【鄭重聲明：本文系原創首發，文責自負】
（一）
1990年秋，我初次踏入社會，參加工作。1995年工廠停工，1996年宣布破產。生活打亂了應有的秩序。
直到2002年很偶然的一次機會，聽到一個消息說，民辦教師脫產再進修，便可以成為一名正式的幼兒教師。準確的消息是，之前畢業的兩屆進修生已經正式分配工作。
從聽到消息，到報名，到參加考試，期間只有不到十天的時間。
為了迎接考試，我拋下所有的工作，開始在家閉門復習。對于放下書本十多年的我來說，重新拿起書本，看著古詩詞、方程式，感覺有著千里萬里的距離。
所幸經過幾天不分晝夜的復習，考試順利通過。
當一紙“入學通知書”發下來時，才發現擺在眼前的困難猶如巨石般沉重。
那一年，我32歲。
兩個孩子，一個剛上小學，一個正上幼兒園。我這一走，面臨的是要把兩個孩子的吃喝拉撒，全部交給兩位老人。
孩子從沒離開過我，我也從沒離開過孩子。和小妮最長的一次分開，是有一次把她留在了娘家，沒想到夜里打來電話，電話里的小妮哭成了淚人。我不敢想象以后的日子，當孩子找不到媽媽時，又是怎樣撕心裂肺的哭喊。
孩子小，不知即將遠行的媽媽，至少兩年里要缺席他們的生活。而我知，那種千言萬語道不盡的不舍與牽掛，猶如利刃一刀一刀刺痛著我的心。
母親聽說我要去外地上學，一再勸說，這么大歲數了，跑那么遠干啥？孩子不管了？
但我知道，改變命運，唯此一搏。自古世間之事，兩全者難。唯有忍痛選擇，才會有日后的所有可能。
臨走的那一天，沒讓孩子送站，怕到時孩子的舍不得，會讓我更牽腸掛肚。
從踏上火車的那一瞬間開始，滿腦子都是兩個孩子找不到媽媽的哭喊聲。或許是所有的哀傷都寫在了臉上。同行的同學忍不住問：臉色那么不好，身體不舒服嗎？我聽了，連忙調整情緒，盡量掩蓋濃到化解不開的焦慮與擔憂。
（二）
學校的生活開始了。一大群在職的媽媽們，白天緊張地學習專業知識，晚上忍受著對孩子的思念。那時手機還不普及，一到晚上，校園的電話廳前，總是排著長長的隊伍。
每個周末是我和孩子通話的時間，和孩子說東道西，詢問著生活和學習，告訴孩子，媽媽快回去了，以此安慰著孩子，也安慰著自己。鼓勵著孩子，也是鼓勵著自己。常常是電話里和孩子談笑風生，放下電話，悄悄抹去眼角的淚水。
二十多年過去了，清晰地記著，在一節心理課上，當心理老師講到"對孩子的教育，很多媽媽總是把對生活的怨憤，發泄在孩子身上，孩子成為怨氣的出氣筒"時，教室里頓時響起一片啜泣聲。聲音由低到高，此起彼伏。聽得出來，那啜泣聲無比的克制，卻又控制不住，皆因這短短的一句，點到了太多媽媽的痛處。
對孩子的愧疚，是所有媽媽當時最沉痛的感悟。眼淚中無不是在心底對孩子說上一萬聲“對不起”。
家教理念的改變，是那次進修意外的收獲。多年以后，我慶幸聽了那節觸動心扉的心理課。也永遠記住了那個優雅平和的心理老師。在以后的歲月里，無論家庭有著怎樣的煩惱，再不會對孩子無端地發脾氣。
家庭的拮據，使我在學校花費的每一分錢都壓縮到最低。每一筆支出都記錄在本。記得第二學期開學時，兩個孩子拿出他們的壓歲錢，對我說，媽媽，你到學校不要舍不得吃，用我的錢買水果吃。
那一刻，瞬間熱了眼眶。只因為這稚嫩的體貼和暖心的惦記。
記得有一次國慶節放假回來，推開門的一霎那，看到小妮白紗布吊著手臂，小小的身體黑瘦黑瘦。小妮看到我的一瞬，呆了一呆，然后驚喜的喊出一聲“媽媽”時，頓時淚滿眼眶。
那一幕，成為我多年來總也忘不掉的記憶。
后來才知，孩子在學校玩單杠時，被同學推了下來，胳膊骨折，老師認為只是簡單的摔傷，直到孩子痛得不能上課，整個胳膊腫起來，才在同學的陪同下，送回家里。
看到孩子受這么大的罪，而我卻不在身邊，說不出有多心疼多愧疚。但七天假期結束，依然要按時返校。孩子的不舍，老人的疲憊，我的牽掛，像打翻的五味瓶，百味雜陳。回到學校后，夜夜失眠。
那兩年的每一天，都是度日如年。
時間就這樣在無比的牽掛和思念中，一日一日行走著。
兩年的在校學習，一年的實習，2005年7月，我終于畢業了。
（三）
然而迎接我的并不是如愿以償的分配工作。原來，三年時間過去了，政策早已經改變。別說分配，就是正常的招考，都對在職進修的我們關閉了大門。
為此，我們多方奔走，爭取機會，要求參加統一招考。漫長的拉鋸戰之后，最終得到的回復是，同意參加考試。
從爭取考試資格，到獲準考試，距離畢業，已經整整兩年。而獲準考試，到正式考試，僅有十多天的時間。
那次考試比例，6:100，而我考的是第八名，與成功失之交臂。除了之前因為爭取參考資格耽誤復習的原因，還有自己對考試的掉以輕心。面對如此重大的考試，我竟然沒有請假復習，依然如常上班下班，僅靠晚上復習。
經驗來自慘痛的失敗，醒悟時往往為時已晚，于是只能把希望寄托于下一次考試。
吸取上次教訓，我開始提前下手準備，為第二次考試竭盡全力。因為不知考試范圍，便把小學加初中的所有書籍找來，鑒于上次失分在古詩詞上，便把小學到初中所有古詩和文言文抄在一個本子上，每天臨睡前必過一遍。
誰也不知道下次考試會在哪一天，所以每一天都是最后一天。那幾年，電視從沒看過，每天晚上，聽著外屋電視的聲音，都要抗拒著巨大的誘惑。那時，安慰自己，等真的考過了，一定要看上三天三夜的電視，好好解解饞。
然而，讓我始料不及的是，這一等，就是三年。再次接到考試通知，已是三年之后。這三年，學習從沒有中斷過，沒有懈怠過，繃緊的神經沒有放松過。
抱著志在必得的決心，我第二次走進了考場，那一天是2010年3月7日。考試成績于第二天上午，也就是3月8日上午正式公布。招錄比例，6：98。我以并列第三名的成績，終于上岸。
那一年，我四十歲。
離第一次出門求學，已經過去整整八年的時間。后來，我常把這八年戲謔為“八年抗戰”。讓人欣慰的是，這場戰爭，我贏了。
記得那天正在上班，接到園領導的電話，她說的第一句是，“你考上了！”當時一下子沒轉過彎來。因為沒想到成績公布得那么快。當園長第二遍說道，“你考上了，第三名”時，我激動得一下子跳了起來。
那一刻的感受是，驚喜——恍惚——驚喜。幸福來得太突然，因為突然，而不真實。
所有人都說"你真幸運"。唯有我知道，這幸運的背后經歷過什么。人到中年的我，白天上班，晚上一首詩一首詩背誦，一道題一道題驗算。中考卷子做了一套又一套。小妮初升高的白皮書，生僻字，多音字，一個字一個詞地記。遇到不會的三角函數題，讓小妮一道一道地講。整整三年，所有的閑暇時間都交給了復習。
這世上從來沒有幸運。所謂幸運，只是外人看到的結果，而努力的過程唯有自知。
多年之后才知，那一次考試是在職進修人員參加考試的最后一年。之后的招考，年齡明確限制在三十歲之內。
我趕的是最后一輛末班車。每每想起，都會驚嘆一聲“好險”。也每次想起，都會在心底深深地感謝當初努力的自己。
多年的代課結束了，終于成為正式老師。了卻的不僅僅是多年的心愿，還有生活質量的改善。
記得代課時，有一次去領工資，一位正式老師看了一眼我的工資單。調侃道，一月工資不夠買一條褲腿。
于他人，只不過是隨口一說的玩笑，但卻深深地刺痛了我。不過事實的確如她所說。難堪，卻又是不爭的現實。
所以，多年之后，我時常和小妮說，命運永遠掌握在你自己手上。一定要努力，無論是學習，還是工作，能夠幫助你的，唯有你自己，唯有你自己的努力，再努力。
（四）
一轉眼，我再有兩年就要退休了，在過去的歲月里，我始終恪守著“努力”這一信條，認真努力地工作。一張張榮譽證書，見證著我在幼教二十多年來努力的痕跡。
幼教是教育的基石，在一個人的一生中，幼教越來越顯現著它不可忽略的重要作用。
幼教是愛的職業，也是慎獨的職業。關上門，三十分鐘一節課。怎么教，怎么樣才能教好，孩子不懂，家長不知，全憑一個幼教人的良心。所以，我總說教育是一個良心活，是要對所有交付給自己的孩子負責。
雖然離退休的日子越來越近，但我依舊會繼續努力，不忘初心。用愛心、耐心、關心，去面對每一個孩子。用愛點燃幼教之燈，去照亮每一個孩子的心靈。
當有一天，我退出幼教戰線，回顧往事時，能坦然地對自己說，我努力了，我對得起每一個走近我的孩子。
到那時，我想，我是欣慰的，也是幸福的。
