我一直都覺得“好好說話”這件事挺不容易的，因為我從來都做不到，這并不是說我平時對待他人時態度極其惡劣，不懂得顧及別人，只是在應該好好說話的時候選擇了惡劣的態度，比如我在和陌生人交流時總是展現出極大的耐心和容忍，但在對家人的溝通中卻總是不耐煩且態度惡劣。

不只是我，對大多數人來說，和家人好好說話是極為困難的，家庭是溫暖的港灣，但也是矛盾的集合體。我曾以為是因為我們和家人過度的親密導致彼此之間沒了界限，使得我們以為彼此都可以準確無誤了解雙方的想法，但事實上由于語言和詞匯的限制導致不能互相理解，因此產生了許多誤解與矛盾。這樣想沒有錯，但對問題的解決沒有一點用處，我知道是哪里出了問題，可是沒有解決的辦法，就像醫生知道病人得了癌癥，但是卻治不了。

所以我感到非常的困惑，不停地在“無法好好說話”的境況下掙扎，每一次在和家人交流的時候總是容易和他們對抗，產生溝通上的暴力——不能好好說話，即使不停地在提醒自己要“好好說話”，可每一次都像一只被踩了尾巴的貓不能控制自己的怒意。

我暑假在家的時候，有天晚上我媽對我說：“你現在怎么那么愛講臟話！”我立馬反擊：：“我咋了么，我？”我媽也帶上了情緒：“你上次發的那朋友圈視頻，你說的都是些啥話，難聽死了，”我知道我的確講了些臟話，可是克制不住自己內心條件反射般的自我保護并反擊的欲望，于是這次溝通便成了暴力溝通，自然也得不出什么好的結果。

這幾天閑來無事，經由菜頭叔推薦，我讀了一本有關處理溝通問題的書——《非暴力溝通》，一下子明白了為什么我們的日常溝通會充滿火藥味，也知道了如何才能“好好說話”，那本書對我的幫助就如撥云霧而見青天，使我如大夢初醒一般。

我們大多數人在使用語言的時候，傾向于評判、比較、命令和指責等容易引起他人不適的語言，這是我們語言系統的問題，所以當我們在和他人溝通的過程中，總會使他人傾向于反擊，他人的自我保護機制會促使他們這樣做，于是一個挑起暴力，另一個回之以暴力。在和親人的溝通中這種效果更為突出。

上面的例子：

我媽對我說：“你現在怎么那么愛講臟話！”（評價）

我立馬反擊：：“我咋了么，我！？”（反擊）

我媽也帶上了情緒：“你上次發的那朋友圈視頻，你說的都是些啥話，難聽死了。”（評價）

《非暴力溝通》整本書都在告訴我們如何去避免暴力溝通。步驟說來也簡單：觀察、感受、需要、請求。

觀察就是將自己對客觀事實的不帶個人感情地敘述出來（當我看到……），感受則是將自己因為這種客觀事實所產生的感覺表達出來（我感到……），需要是表達自己想要什么，自己需要什么（因為我需要……），請求則是說出自己的具體的請求（請你/你是否愿意……）

還是上面的例子：

我媽對我說：“我上次看到你在朋友圈發的視頻里講了臟話（觀察）。我感到非常的不舒服（感受），因為我希望你可以做一個有教養的人（需要），你愿不愿意下次注意點少講點，甚至不講臟話？（請求）”

請問我能說什么？假如你是我，你會感到不適嗎？你會想要說出攻擊性的反擊語言嗎？我想不會的，我最有可能做出的反應是乖乖說“好的，母后”。

以上是從體會自己的方面闡釋如何好好說話，觀察、感受、需要、請求，還可以應用在體會他人身上，因為有時并不是我們出了什么問題，而是別人的暴力語言讓我們感到痛苦，此時我們應該關切地傾聽他人，而不將其解讀為批評和指責，事件本身并不會使我們感到痛苦，真正讓我們感到痛苦的是我們對事件的解讀和反應。

《非暴力溝通》最讓我不喜歡的一點就是作者好像以為世界上的任何問題都可以靠“愛”來解決，大家都是成年人，何必自己騙自己呢？真實的世界是什么樣子，自己心里還沒點逼數？

所以在使用“非暴力溝通”的過程中不要見人就用觀察、感受、需要、請求，因為“非暴力溝通”的公式是建立在溝通雙方都對彼此沒有任何惡意，想要讓對方理解自己并作出改變的基礎之上，這樣才會是我們的生活變得更好，如果見人就去來上這四招，那么除了“圣母”的天賦技能“母乳天下”之外，我想不出其他形容的詞語，其實也不用我說，等被現實擊打的體無完膚時他自然會明白。

最重要的一點：不要評價別人，這除了引起別人反感以外，沒一點用處。

禪定時刻：

這本書并不厚，很薄的一本小說，一個下午的時間完全可以很好的讀完，如果你和我一樣經常使用的是暴力語言，那么在假期里最好抽出時間讀一讀。但看完這本書，記下每一步，你也不一定會用，不一定會去使用，有幾個人說話前是帶著腦子的？所以正如佛教的那句箴言：不要急著做什么，站在那里。