作為一名求職者，我一點也不喜歡面試。
每次去面試，我都會被要求請介紹一下自己。這個看似簡單的問題，實則令我頗為頭疼。首先我并不確切地知道，究竟我的哪些面向會被面試官所看重，更多的時候，我會擔心自己是否會因為緊張或準備不足而沒有做好自我展示，而這樣的遺憾似乎一而再再而三地出現，即使在我自己也十分滿意的面試中仍然難以避免。但其實這也算不了什么，對我來講，最痛苦的其實是準備自我介紹的過程，往往在搜索枯腸尋找自己與要面試的工作之間千絲萬縷的聯系，最后準備出來的結果讓我感覺又認識了一個全新面向的自己。那感覺時而欣喜自得，時而自夸得羞赧，更多地感覺是在極力地自欺欺人——分明沒有寫一句謊話，為什么卻總感心虛呢？寫到最后，連自己也忘了自己究竟是個什么樣子。我到底是誰？真實的我究竟是怎么樣的呢？是像自我介紹里所寫那樣積極勇敢努力向上呢，還是像我自己所盡力隱藏的那樣缺點重重呢？古人講君子慎獨，一個人的時候，我竟不知道該以何種面目示己才是合適的，我的內心頓感茫然無措。
一年半中，我一直在金融業(yè)內求職，雖然也確實有了一份工作，然而在朝夕的摸爬和應對中，卻身心俱疲，傷痕累累，能量已消耗到了盡處，只覺自己還剩一口氣在喘，于是我逃也似的提出了辭職。一個算六爻的師傅和我說，這個行業(yè)并不適合我，再多的體驗也只是徒增痛苦，想來也的確是，四份金融業(yè)的實習工作經歷竟沒有一個善終，我又何必再執(zhí)迷不悟。于是在自我世界的界定里，我又給自己在一個角落里打了個叉，我對自己說那不屬于我，從此與我無關了。
離職后的我來到了山上，遇見了賢書法師的講法。賢書法師正是賢二之父，他笑容滿面地問大家這樣一個問題——“我"是誰，到底有沒有這個“我”存在。作為已皈依兩年的佛弟子，我是知道佛教并不認可“我”的存在，這世上的一個個“我”不過是人心的種種妄念構成，然而這對我的生活并沒有太多幫助，我仍然常常被妄念所牽引，執(zhí)著于好壞對錯和是非。另一方面，作為一個相信命運的人，我又深知業(yè)力的強大，自己是多么容易被卷入洪流無法自拔，所以也常常原諒自己的無能為力。賢書法師告訴我們，安住當下即可改變命運，教我們靜坐和經行，將全部精力集中在當下的身體感受。這對我來講是從未有過的體驗，我自認為是個心思簡單清潔的人，堅持兩分鐘靜坐不去思維雖勉強做到了，但時間一長就會隨著心緒走神，而且往往追隨的還都是那些令我痛苦煩心的念頭。這大概就是佛家講的末那識的執(zhí)取吧。愁苦悲憤的煩亂心緒如此頑固，幸運快樂的過往卻難以反復思憶，這樣的人生如何能不苦呢？
不過三天的禪修究竟是減少了我不少散亂的思維，于身于心到底是有所裨益的。我從法師的言語中領悟到，這世上沒有我，也沒有別人，有的都是在夢中沒有醒來的迷者。或者說，他人與我們既毫無瓜葛，又是融融一體的。因為，我的世界里有他人，他人也是我心念的反映，我怎樣想他人，怎樣對待他人，也只與我自己的心念相關，而心念是虛空的，他人是虛空的，我也是虛空的。從山上下來，我終于放下了不少。對于他人的刻意激怒，我終于能夠做到不起強烈的怨心了。而對于不喜歡的人，我也能多少給出一點愛了。既然人生是一場虛無的游戲，我為什么不能按照令自己和他人都更愉快的方式參與其中呢？從樓上敲墻而我心靜如水的那刻起，我知道自己又翻過了一座大山。
你一定會說，生活在塵世，扯這么多虛的干嘛，又不能當飯吃，寫了半天真正的我到底是誰。那么我可否這么回答，所謂的我就是業(yè)力與心念（本質業(yè)力也是心念），你的心思去怎樣定義“我”，你就會得到怎樣的“我”。祝你們都能放下業(yè)力的負擔，在人生大夢里玩的愉快！
