? ? ? 《高效能人士的7個習慣》這本書首次出版于1989年，強調以原則為中心，以品德為基礎，從而達到個人效能和人際效能的由內而外的修煉。

? ? ? 這本書的作者，史蒂芬.科威，是美國《時代》周刊評選的“25位最有影響力的美國人”之一，他一生當中至少見過30多位全世界的領袖，他曾幫助四個美國總統做過輔導。

? ? 作者在書中提出“全面成功才是真正成功”的新思想。書中列舉了達到“全面成功”的七大準則，而其中的本質就是人類“從依賴到獨立，又從獨立到互賴”的心靈成長歷程。這本書告訴我們，走向全面成功需要具備怎樣的信念(或基礎)。

? ? 諸如：

? ? 亟須重新探索自我，培養(yǎng)從依賴、獨立到互賴的人際關系。光是事業(yè)成功只能算是成功了一半，惟有兼顧事業(yè)、家庭、人際關系、個人成長等人生其他層面的圓融和諧，才是真正的成功。書中的好多原則，與在中國國內目前如火如荼的“卡耐基訓練”的某些原則正相吻合。

例如：

不該為他人的想法或喜好而活， 人與人之間應該尊重彼此的不同點，人際關系不是擺布他人的花招，人與人相處可以是對二人皆有益處的狀況，也就是雙贏(win—win)，而非輸贏的關系。

應從他人的角度來了解事情原委，愈有自信的人愈承認與尊重他人的存在。人是習慣性的動物，人都想有所改進，也就是跟以前不一樣。由于習慣的牽制，有時實在非常困難。然而，只要堅持原則，采取行動，一定可以改變。

2要想成為一個高效能的成功人士，柯維認為：這是一個循序漸進的過程，必須對自身進行全方位的重塑。他強調，只有養(yǎng)成職業(yè)上的七種習慣，才能實現本質的改變。

這“七種習慣”就是：

主動積極；

以終為始；

要事第一；

雙贏思維；

知彼知己；

統合綜效；

不斷更新；

從修養(yǎng)內在品德出發(fā)，由內而外開啟改變之門，從個人的成功到人際關系的成功，進而達到全面觀照生命的境界。如果說人生最佳的投資，就是“自我投資”，那么本書中提及的七大習慣，絕對值得我們每個人投資。

那怎樣將自己造就為高效能人士?

柯維認為要想使自己成為一個高效能人士，必須由內而外全面塑造自己。就是要轉變自己的思維角度，他講了這樣一個故事：

有天史蒂芬.柯維在坐地鐵的時候，地鐵上有一個爸爸和幾個孩子。孩子們完全不受管束，不停的嬉鬧，吵的周圍的人都沒法安靜的坐地鐵。但爸爸完全無所作為，他就坐在旁邊呆若木雞，也不管這些孩子。這時候，史蒂芬很生氣，他走過去和這個爸爸說，麻煩你管下你的孩子。爸爸好像突然驚醒，說：“哦！對不起，不好意思，孩子的媽媽在一個小時前剛剛去世，我們從醫(yī)院出來，所以，現在孩子可能和我一樣，我們都有點手足無措，所以很抱歉。”

當爸爸說完這句話后，史蒂芬馬上轉換了思維模式。從憤怒就立刻變成了同情，然后向人家道歉，說：“對不起，有什么我能幫忙的嗎？”

看，這就是思維轉換。它是一種我們換一種角度來看待事情的能力，是非常強的自我轉化的能力。

在書中，史蒂芬說習慣是三個東西的結合體——知識，技巧和意愿。但實際上，一個人要改變一個習慣是非常困難的。就好像發(fā)射火箭一樣，火箭發(fā)射的時候，在上升的兩三分鐘里所消耗的能量，比它后來在軌道里運行十幾萬公里的總和還要多。

所以每次改變一個習慣的時候，最難的就是開始的那十幾天，或者那幾天，這時候只要你邁出去，形成習慣，后邊就會變得簡單了很多。所以一定要給自己形成良好的習慣。

在這個思維定式里，我們應該以什么為核心？有很多的人以家庭為重心，做任何事想到的首先是自己的家庭，或者做任何事想到的是自己的事業(yè)，每個人會有自己不同的重點。

但史蒂芬說，如果你以這種可變動的東西，以這些生活中一部分的東西作為你的原則的話，你就會發(fā)現自己的生活逐漸跑偏了。一個以事業(yè)為重的人，最終會失去自己的家庭，而事事以家庭為重的人，可能會喪失自己精彩的人生。一個人總是追求自己個人的獨立，他就會失去和他人的協同。

那到底該以什么為核心？這就好比燈塔和船的關系。

燈塔是永遠都不會變的，而不變的東西史蒂芬叫它原則。要以原則為中心，來構建我們看待這個世界的思維定式。這就是他提出7個好習慣的重要意義。

柯維認為七種習慣之間，都存在著密不可分的關系：

愈是積極主動(習慣一)，就越能掌握人生的方向(習慣二)，有效管理人生(習慣三)。能夠不斷砥礪自己的人(習慣七)，方懂得如何了解別人(習慣五)，尋求圓滿的解決之道(習慣四、六)。同理，一個人愈獨立(習慣一、二、三)，就愈善于與人相處(習慣四、 五、六)。不斷地磨煉自己，則可以提升前六種習慣的境界。

這7個習慣，可以分成兩節(jié)，最下面的三個好習慣——積極主動，以終為始，要事第一，能夠幫我們從依賴性人格變成獨立性人格。

經過了這個轉換之后，又有三個習慣，分別是——雙贏思維，知彼解己和統合綜效。這三個習慣讓我們完成另外一個改變，就是從獨立型，變成互賴性。

最后一個習慣叫不斷更新，就是保正自己不斷的螺旋形上升。

要從依賴性人格到獨立型人格，我們先來看看前三個習慣。

第一個習慣，主動積極。

先來看看這個問題：我為什么會是這樣一個人呢？

我們通常有三種決定論。

第一個叫基因決定論，就是基因就這樣，我這人天生就暴脾氣。

第二種叫心理決定論。我很自卑，我沒有信心，我覺得大家都看不起我。

第三種就是環(huán)境決定論，都是因為你們我才這樣做的，是你們逼的我。

這三種決定論全部都是責任向外推的。這三種決定論的核心都是我受到了這樣的刺激，所以我產生了這樣的回應。

而史蒂芬認為，一個積極主動的人會發(fā)現從刺激到反應之間有一個巨大的空間叫選擇。羅斯福夫人講過一句話特別棒。這個世界上沒有人能夠傷害你，除非你同意。

比如：

羅斯福家里被盜了，很多人寫信安慰他，后來羅斯福總統寫了一封回信，信中說，這件事我覺得很慶幸。為什么呢？

1.? ? 他們只是偷了東西，沒有傷害到人。

2.? ? 他們只是偷了一部分東西，沒有偷走所有東西，我很高興。

3.? ? 我很高興，偷東西的那個人是他，而不是我。

所以小偷應該更糟糕，我并沒有做錯什么事，我也不用傷心難過痛苦。

因而羅斯福總統獲得了心靈的安慰和自由。而我們所在的這個社會的慣性就是你刺激了我，我就要有反應。你偷了我，我就要生氣。但實際上當你能打破這個社會的慣性的時候，這個中間選擇的空間巨大，就是我選擇換一種方式來看待這件事情。

一個真正積極主動的人，是不會輕易的放棄自己選擇的權力的。

你小時候，有沒有因為不喜歡哪個老師，而不好好學這門課的。或許，你特別有道理，你說，因為那個老師不公平，因為那個老師欺負我。因為那個老師講課根本講不清楚。那個老師人品不行。你有各種理由不去讀書，但問題是，你把選擇權交給了你討厭的老師。你放棄了自己最寶貴的東西。你給了別人一個傷害自己的理由，你放棄了選擇的權力。

不要放棄自己選擇的權力。這是一個人最大的自由。所以史蒂芬說，你必須堅持自己有選擇。選擇這件事需要有四樣東西支撐——自我意識，想象力，良知和獨立意志。有這四樣東西，你才會做到不會輕易放棄選擇的權力。

在中國很多人說，如果我爸當年不逼我上這個學，我就不至于怎么怎么樣？如果我媽不逼我結婚，我就不怎么怎么樣，很多人始終把責任推卸給自己的爸媽，推卸給周圍的老師。

這樣做的惡果就是，你會刻意的讓自己不幸福。因為你不幸福，你才證明當年你爸媽對你所做的事是錯的。因為你根本沒有給你自己的人生建立責任感。

試著換一個角度來考慮，不是我爸爸逼著我上這個專業(yè)，而是我選擇讓我爸爸開心。不是我媽媽逼著我嫁這個人，而是我覺得讓我們的家庭和諧是非常重要的一件事。那個時候，如果你有能力選擇讓你爸爸開心，有能力選擇以家庭為重，那么現在你依然有能力選擇讓你變得更幸福。

人生都是你選擇的結果，不管你愿意不愿意。所以千萬不要放棄自己選擇的權力。這是積極的第一個定義。

積極還有第二個定義，就是我們的人生當中有一個影響圈，有一個關注圈。

影響圈就是你做了可以改變的事情。

關注圈是你只能評論，只能發(fā)表意見，只能生悶氣，你改變不了事情。

一個積極的人應該把他的精力放在影響圈，這是古往今來所有的成功人士的共同之處。

如果你天天焦慮，天天痛苦，天天罵人，天天指責，天天找借口，這都是在關注圈里下功夫。你的影響圈就會變得越來越小。

范仲淹年輕的時候在開封讀書，有天皇帝來視察了，大家都跑出去見皇帝，只有范仲淹在那寫字。旁邊的人說，你怎么不去啊，皇帝在外面呢，范仲淹說，我今天如果書讀的不好，見了皇帝又有什么用。我今天認真讀書，總有一天他會見我的。

這就是影響圈和關注圈。對于范仲淹來說，讀書就是我的影響圈，所以很多和他一起讀書的文人，只有范仲淹后來做到副宰相。

那是不是所有事都不關注呢？當然可以關注了，但是不要浪費那么多的精力。關注下就好了，精力一定要放在影響圈當中，這才是最重要的。

這就是第一個習慣叫積極主動。它的核心就是，第一自己能有選擇，第二要選擇做影響圈的事，而不是關注圈的事。

下面我們講第二個習慣，以終為始。

如果想象下自己死了，躺在那，周圍的人過來參加你的追悼會，他們會說些什么？他們會給你一個什么樣的結論和定義？你希望自己以什么樣的姿態(tài)離開這個世界呢？

當你更多的想這件事情的時候，你就可以專門寫一個你個人使命的宣言。個人使命宣言就是你的憲法，你自己這一輩子要遵守的原則。

你有沒有設想過你到底要什么？這就是以終為始。你要找到你的目標是什么，這個很重要，因此你要學會改寫你的人生劇本。

如果你給自己訂的人生的目標是分階段的，如我在18歲之前，以考大學為中心；18歲到25歲以求學為中心；25歲到40歲，我要以工作為中心；40歲到50歲我要創(chuàng)業(yè)擁有自己的事業(yè)，50歲以后我要享受人生。

可能有很多人覺得這樣的規(guī)劃很棒，但你想下，如果你的人生以考大學為中心，做家務是不是就是負擔？當你以工作為中心的時候，你的孩子跑來，說：媽媽你陪我玩一會吧！你說：媽媽要以工作為中心的，不要來找我。當你以創(chuàng)業(yè)為中心的時候，你的愛人有心事想和你傾訴的時候，你說我這么忙，你天天還給我這么大的壓力，我是一個以創(chuàng)業(yè)為中心的人，50歲以后再和我談吧。

結果，50歲你可能創(chuàng)業(yè)成功了，你擁有了自己的上市公司，有了很多的錢，但你妻離子散，人際關系惡劣，你覺得你的人生成功嗎？

所以史蒂芬說，絕對不要以任何一個片面的事情為中心，要以原則為中心。以7個好習慣為我們的核心宗旨，然后，全面的推進我們的人生。

一個以原則為中心的人，對自己的選擇，胸有成竹，無論結果怎樣，都能專注于此，并且心安理得，內心沒有羈絆。

以原則為生活中心的人，總是見解不凡，思想與行為也獨具一格。堅實穩(wěn)定的內在核心賜予他們高度的安全感。人生方向，智慧與力量，會讓他們度過積極而充實的一生。

找到自己人生的原則，寫下你的人生方向，希望自己成為一個什么樣的人，包括簡化到每一件小事，在做之前也要找到做這件事之前，我要達到什么？我的目標是什么？

這就是我們說的第二個習慣以終為始。

第三個習慣，要事第一。

我們生活中有很多人每天耗費大量的時間刷屏，耗費了很多時間看劇，耗費了很多時間看熱點。我們被別人牽著鼻子走，很焦慮，總覺得好像不這么做，自己就和時代脫節(jié)了。讀書甚至都變成一個緩解焦慮的方法。

當你的時間大量的碎片化，根本安插不下大的時間。你要做的第一件事就是把重要的事留出足夠多的時間，要保證它能夠推進。

把重要不緊急的事情優(yōu)先做完。把剩余的事情，按照事情的輕重緩急分門別類，如果你想要獲得更多的時間，你要學會授權。但很多人授權出去總是失敗，授權給誰都不能成功，為什么呢？

當你是一個授權者的時候，別人做什么事你都要指揮，其實，你發(fā)現你最多只是一個領班。但當你在授權的時候，讓大家都清楚，做這件事的目的是什么？咱們要解決的社會問題是什么？在這件事上達成了高度的一致以后，你會發(fā)現被授權者的主觀能動性就被調動起來了，你會變得更高效。

所以要完成一個授權，你必須要做到，預期成果要說明，指導方針要說明白，可用的資源有哪些要說明白，責任歸屬，以及獎懲，把這五件事說明白了，跟對方進行溝通，才能讓這個授權變得更加有效，你才有更多的時間做那些重要不緊急的事。

這三個習慣養(yǎng)成后，你基本可以從一個依賴型的人格，變成一個獨立型的人格了，因為你可以掌控自己的時間，你有自己的選擇，你可以做影響圈的事。

下面我們要完成從獨立型人格到互賴型人格的轉換。

如果你想變成互賴型的人格，要先明白一個人是怎么從獨立走到互賴的。

在現實生活中。人和人之間產生了千絲萬縷的關系。在這些關系當中有一個概念，叫做情感賬戶，人和人之間是有情感賬戶的。如果你在這個情感賬戶當中不存錢，你總想取錢，你會發(fā)現你很快就取不出來了。

我們和孩子之間的情感賬戶，在孩子三歲之前，我們可能存了很多錢，但是從三歲開始，作為媽媽或者爸爸的我們就開始不停的嘮叨這個孩子，指責，批評，嫌棄，我們在不停的一直取錢，一直取錢，所以到青春期的時候，這個孩子突然叛逆了。開始離家出走，或者開始鬧別扭，原因在于我們的情感賬戶里沒錢了。

孩子不愛我們，我們也不愛孩子，雙方都覺得對方難以溝通。不僅跟孩子，跟所有的人我們都要知道，如果情感賬戶當中有沒有存足夠的錢，我們要實時的往里裝。

要保證情感賬戶能夠投資，有一些基本的方法，包括理解他人，注意社交的細節(jié)，遵守承諾，明確你的期望，保持正直誠信。勇于道歉，以及無條件的愛。這些是我們投資情感賬戶的一些基本的方法。

我們要和別人互賴，最基本的原則是投資情感賬戶，在互賴的情感養(yǎng)成中，第一條最重要的叫雙贏思維。

第四個習慣：雙贏思維

我們平時的思維定式總是我們要贏對方才算獲勝，但實際上你可以找到一個雙贏的思路，雙贏的思路就是你贏，我也贏，咱們大家都掙錢。

就是你和他人的情感賬戶中要有足夠的互信，信任是很重要的。但人和人之間未必都能達成這樣的關系。所以史蒂芬說，如果不能達成這樣的關系，我們寧肯選擇不合作。

不合作也是一種雙贏的結果。因為至少我們沒有投入更多的成本，浪費更多的精力。如果不能達成雙贏，我們可以選擇不合作。

第五個習慣叫知彼解己。

知彼解己就是你要能夠學會傾聽。親愛的，你會傾聽嗎？當別人一說話的時候，你是不是馬上反應出來你想要說的。

比如你去眼鏡店配眼鏡，你說：醫(yī)生，我的眼睛看不清了怎么辦？醫(yī)生說：沒事，來，把我的眼鏡給你戴上。你說：不行，我戴著這個看不清，頭暈。醫(yī)生說，沒問題，這個眼鏡我戴的特別清楚，我戴好多年了，非常清楚。沒問題，你戴著吧。

但是我真的頭暈，我惡心，我受不了，我說：你這樣看病是不行的。大夫說：你這人怎么這么矯情啊，哪有你這樣的人，真是好心當成驢肝肺。

或許世界上沒有這么荒謬的大夫，但是我們生活中卻有很多這樣的人，有很多人就是喜歡把自己覺得很好的東西非要推給別人，這中間就缺傾聽這一環(huán)。

傾聽分為：怡情式聆聽和自轉式傾聽。

怡情式的聆聽，就是要說出對方的感受，不去評判他人。

自轉式傾聽，就是無論對方說什么，我腦子里想的都是我的自轉，都是我應該怎么回應。

自轉式傾聽的表現有：

1、價值判斷。別人一說，你就說，你這樣做是不對的，你這樣做水平太低了。這就是價值判斷。

2、追根究底。那是怎么回事，我估計肯定是你童年受過挫折。

3.? ? 好為人師。你要怎么怎么樣。

4.? ? 自以為是。我給你介紹個大夫吧，我上次試過那個就挺好的。

這四個特征就是我們說的自轉式傾聽。它會讓對方相當的抓狂。

那什么是怡情式聆聽呢？

一個孩子過來和爸爸抱怨上學真是無聊透了，我們班誰誰誰就輟學了，人家現在開了一個修車廠，我覺得挺好的。

爸爸：你對上學有很深的挫折感。（反應對方的情感）

孩子接著說：沒錯，學校的東西根本就不實用。兒子接著又抱怨了一通。

父親說：你覺得上學對你沒什么用。（父親沒有評判，沒有反問，而是在說對方的感受）

兒子說：學校學的對我不一定有用，你看jack現在修車技術一流，這才實用。

父親說：那你覺得他的選擇是正確的。（這時候父親還是在陳述，沒有評判，父親肯定想講出自己內心的想法，但你講出你的想法，兒子就會和你辯論，最后的結果就是，兒子覺得，跟你說也沒用，你也不能理解我。）

父親說：你覺得他的選擇是正確的（陳述兒子的感受）

兒子說：恩。

父親說：從某個角度，確實是這樣，現在他收入不錯，可是幾年以后或許他也會后悔。

父親接著說：他會覺得當年做錯了決定。

兒子說：一定會的，現在的社會里教育程度不高會很吃虧。

然后父親接著說：教育很重要。

兒子說：對，如果高中都沒畢業(yè)，一定找不到工作，也上不了大學，有件事我真的很擔心，你不會告訴我媽吧。

父親說：你不想讓你媽知道。

兒子說：不是了，跟她說也沒什么，反正她遲早都會知道，今天在學校進行閱讀能力測驗，結果我只有小學程度，可實際上，我已經高二了。

講到這，孩子和父親敞開了心扉，說了自己痛苦的根源是來自于考試成績很糟糕。

所以怡情式聆聽就是在傾聽的時候，不做評判，不要給對方下定義，不要急于引導對方，不要說，你為什么不試試什么呢？你只要準確的反應對方的情感，你會發(fā)現，每個人都是很明白的，他一步一步的就會和你敞開心扉，他覺得你尊重他，就是知彼解己。

第六個叫統合綜效。

什么叫統合綜效？

作者說，大自然就是統合綜效最典型的結果。樹，草，微生物，灌木，在一起發(fā)揮了最好的效能，這是大自然的能力。所以我們和他人之間要能夠達成統合綜效，最重要的就是能創(chuàng)造性的合作。

從溝通上講，史蒂芬說，溝通分了三個層次，這三個層次分別是——互相提防，（輸贏的思維）到互相尊重（妥協）到最后是統合綜效（這是雙贏。）

我們不僅僅要追求妥協，我們還要追求雙贏。這才是一個統合綜效的過程。

所以在溝通中，兩件事很重要，能夠達到統合綜效。

第一是尊重差異，第二個是調動創(chuàng)意。

當你看到別人和你意見不同的時候，最好的回應方法是：“哦，你不同意我的意見，那我很想聽聽你的看法。”“哦，你不同意這個想法，那我很想聽聽你的意見。”

這就是統合綜效的第一步，當你能夠尊重差異的時候，對方才能夠愿意跟進。然后，如果你能邀請他來說，那咱們能不能一起來創(chuàng)造一種更好的方法呢？你愿不愿意和我一起設想一種更好的方法。當能夠讓對方和你一起創(chuàng)意，并且能鼓動大家和你一起創(chuàng)意的時候，才能真的達到統合綜效，讓所有人在這里發(fā)揮出作用來。

當你這六個習慣養(yǎng)成后，你已經從一個依賴性到了獨立性，然后現在到了互賴性，你可以和別人一起合作。

那最后一個習慣叫不斷更新。

如果讓自己的人生螺旋形的上升，我們就要練就自己培養(yǎng)第七個習慣：不斷更新。

不斷更新就是一個螺旋式上升的過程。

在哪些方面不斷更新呢？

史蒂芬說，智力，身體，社會情感和精神。

在智力的層面，

你可以考慮讀書，學習等，

身體的層面

你需要冥想，鍛煉身體，需要養(yǎng)生，需要吃更健康的食物等。

在社會情感的方面，

你需要加入更多的情感的鏈接，多做奉獻，和他人的情感賬戶之間多存錢。

在精神的層面，

你需要追求更高級的認知能力，你需要擁有自己的哲學，你需要有自己的一套，能夠解讀世界的方法，這就是你的價值觀。

這四個層面你都需要不斷的學習和更新。

人生就是一個螺旋式上升的過程。就是學習，實踐，堅持，當你學了一個新東西，你要實踐，實踐一段時間后，你要把它堅持，變成一個習慣。

有人很多說，我聽了很多的道理，我覺得都特別好，我聽的時候覺得很興奮，但為什么自己做不好呢？

其實一個人從學習到做到之間，最重要的人就是自己，就是你有沒有不斷的去實踐去堅持。道理對所有人都是一樣的，但吸收能力各不相同，也就是實踐的能力各不相同。

所以每個人都是一個獨立的人，你有自己的選擇權，你要為自己的人生負責。你才能聽過一些道理之后，把它變成你人生的一部分。

到這里本書的主要內容就講完了，我們再來總結下：

一、培養(yǎng)好習慣的前提：

改變自己的思維定式，以原則為中心，全方位的推進自己的人生。

二、從依賴性人格到獨立型人格：

培養(yǎng)自己，積極主動，以始為終，要事第一的習慣。

凡事有自己選擇的權力，關注自己的影響圈，有自己的人生憲法，有自己的原則方向。永遠做重要不緊急的事。學會授權他人。（預期成果，指導方針，可用的資源，責任歸屬，以及獎懲）

從獨立性人格到互賴型人格：

培養(yǎng)自己，雙贏思維，知彼解己，統合效能。

三、建立雙贏思維，學會傾聽（怡情式聆聽，肯定對方的感受），尊重差異，調動創(chuàng)意。

四、讓自己的人生螺旋形上升：

不斷的在智力，身體，社會情感和精神上面提升自己。