精神貫注的人，未必會重視其心智的成熟。第三，精神貫注可能與智慧和責任無關。最后，精神貫注隨時都有可能消失。

兩個彼此相愛的人，即便有了穩定的婚姻關系，仍會彼此發生精神貫注，但其間更多的卻是愛。精神貫注或墜入情網的感覺，會使愛具有更多的激情，帶來更大的幸福感，但卻不是愛所必需的。真正有愛的人，不可能單憑愛的感覺行事。真正的愛來自雙方心靈的意愿，而不是一時的沖動。真正的愛是自主的選擇，無論愛的感覺是否存在，都要奉獻出情感和智慧。時刻都有愛的感覺，誠然是一件好事，但愛能否持久，取決于我們是否有愛的意愿，是否有奉獻精神。

愛

愛是為了努力促進自己和他人心智成熟，而表現出來的一種勇氣。

愛最重要的體現形式是關注，我們愛某個人，一定會關注對方，細心照料對方，進而幫助對方成長。我們必須把成見放到一邊，調整心理狀態，滿足對方的需要。我們對對方的關注，一定是一種發自內心的行為，這種行為不僅能促進對方心智成熟，還可以對抗自己內心的懶惰，讓我們付出努力。

體現關注的形式

體現關注最常見，最重要的方式，就是努力傾聽。真正的傾聽，意味著把注意力放在他人身上，這是愛的具體表現形式。此時，傾聽者需要暫時把個人想法和欲望放在一旁，努力去體會說話人的內心世界和感受。這樣一來，聽者與說者便通過語言結合在了一起，實際上，這一過程本身就是彼此自我界限的一種拓展。傾聽者把注意力放在對方的話語上，完全接納了對方，那么，說話者就會在被完全接納的氣氛下，變得更加坦誠和開放，更愿意把心靈全部敞開，而不是有所保留和隱藏。所以，用心傾聽是一種耗費精力的過程，必須以愛為出發點，只有基于共同成長，自我拓展的自我完善的醫院，才能夠達到傾聽的目的。但是，很多人卻缺乏用心傾聽的能力，不管是在商務活動還是在社交生活中，他們都不會長時間傾聽他人的講話，而是采取有選擇的傾聽，他們的頭腦早已被別的事情所占據，一邊假裝傾聽，一邊想著怎么樣使談話盡早結束，怎樣盡快達到目的。他們也常常轉移話題，靈活地把談話主旨加以調整，以便讓自己感到滿意就。

用心傾聽是愛的體現，而婚姻是提現這種愛的最佳場所。遺憾的是，很多配偶卻不懂得傾聽。要學會傾聽，夫妻雙方都必須對各自的不良習慣加以約束，都需要付出更多的精力。正是因為傾聽十分艱難，許多夫妻的治療才常常遭遇失敗。當患者聽到醫生提出要求，讓他們特地安排時間傾心交談時，他們通常都感到這難以理解。他們覺得這樣太過正經，缺少浪漫。事實上，除非專門為傾聽安排時間，并選擇適合的場合和地點，否則治療就難以順利進行。

獨立的風險

人生是一場冒險。你投入的愛越多，經受的風險也就越大。我們一生要經理數以千計乃至百萬計的風險，而最大的風險就是成長，也就是走出童年的朦朧和混沌狀態，邁向成年的理智與清醒。這是了不起的人生跨越，她不是隨意邁出的一小步，而是用盡全力向前跳出的一大步。很多人一生都未能實現這種跨越，他們貌似成人，或許也小有成就，但直到壽終正寢之際，他們的心理仍遠未成熟，甚至從未擺脫父母的影響，獲得真正的獨立。

人生唯一的安全感，來自于充分體驗人生的不安全感

即使是心理最健康的孩子，初次步入成人世界時，出了興奮和激動，想必也不必遲疑而膽怯。他們不時想回到熟悉而安全的環境中，想變回當初那個凡是依賴別人的幼兒。成年人也會經歷類似的矛盾心理，年齡越大，越難以擺脫久已熟悉的事物。

自尊自愛

心智的成熟，除了愛和自我完善，除了突破自我界限，還需要什么條件呢？自尊自愛。原因是：首先，敢于追求獨立自主，本身就是自尊自愛的體現。我尊重自己，才不愿得過且過，也是因為尊重自己，我才不想忍受不適合我的成長環境。其次，自尊自愛不僅是接受挑戰的動力，也是勇氣的來源。一個人必須大踏步前進，實現完整的自我，獲得心靈的獨立。尊重自我的個性和愿望，敢于冒險進入未知領域，才能夠獲得自由自在，使心智不斷成熟，體驗到愛的至高境界。放棄真正的自我，我們就無法進入愛的至高境界。至高境界的愛，必然是自由狀態下的自主選擇，而不是墨守成規，被動而消極地抗拒心靈的呼喚。

愛的風險

愛的最大風險之一，是發生沖突時的指責和假謙虛，即我們常常以愛的名義去指責所愛的人。父親指責兒子時會說：“你最近怎么鬼鬼祟祟的？”潛臺詞是：“你不應該鬼鬼祟祟的，你這樣是不對的。我有權批評你，因為我就從來都不鬼鬼祟祟的，我是正確的。”

真正有愛的人，絕不會隨意指責愛的對象，或與對方發生沖突。真心愛一個人，就會承認對方是與自己不同的，完全獨立的個體

“我看清了問題的本質嗎？”“我的動機是為對方著想嗎？”“我是否真正了解我所愛的人？”“他的選擇可能是正確的，我是否因經驗有限才覺得他的選擇不夠明智呢？” “我想給所愛的人提供指導，是否是出于一己之私？”真正以愛為出發點的人，應該經常反思上述問題。

“要改變當前的局面，我應該采取怎么樣的方式？我要憑借什么樣的個人影響？我如何斷定我采取的方式，對孩子，配偶，集體，國家乃至人類有益無害？我憑什么認為我的想法正確，可以把意志強加到別人身上？我是否有足夠的勇氣改變對方？我應該怎么樣扮演支持者的角色？”

愛與自律

自律的原動力來自于愛，而愛的本質是一種意愿。自律是將愛轉化為實際行動的具體方法。所有的愛，都離不開自律；真正懂得愛的人，必然懂得自我約束，并會以此促進雙方心智的成熟。

你選擇的愛的對象，應該能夠通過你的幫助，讓自己的心智的得到成熟。事實上，許多人把心靈藏在厚厚的盔甲里，你想以實際行動去滋養他們的心靈，并為此付出了不懈的努力，但最終卻無濟于事，對于這樣的人，應該及早選擇放棄，因為你不管如何傾注自己的愛，都無法使對方的心靈獲得成長，就如同在干旱的土地上播種糧食，只能白白浪費時間和精力。

愛是一種心理治療

現代心理治療理論敢于一反傳統，把心理治療定為真正的愛的歷程，那么反過來說，真正的愛能否使心理治療更有成效呢？如果我們真心去愛自己的伴侶，父母，子女，朋友，我們能為促進他們的心智成熟而進行自我完善，這是否也意味著我們是在對其進行心理治療呢？答案是肯定的。

好運

好運是一種天賦和才能，換句話說，有些人具有這種天賦和才能，而有些人則不具備它。我的基本假設之一是，“意外發現的有價值或令人喜愛的事物”是上天恩典的表現之一，這樣的恩典是我們所有人都能觸及的，只不過有的人能夠把握，有的人確讓機會白白溜走。那么如何把握這份恩典呢？有的人之所以不懂得把握機會，是因為他們沒有意識到恩典的存在，也從不知曉某些好運的價值，因此也就從未“意外”發現過令人驚喜的事物。換句話說，人人都有機會與恩典不期而遇，但有的人在恩典降臨時不懂得把握。他們對類似的好運不以為然，以為不值得小題大做，結果任憑大好的機遇從身邊溜走。

我總是嘗試不去把每個人看作是真正的實體，而當我自己的思想局限讓我不得不把人們認作一個個實體時，我會想想這些實體的邊界乃是非常具有通透性的，與其說是一堵墻，不如說是一道籬笆，無論是從籬笆頂上還是縫隙里，別的“實體”都可以翻進來或是滲透進來。我們的意識和潛意識之間就是這樣彼此滲透的，而二者又都不能說是構成我們精神世界的“實體”

恩典與個人之間的關系

就像身體包裹在衣服里，血肉包裹在皮膚里，骨骼包裹在血肉里，心臟包裹在胸腔一樣，我們的心靈和身體包裹在上帝的慈善之中。衣服，血肉，骨骼和心臟都會衰朽，而上帝的慈善卻永遠保持完整。

原罪：懶惰

不少人的愛是虛假的愛，因為他們不想承受自我拓展和自我完善的痛苦。懶惰是愛的對立面，是人生中一種可怕的消極力量。

我們需要選擇相對艱難的道路。如果要走完這樣的道路，我們就要付出更多的時間，經受更多的痛苦。這當然使我們產生恐懼，從而想要逃避痛苦。

懶惰與你花多少時間工作，如何對別人盡職盡責沒有多少關系。懶惰的一個主要特征就是恐懼感。

我曾指出，人們總是覺得新的信息是有威脅的，因為如果新信息屬實，他們就需要做大量的辛苦工作，修改關于現實的地圖。他們會本能地避免這種情形的發生，寧可通信的信息較量，也不想吸收它們。他們抗拒現實的動機，固然源于恐懼，但恐懼的基礎卻是懶惰。他們懶得去做大量的辛苦工作。

自我完善

自我完善意味著接受新的責任，做出新的承諾，發展新的關系，達到新的層次，經受更大的風險。現在我們可以認為，我們其實是害怕失去當前的地位或角色，所以才害怕轉換成新的角色，達到新的地位。我們害怕改變現狀，害怕失去目前擁有的一切。

一個人的心智越是成熟，就越是能擦覺到自身的懶惰；越是自我反省，就越是能找到懶惰的痕跡。就我個人而言，在追求心智成熟的過程中，我越是接近事實真相，就越是感到懶惰在作祟，而我有可能獲得的最新啟示隨時都會從身邊溜走。有時候，當我即將獲得建設性的思路時，腳步竟會突然停止，或不由自主地變得遲緩起來。我相信，某些極有價值的想法很可能在不知不覺中消失，讓我忙碌了半天，最終功虧一簣。為改變這種情況，我一旦發現自己放慢了腳步，就會強迫自己加快步伐，朝著自己認定的方向大步跨進。

邪惡

邪惡是為所欲為，橫行霸道式的懶惰。并且不可避免。邪惡是運用一切影響力組織他人心智成熟與自我完善的行為。一般意義的懶惰，只是對自己和他人缺少愛，而邪惡則視愛為仇敵，與真正的愛完全對立。