上躥下跳的猴年過去了，前幾天每個人都拱手左翼說著“雞年大吉”。2016年是第一個完完整整我在大學(xué)階段的年份，能記下的東西很多，也很想回首看一看。但與其說我覺得人生中的這一段時光特別可圈可點所以值得銘記，不如說這個生命谷底期實在長到我自己都接受不了，很想洗心革面重新做人了。
性格啊，習(xí)慣啊這種東西發(fā)生變化的過程是漫長而不經(jīng)意的，自己不太感受得到，外人卻看得明白。在某一次我又窩在家里的沙發(fā)上，頂著一臉大概只能用醫(yī)學(xué)生詞匯形容的嚴(yán)重痘痘，漫無目的地刷著手機的時候，我爸走過來認(rèn)真地跟我說：“我不知道你能不能接受人生最差的時候，但你知道從今往后如果都會變好，哪怕一點點，會不會好受一些。”
我有點不知所措地做坐起來，我才發(fā)現(xiàn)，自己大概破罐子破摔了很久了。
2016年究竟經(jīng)歷了些什么呢？
春節(jié)的時候拒絕回家，去斯里蘭卡做了義工。我自己也說不明白哪來的倔強，好像明知道回家的日子會好過，但就是想硬著頭皮在最不舒服的地方死撐。其實斯里蘭卡很漂亮，小孩子很可愛，我不喜歡吃那里的食物但是我喜歡閑逛的每一個瞬間。我記得康提湖日落的樣子，我錢包里留著當(dāng)?shù)匦W(xué)老師給我寫的contact，我一直給新認(rèn)識的北大小伙伴點贊。但我似乎并沒有辦法成為“因為旅游而熟悉起來”的人之一，大家和平共處，跟在微信朋友圈發(fā)問“有誰要去斯里蘭卡玩嗎？”之前沒差。自己從小到大都冥冥之中拒絕親近的社交，這點倒是變化真小。
回想起來啊，有點恍如隔世的大一下學(xué)期，回憶不起來具體的內(nèi)容，但是抿一口水就能感知到那一份苦澀。那個時候是我開始長痘痘非常嚴(yán)重，以及非常胖的時期。我大概記得我能有兩個多禮拜不跟任何人說一句話，我室友都不怎么見得到我，很努力把自己藏起來，不是沒有說話的欲望，是權(quán)衡利弊之后，覺得還是要做個聰明人。每天套上衣服站在衣柜里自帶的那個簡陋的穿衣鏡前，看著自己腫起來的肚子和坑坑洼洼的臉，想一下漫無目的的一天和做不對的作業(yè)題，就很想回到床上，蒙上被子，然后最好再也醒不過來。我感覺走在路上每一個能看見我的人都會討厭我，我深刻地覺得自己看自己都惡心的話，你又怎么要求世界對你溫柔以待？所以就盡量避免見人，盡量避免跟世界發(fā)生聯(lián)系，盡量讓自己在世界最不在乎的角落里一點點腐朽。其實這些感受我都快忘得差不多了，誰愿意把不高興的事情和情緒記那么久呢？就是前兩天看喜歡的美妝博主的talking視頻，她講著講著自己長痘的經(jīng)歷就哭得七零八落的時候，我突然想起來自己大一下學(xué)期有一次跟父母視頻本來微笑開心結(jié)果突然就整個人崩壞哭到岔氣的黑歷史。感謝自己生存的環(huán)境應(yīng)該沒有美國那么直接，大概討厭我的人盡管多，也不至于指著我的鼻子告訴我。但是那一份大概可以把人逼到抑郁癥的壓力，也真實到不好形容。我有一個一起買粉底的戰(zhàn)友（就是一起長痘），我們倆跟第三個朋友在一起講起心里壓力這件事情，那個小姑娘一臉難以置信的表情。我們倆笑了笑說“你沒長過痘痘，你沒從瘦到胖，從精英到廢柴過，理解不了太正常。”這段讓自己都有點害怕的經(jīng)歷有什么用呢？除了讓自己學(xué)會少去judge別人，因為你永遠不知道what he is going through之外，我爸說我對他的影響很大。他以前上課是不允許悶熱的大晴天下，女生帶著口罩上體育課的。但是他現(xiàn)在能看到學(xué)生眼里那一份對摘下口罩隱約的恐懼和心酸，他會同意的。千萬不要去評價戴口罩出門或者不上粉底不出門的人，你要是不長痘我只能說上帝很眷戀你拜托你好好珍惜。
大一暑假還算充實，自己很努力地想要把生活填滿一點，減少心虛的時間。辯論去武漢交流賽，記得酒店樓下有水果店很好吃，幫忙的學(xué)長們很nice，彭隊的氣質(zhì)真是喜歡到炸裂。然后直接飛到哈爾濱，一下飛機把自己凍成傻逼，直接去服裝店買衣服。說的是去哈工大交流，但是我覺得更像純旅游，不過我很喜歡俄羅斯，又陰差陽錯認(rèn)識了很多人，算是很值得的一趟旅行。緊接著在宋獎夏令營認(rèn)識了一群人，我莫名其妙覺得很親切，但我估計也有人不這么覺得。向來孤僻的自己覺得一群人都很有意思是一件不容易的事情，但這件事情也只跟自己有關(guān)。再接著去了復(fù)旦上暑校，盡管我有可愛的室友和幾乎完美的隊友們，我還是對上海這個城市產(chǎn)生了根深蒂固的偏見，當(dāng)時發(fā)過長長的朋友圈，覺得還是不要復(fù)述負(fù)能量的好。一個多月，沒有一天在休息，平均一個禮拜趕一班飛機，我特別喜歡這段繁忙的生活，好像我沒有在逃避什么一樣。
其實這個暑假我自己認(rèn)為最重要的一件事情，是多少減了一點肥。其實真的不多，但是給自己鼓舞很大，就像是在這個一切都不確定的世界里找到了一份安定感：我的肉很聽話，我少吃多動它真的就會離開。說實話，每天能把十公里跑下來的動力之一是為了裝逼。所以我還蠻欣賞各種運動軟件的，最開始堅持一件難到飛起的事情，給點裝逼的incentive沒什么不好。現(xiàn)在不太需要啦，目前想的是先進健身房到100天，再跟老天要結(jié)果吧。自己欠的債自己還，我人生的base line應(yīng)該就是自己責(zé)任，那就自己負(fù)。
每個學(xué)期的開始都喜歡告訴自己，這一定是一個新的開始，一切都會不一樣。結(jié)果顯然。大二上翹了比以前都多的課，記憶點大概一是在ocamp，二是在珠海辯論。我感恩遇到的每一個在生命里留下顏色的人，也怨恨被高看的自己。
啰啰嗦嗦那么多，果然流水賬就是很好寫。可是我為什么要突然碼字呢？
春節(jié)在深圳度過，跟我爸大學(xué)同窗的一家吃了頓飯。飯局上相互恭維夸獎一點都不少見，我也沒什么好驚訝。我甚至站起來，格外懂事聽話，洋洋灑灑說了一大段每個人都心滿意足地祝酒辭，然后一整杯紅酒一口干下。
讓我有所感觸的是，我看爸媽的眼睛，他們自己也會插科打諢地告訴我，他們是真的拿我當(dāng)驕傲的。不是我裝個逼，不是我死撐，不是我活成一個看似美好的樣子。他們是真真切切的覺得，他們的女兒很優(yōu)秀，而且會優(yōu)秀下去。
從深圳回香港的地鐵上，我看著青馬大橋的燈光，想起來第一次來香港的樣子。是作為菁英聚計劃的成員參加哈佛模聯(lián)，有到現(xiàn)在還見得到的港大prof不停地安利港大。當(dāng)時好像要什么有什么，不會逃，不會害怕，當(dāng)然也很努力。我記得有港大來的SA接待我們，上了小轎車，她跟我們說：“這片靠機場的地方房價低一些，我男朋友住這里，我經(jīng)常來。”我記得當(dāng)時覺得自己可牛逼了并且會牛逼下去，交換一定要去耶魯?shù)模约阂欢ㄊ敲嬖嚴(yán)颾b的那種，面面俱到的人才。
這是一個高二小孩子的自不量力，也是一個失敗的大二學(xué)生也想要的生活。
其實誰都不傻，要是還自命不凡那是沒長大。可是就是身邊有太多可圈可點的歆羨的生活的樣子，你看我家奶牛都有第十八個大滿貫，人總是要燃一點。
我突然想起來一個姑娘跟我講的話：“要原諒你的爸爸媽媽，他們不知道他們的女兒有不堪和懦弱的時刻，他們是真的覺得你很好，你一定能行。”
被敲醒了一樣，我覺得一直在用力逃避的種種，要不再不去面對它，虛假華麗當(dāng)衣裳就要穿不住了。
我在逃什么？
其實gpa在我身上一直是節(jié)節(jié)敗退的。它很糟糕但是我一直拒絕看它。一直抱著一種“反正我也學(xué)不過學(xué)霸們，天生智商低怪我咯”的心態(tài)破罐子破摔。這樣一想，自己給自己找借口真是我獨到的本領(lǐng)，很長以來我都是抱著一種“我長成這個樣子，怪我咯？還要求啥？”的心態(tài)活著。
我沒有投過任何一個公司的intern。說實話嗎？不敢。不知道收一堆拒信怎么辦，不知道被別人指指點點怎么辦，不知道自己未來怎么辦。我真的不知道怎么辦，所以我假裝都忘了。
代代跟我說：“你要不拼一下試試看，要是真的不行，再乖乖認(rèn)命”
我覺得她說的對。
我是一個特別會熬雞湯的人，但是喝不下去的時候也快到了。突然想像出一種非常好的人生狀態(tài)，大方承認(rèn)自己千瘡百孔可以仍然自信；自己掙扎匍匐前進但是永遠毀不掉愛人們的期望。突然覺得要拼一下試試。
真難。
