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一女洗澡碰見一大嫂，紋了一屁股蒼蠅，眾人皆納悶；搓澡師傅問：人家紋身都紋龍，虎或者關公什么的，你為什么紋了一屁股蒼蠅啊？這位大嫂聽了后語重心長的說：沒文化真可怕，瞎逼逼聲還大，怪不得你一輩子搓澡呢，這叫“一定贏”輕點搓啊，別tm給我弄飛了。
前兩天去醫院打針，旁邊兩個大夫聊天。 一個大夫說：“我們醫院的器材都該換了，連刀子都鈍的沒法用，那天有個男生來割包皮，結果都給人家弄成花邊的了。”
昨天在餐廳吃飯，鄰桌一女剛從廁所回來，估計補了個妝，跟她一桌的一小萌娃看著她問了句；“小姨，你怎么每次從廁所出來嘴巴都亮亮的，你吃屎了嗎？”
晚上跟老婆談心，老婆說：結婚前你一直說，我是你心中的女神，要好好供著，養著，現在怎么說。我嘆了口氣，理直氣壯的說：結婚后，我成熟了，就不信神了。
去公園散步，剛剛累了坐在長椅上吃辣辣的牛板筋， 一對母子路過，幾歲的小孩子指著我手里的牛板筋說媽媽我要吃那個， 于是乎，那個中年婦女回道：“不能吃，那是喂狗的，人吃了會變傻……”更多精彩加小編微信8575305
有一次上化學課，有一道題是牙膏的成分。 老師說：“牙膏的成分很簡單，田七牙膏就含有田七，鹽白牙膏就有鹽。” 突然一個同學說：“老師，那黑人牙膏呢？” 全班爆笑！
那次和哥們幾個吃自助火鍋，一哥們去取菜，都是些青菜，白菜之類口味比較平清淡的。 我說：“能不能拿些口味重的。” 他默默的端來一盤黑木耳。
老張:“老王，你最近咋回事，一下班就往家里跑，K歌、喝酒都叫不動你了，你又沒老婆。” 老王:“噓~鄰居老劉出差了。”
