這一周，工作上又開始忙了，這次我竟然被分配了項目中任務很重的一模塊兒，很有挑戰。
今天周末，剛下班沒多久，小組內所有人都走了，我是最后一個離開，當時看著沒有人，代碼我也敲不下去了，然后關上電腦，戴上耳機，拉上衣服拉鏈，走人。
好久沒戴眼鏡，因為周末了可能會用得著，然后不怎么情愿戴上了它。想起有次幾個人一起去看電影007，因為沒戴眼鏡，好多畫面我看得好不清晰。
夜晚，或者陰天下雨，我眼睛的清晰能見度沒有多少米吧。記得我是從高三的時候才開始近視的。剛入大學的時候，一只眼睛75度，一只175度，當時自嘲自己獨眼龍。現在每只眼睛度數差不多應該各加200。只是雖然這樣，我還是不習慣戴眼鏡。只是有段時間為了可以看佳人看得清晰戴了一陣，從一件事情后又不怎么戴了。
第一次戴眼鏡的時候，我不知道原來正常人可以看很遠的。當我近視的時候，我以為每個人都是只能看那么遠，當我戴了眼鏡，忽然發現原來別人可以大老遠就看得很清。有種感覺，我看不清別人，別人卻可以很清楚看到我，就像一個在明一個在暗，讓人很沒有安全感。
晚上戴上眼鏡，一個人或跑或走去了趟航北路，在那里買了20元的雞翅，本來還想再買些水果和零食的，在宿舍那邊購物實在不便，可是兜里沒有現金了，周圍又沒有取款機，然后只好作罷。
回來的路上，我一邊手啃著雞翅一邊想事。
這么多年，自己一直在焦慮、緊張與恐慌中度過。這樣的狀態，有好些年了吧。或許跟我的成長環境和生活經歷有關。
我剛工作的第一年，我竟然還想著要考研。為了名校夢，我業余時間工作時間準備了好久，后來考研沒成，工作也沒做好。工作整一年后，技術上，我還是個小白。來上海找工作，我碰了好多壁。
在春秋馬上快兩年了，這兩年里加班很多，自己也學了一些東西，但總體上還是力不從心的。我想成為技術大牛，現在還不是，但正在前往是的路上。
為了自己的目標，我花掉了好多好多時間，我消費了很多時間給專業，而那些時間，我更想培養我的興趣的。再回首，一路曲曲折折，走了好多彎路，現在也只能算不盡如人意。我想當初如果有人可以給我指點，或許我會另一個樣子。
工作是這樣，其它事情也一樣。
如果有人可以給我指點，如果有人在關鍵時刻幫我，我會比現在強很多，可是沒人可以幫我，很多人幫不了我，我父母幫不了我，有時他們還是我苦難的來源，我只能靠自己。
在路上，聽著老音樂，我努力讓自己很平靜很平靜。我問自己人生的意義，我告訴自己人生本沒有意義。
人活著為了什么，吃喝玩樂么？感官享受么？
當真讓你那樣了，你真會快樂么？
可是不為這些，你有什么拿得出的追求么？
很多到頭來都是一場空，也許佛家那套理論也是有一定道理的。前段時間麥基一下買了好幾本兒佛書，當時看著那些書，我也想找時間可以研究一下。
有一次我一個人去杭州，在西溪濕地那里逛，一個哥們兒問我路（說來也奇怪，每到一個陌生的城市，總會有人向我問路，我遇到過好多好多好多次了），然后我和那哥們兒同行了好一段路，聊天間，我得知他是北大博士，計算機專業，搞圖像的。我沒和他聊專業，卻說了很多佛學。他很健談，一路上總愛向寺廟里竄，見了寺廟工作人員，還問這兒問那。
一提到北大，我總想起很久以前看到的一句話，“北大才子愛出家”，你可以搜搜，真有很多才子遁入空門呢。這個時候我也會想起弘一法師，還有他那首“長亭外古道邊霜草碧連天”。
我初三那年，一次課堂上，語文老師說，“有次路過北大，我一陣感嘆，‘唉，我最向往的學校?。∵@輩子沒緣了。唉！我的北大中文系！’”他的語氣，時至今日我還能清晰憶起，因為，因為他也說出了我的心聲，“??！我的北大中文系！”
我想有天如果可以在那里，我的虔誠是可以匍匐在地的。
今天剛回到宿舍時，狀態不是很好。這里這個地方，人來人往，太多感觸。我想再過段時間我也是要離開這里的。竟然幾個月沒有可以在住處上網了。
想想這一年很快就要結束。這一年給自己的規劃，太多的沒完成。前年寫年終總結，那是第一次寫文章一天被閱讀過千，也是第一次好多人給了評論。那天在火車站等回家的火車時看到帖子那么熱鬧自己還很興奮?，F在，真有點不敢寫總結和規劃了。如果說到做不到，那不是自己打自己臉么？
時間一直在走，當年孔老夫子站在大河邊一個感慨，“逝者如斯夫，不舍晝夜”，不想竟成了千年一嘆。時間呵，就像把殺豬刀…
如果你現在還年輕，你應該珍惜，因為你終歸也是要老的。誰也逃不掉。一旦年齡過了某個坎，可能是25歲，也可能30歲，再然后，時間消失快得真像飛一樣。
我一直很急，做什么事都急，很急啊，然后就焦慮了。其實現在還好一些，以前真是更矯情得不能行。我長這么大，可能處事有了點穩重，可是卻沒有自己那個年齡段該有的成熟。
一直看書，一直學習，可是書永遠看不完啊，知識也永遠學不完啊，而生活不應該也不可能會僅僅只有這些。
既然沉重，何不放松。
我在微博告訴自己，“學不完的東西，看不完的書，既然這樣，就別急，慢慢來吧。技術與我而言，可能也是興趣了。來年我是要搭建自己的服務器做自己的產品的，在線學習，旅游等?！?/p>
現在住處沒網，等再有網了，我真要大動一場。我的作品，姍姍，姍姍不肯來，但終歸還是要來的。有時我會這樣安慰自己，“沐風出品，必為精品”。多少有點阿Q精神。
這些個月以來，一直在自我調整，一直在掙扎。最痛苦的時候，我連著一天一夜沒有吃飯沒有喝水沒有起床，那次還是一個哥們來上海出差來我住處找我，才把我拉起來。
朋友們說我太偏執。我想是的吧。
當一個人痛苦到極致真會很虛弱，當一個人遇到一些事邁不過去那道坎兒，他的一輩子可能就毀了。有的人會整日飲酒喝壞腦袋醉生夢死，有的人干脆就真的瘋掉了。我不是瞎說，我是真見了這樣的事情。
我也喜歡喝酒，但不嗜酒。我曾告誡自己，即使痛苦死，也不能讓酒害死。從一開始，我就是恨酒的。它毀了我童年，造就了我不好的性格。
這些天，我想我想通了一些事情。
如果兩個人性格真的差別很大，如果根本不是一個世界的人，那么最好的情況就是，你在你的世界，我在我的世界，各自安好。
如果沒有相敬如賓，如果沒有彼此吸引，如果只是一廂情愿，即使在一起了，也只是強擰的瓜不甜。
"世界上的每一個角落，都有相同的劇本重復著。一個男孩相遇一個女孩，差點相撞，怦然心動，認識，熟悉，無聲散場。我們都是城市繁多無可厚非的裝飾，我們都是世界喧鬧隨意替代的存在。我們是沉默，是沉默中難以熄滅的狂熱。有時候，一個人的失蹤，孤獨了一個世界，就算再多表情，也無法掩飾這份兒悲傷。"
人生，不如意事十之八九，很多事情總要面對的。有時，痛苦也是成長的一個必經的過程。
以前自認為付出就應該有收獲，是我錯了。付出并不應該僅僅為了收獲，付出還應該為了發自內心深處的快樂。
走過，路過，哭過，笑過，我卻沒有絕望。
以后我還是要朝著我希冀的方向努力。我有我的可以選擇，怎么選，我想我想好了。
人生總要找到自己的樂趣，這些樂趣對每個人都不盡相同，可能是為了這兒，也可能是為了那兒，但絕不能僅僅為了多賺錢。
樂趣，也是一個人真正應該為之奮斗的事業。找到它，培養它，有朝一日，或許你在那里會小有成績。它可以是你的一技之長，或許還能讓你活著不再迷茫。
