? ? ?申請入駐今日頭條號 ? 本人媒體名稱：幽默笑笑

1、我的體重明顯超標。在老媽的倡議下，我堅持適量運動鍛煉了10多天。一天在老媽的監督下，測量了一下體重，不但沒減，反而增了點。老媽就說：“適量運動看來對你還是沒有效果的。”我說：“咋沒效果，最明顯的就是每次運動完我都能多吃一兩碗。”

2、一天隔壁有人敲門，就聽到一段奇怪的對話。“天王蓋地虎。” “寶塔鎮河妖！” “錢呢？” “貨呢？” “一手交錢一手交貨。”當時我就忍不住了，開門對他們吼了一句：“你TM還能不能好好送個快遞啦··”

3、老婆：“親愛的，你咋不和老劉下棋了喃？”老公：“你想和一位贏了棋就驕傲，輸了棋就罵人的人下棋么？”妻子：“這樣額，肯定不想！”老公：“老劉也是這么想的。”

4、今晚上自習的時候聽到某學霸無意中說了一句：“臥槽，這么難的一套物理試卷我居然才用了一個小時就做完了，做套化學試卷獎勵一下自己。”突然感覺一陣寒冷。

5、哥們晚上玩游戲，老婆各種誘惑無動于衷，凌晨兩點了困得不行了，關了電腦準備睡覺，到臥室門口感覺里面有動靜，老婆還沒睡呢。于是洗了一下臉，打開電腦，還是再玩一會吧！

6、昨天朋友聚會，一女性朋友喝醉了我把她送回去就走了，結果第二天看她最新簽名：有一種幸福，把自己灌醉，給別人機會。。。。但還有一種痛，把自己灌醉別人也不要這機會.............現在想想不怪我單身，只怪自己太蠢。

7、小學同學結婚，邀請我當伴娘。心里有點小激動，但還是佯裝一副害羞樣，想謙虛一下。“哎喲，人家長得不好看啦，當伴娘你不怕丟面子哦！”“哪會呀，你的長相讓我更有面子！”

8、我一哥們長得比較對不起人類，昨晚他鼓起勇氣跟暗戀了三年多的女神表白了。女神當時只是笑笑，沒有表態，說晚上考慮下。當晚，我哥們緊張不安的等待著，然后刷了下他女神的微博，發現多了一條動態：就算再饑不擇食也不吃屎！這是我見過最委婉又最殘忍的拒絕方式！

9、和朋友吃飯。他媳婦兒得150斤。我就開玩笑：“嫂子。你肉咋長的啊！？”嫂子長嘆一口氣：“我本來也100斤。誰知道他長一斤送半斤啊！！！”

10、有日閨密給我看她陌陌。一男子說：“妞，今晚出來玩啊，給你錢不白出來。”閨密說：“你很有錢么？”男子說：“沒錢。”閨密說：“沒錢撒泡尿看看自己那比樣。”男子說：“那我有錢呢？”閨密說：“有錢就買個鏡子照照自己那比樣……”

11、昨天帶了點點心到學校吃，才一打開蓋子就被哥們一掃而空。今天也帶了點特別的零食來學校給哥們享用，嗯...完了...很好....看著他們把狗糧吃得精光。。我心中也無比的欣慰。。。

12、剛跟一女同學聊天，突然說到我沒有女朋友的話題。她問我為什么不讓人給你介紹一個，我說我沒有女朋友你們都知道，為什么不主動給我介紹，這還要我說嗎。猜她怎么回答，“你不說我們怎么知道你喜歡女的”。。。

13、大學最2B的事情。約了追的女孩子，出來玩，宿舍門要關的時候，各種拖，不讓其回宿舍，結果，她果然沒回到宿舍，不過大門也關了，出也沒出去，我倆在校園草叢里喂蚊子喂了一晚上，撒也沒干。

14、昨天拿弟弟的電腦玩，打開之后里面全是A片，我勃然大怒，一氣之下全給他刪了！把他叫來一頓劈頭蓋臉的訓他：你就這點追求？？？青春都揮霍在這上面了？？？單身這么多年連高清的都不會下嗎？又不是高清！還有馬賽克讓我怎么看？

15、我媽出去一段時間不在家，就我和我爸在家里。有一天我放電視，結果電視開不了。我就跟我爸說電視壞了，開不了。我爸回來看了下，真的放不了。然后就說改天他找個人來修。過了幾天我媽回來，我和我爸跟她說電視壞了。然后我媽把電視遙控器換上電池說，以后找老公找個機靈點的。

16、逗一小女嬰玩，一動她下巴，她就笑，一笑就流口水，看到她流口水，我欣慰的落下了幾滴淚，特么勞資活了20年了終于有女的看我看的她流口水了。

17、今天是姥姥和姥爺結婚紀念日，晚上幾個親戚也來了，大家圍在一起吃晚飯。姥姥乘興問姥爺：“你還記得咱倆頭一次處對象，去看的戲是啥么？”姥爺支吾半天，沒答出來。本以為姥姥要擠兌他老糊涂了之類的，沒成想姥姥嬌嗔道：“你當然不記得了。那天你光顧著看我了。”

18、一同學每次作業都不寫，回學校就抄作業，每次考試都作弊，一次大考，作不了弊。正當我準備看他笑話時，成績出來了，他的考試成績竟然名列前茅，不科學，我問他為什么考這么好，他平靜的回答：抄著抄著就全都會了。

19、今天做晚飯時有一個青椒炒蛋，我切好青椒正好內急，于是去了躺衛生間，之后的感覺簡直不能形容……不說了，老婆說趁還腫著先用用……

20、本人172，體重70公斤，一直以為女朋友只是舞蹈教練，今天第一次惹毛了她才發現她還會跆拳道，散打，柔道！！！不要問我怎么知道的，這會兒正跪在鍵盤上認錯呢！

21、吃過午飯，室友們陸續回到宿舍。一室友問另一室友：“你試過強吻沒？”那室友不好意思的說“試過啊，后來臉還紅了兩天呢！”這個室友說“都敢強吻了，還會害羞到臉紅？”那室友弱弱的說：“我是被人家被扇的、、、”

22、易中天說：偽書很可氣，市場上竟然有《易中天品金平梅》、《易中天品紅樓夢》，甚至還有《易中天品性感內衣》。

23、今天回家路上。開著60碼的速度，后面那貨想超我，不停的按喇叭。我當時就不樂意了，拿出給兒子買的玩具槍。對著后面晃了幾下那貨就急剎車停住了。當時給我樂的····先不說了，該錄口供了。

24、上個星期，老婆買了一條狗，在家老拿錢給它聞，我說：“你給她聞錢啥意思啊，你還想帶它上街撿錢呢？“誰知道老婆奸詐一笑，“以后你就知道了”現在，我是知道了，媽蛋的，我私房錢被它聞出來了，不說了，還在哄老婆呢。

25、得了一青花大海碗，非常漂亮，有一行字“大清乾隆年制”。找個懂行的朋友看了一下，釉色鮮亮，紋理清晰，做工精細，是個上品。惟一的缺陷是有幾個花瓣顏色較深，釉色下隱約能看見一個“于”字。后來我們請了市里的老文物專家，帶著放大鏡仔細看了一下，確實有一行字隱藏在花瓣下面：“適用于微波爐。”

26、我干哥數學很不好，可能是遺傳原因。有一次，他考了57分，他爸鼓勵他說：“加油，差5分就及格了。”他媽說：“不對，是差了2分。”

27、同學痔瘡流血了，讓我幫他看看，正看著，他女朋友了，看到這一幕，又發現了床單紅了一大片，我們正想解釋，我女朋友也來了…...

28、8歲的時候不知道咋的皮膚過敏了，去醫院體檢時說需要驗血排查，我非常害怕，不停的哭。因為我知道，驗血要割手指，好疼。一會兒，又來個小弟弟做檢查，醫生說需要驗尿。小弟弟聽我說驗血要割手指時，立即嚎啕大哭，我就問他：“你哭個啥勁？”小弟弟說：“我不要割雞雞！！！”

29、今天我向女神表白，她居然答應了好高興啊，警察問：＂難道這就是你推她下去的理由？＂＂她說想要娶她要等到下輩子才行，我這不是想早點娶到她嗎＂

30、就剛剛，我下樓買早飯回來，看見一帥哥，哎呀，我去，這棟樓從來沒有見過這樣的帥哥啊，整理頭發果斷上前搭訕。他轉臉來了句，這有廁所嗎我內急。來來來，小哥，家里請，你還跑的掉嗎？哈哈！