剛剛腦袋里一直響著一首歌：“我不愿讓你一個人，一個人在人海浮沉。”最初聽到這首歌時，很想笑，因為某ex曾經微信上說，都怪我，竟然忍心讓她一個人在人海浮沉。我說了什么，好像說，是，都是我不好，我這個可惡的家伙！然后她又笑了。（剛剛想了半天這個片段，記憶力真是不行了，好像這是很遙遠的事了……）記得她明明不喜歡五月天，嫌棄喜歡五月天的人的品味，經常朝他們開炮，有時候火力太大了，我怕她也會受到傷害。
今天下午，我去改了文章，接待我的是一位老先生，表情十分嚴肅，言語也嚴厲，我在感受他的嚴厲的同時也在想我有多少年沒有被這樣對待了。再嚴厲的，小時候再害怕的，我現在只是禮貌性地小小驚訝一下。其實我喜歡嚴肅的人，尤其是年長者，慈祥的固然很好，但總讓人失了分寸。嚴肅的人容易讓人敬仰，有距離感，我在他們面前做事一定得認真，惟恐受到責備。他改文章改到后面，態度和善了許多，可能是因為我一直積極地采納他的意見，或者說，因為我文章的內容？我也不知道。他很多改進意見是中用的，我也不喜歡直接反駁人，而且關鍵在于，他讓我覺得我在進行一些事情，相對于這段時間的一無所成的虛無感，讓我好像心底涌起細細的希望似的。我又預約了下個星期繼續改文章，希望能不讓他失望。
中途說到我小時候的事情，我內心在暗涌。想起來從初中起，我就很少再寫記敘文，因為每次一寫，一用心用情，就忍不住想哭，并不是因為難過，而是這樣把內心真實地袒露，我就容易激動，激動就容易掉下眼淚來。說起來，我在看《活在》和其他很多作品時，也是這樣，當文中的主人公開始真誠地袒露自己的內心，開始懺悔，開始直接地表達時，我就忍不住淚下了。現在冷靜想想，這大概和我從小就不善于表達，甚至羞于表達有關。比如我是一根被不明物體堵住的水管，當我看到別的水管通了，或者自己的水管里也掉幾滴水出來，我也會惺惺相惜地感動，為了長久壓抑之下久違的釋放？不造。（難道我適合看cult片: ））
我昨天遇見了RL兄，在課后，我說，記得我們第一次見面時，我們才剛來多倫多，在羅杰斯辦電話卡（他向我先說起來話。然后我們神奇地發現，我們都是剛來多倫多上大學，都是中國人，都是學數學和物理，之后我們老是在不同的課上，校園的各個角落，圖書館里各種偶遇）現在一轉眼，我們都要畢業各奔東西了。他還是長得老樣子，我好像變瘦了點哈哈哈哈。總之，這樣的事情是很難得的。我覺得他很聰明，很多東西一學就通，無論干什么，應該都會有出息。腦子好的人，感覺很酷啊！我腦子沒他好，希望這學期抱緊他大腿。
對了，上周六，正是一個學弟XL的生日，我誤打誤撞地變成幫他過生日，然后我們聊了很多。他跟加拿大是有緣分的，從小時候看《正大綜藝》時了解了加拿大和多倫多到如今真的就在這里學習生活，真的是很神奇的事情。原來他高考發揮失常，去天津一個不好的大學讀了兩年，終于他覺得沒意思，于是只身去了北京學雅思，又考到這邊來。這對任何人都是很艱難的抉擇吧，因為背負了一個決定，就要對它負責。而他現在每天認真學習，認真鍛煉身體，說真的，人在往好的方向發展，這就很好了。我以前從來不知道他的這些事，只是隱隱覺得他是一個略略膽怯、缺少自信、保守的一個人，當然人很友好善良，對待學習是認真負責的態度。他現在也在猶豫自己是否適合學術，然而他又說，如果自己早點出國，可能現在已經讀博了。那么，他年紀是比我大的，雖然我老是以看學弟的眼光看他。
話說回來，每次到了想到現實的地方，就有點畏首畏尾。好了，扯了最近，也該做正事了
