昨天，在豆瓣電影的微信公眾號里讀到一篇《山河故人》的影評，為里面的文字所動(dòng)。那文字里，有我喜歡的雕琢和潔凈。
我雖處于閱讀的饑渴期，卻保持著挑食的本性，不想為了糊口就饑不擇食，卻又實(shí)在餓得發(fā)狂。這文字生逢其時(shí)從天而降，讓我兩眼放光。
作者的名字叫做綠妖。
乍一聽有些俗艷輕浮之氣，好在這自以為是的先見并不足以壓制我內(nèi)心的饑狂。
到豆瓣搜索，挑了兩本散文集子，有點(diǎn)舍不得看，盡量小口嚼慢慢咽，凌晨兩點(diǎn)才睡，欲罷不能。
其中一本散文集叫做《沉默也會(huì)唱歌》，剛讀完首篇“我曾遇到這城市的青春”，講的是她和她們的北京，書劍詩酒，快意恩仇。
雖已成為不能復(fù)制的過往，卻足以照亮余生。
那些撩動(dòng)情懷的煙霧、召喚真我的二鍋頭、沉淀滄桑與迷惘的漫歌醉舞、相知相惜的觸角顫撞，是她記憶深處醇厚如酒的珍藏。
不知為何，我也讀的心頭鹿撞。
其實(shí)，我知道，那是因?yàn)樵谒奈淖肿≈粋€(gè)我曾心懷向往卻從未見識(shí)過的江湖。
那些人，那種親密黏著的關(guān)系，在我的人生里或似曾相識(shí)，或淺嘗輒止，卻從未停駐。
那，是一種讓我心旌蕩漾的人生可能。
2001年，綠妖已經(jīng)只身來到北京，在文字里穿行，在飯局間混蕩。而彼時(shí)的我，正值大三，青春年少，卻從未體驗(yàn)過真正的快意和放肆。但對那質(zhì)樸純澈的關(guān)系，確也并不陌生，無非是多了些天真青澀，少了些浪蕩詩情。
帶給我這種關(guān)系的，是一起參加辯論賽的辯友。我們相識(shí)于2000年的春夏，為了準(zhǔn)備那年冬天的那場辯論賽，被學(xué)校團(tuán)委聚在一個(gè)方寸之地，從早到晚嘰嘰喳喳，釋放著年輕的孤獨(dú)與激情。
辯論隊(duì)里有男有女，和男生的相處對我來說卻有些意義非凡，因?yàn)椋鞘俏业谝淮斡袡C(jī)會(huì)名正言順的和男生們成為朋友。
我和綠妖一樣，從小生長在河南的一座小城，那里并不是我父母的故鄉(xiāng)，卻是我長大的地方。離鄉(xiāng)背井的父母對于那座城市的疏離感影響著我，讓我也無法對它建立起根的依托。盡管在心靈深處，它早已被我視作故土。
在異鄉(xiāng)處事謀生的艱難鞏固著父母的獨(dú)立與自尊，這讓他們對我的成長寄予厚望。他們并沒有明確的說過什么，但我仍清楚記得考初中那年成績不佳，父親獨(dú)坐枯木的落寞形影。
除此之外，他們對我還有一種格外的期望，那就是：盡量避免和異性交往。他們覺得這是一個(gè)好女孩首要也是唯一的條件。
我上學(xué)很早，五歲就上了一年級，所以在童年時(shí)就因?yàn)槟暧椎闹侨鹾彤愢l(xiāng)人的疏離而在游戲中被同性排斥。少女時(shí)期又內(nèi)化了父母這堅(jiān)定執(zhí)拗的“好女孩觀”，在心里和異性之間自設(shè)鴻溝。我從不敢主動(dòng)和男生說話，有限的精力又全都放在學(xué)習(xí)上，所以大學(xué)之前并沒有什么異性朋友。
大學(xué)對我來說是成長路上最美的時(shí)光，因?yàn)椴辉儆袑W(xué)習(xí)壓力的桎梏，我肆無忌憚的綻放光華。我熱愛演講和辯論，且有著蓬勃的表現(xiàn)欲，大學(xué)里的社團(tuán)環(huán)境滋養(yǎng)了我的欲望和熱情，讓我有充分的機(jī)會(huì)表現(xiàn)自己，也吸引了一些異性的關(guān)注。
我渴望與異性建立友誼，渴望來自于他們目光中的赤誠和溫暖，這些都是我成長中的稀缺資源。可我也怕這種友誼會(huì)滑向另外一個(gè)方向，那樣的關(guān)系讓我感到本能的自責(zé)、恐懼和不安。
我驕傲地綻放著，好像要用這種方式補(bǔ)償自己黯淡無華落落寡歡的少女時(shí)光。可是，也僅止于綻放。戀愛，對我來說始終是一道禁區(qū)。
我貌似解開了自己的禁錮，可是那禁錮的最后一層，是一件已經(jīng)融入血肉的緊身衣，怎么也脫不下來。
在與辯友的交往中，我充分體會(huì)著與異性之間深層次交流的爽快，就像沉醉于飯局的綠妖。綠妖他們，借酒澆愁怨悲喜，我們卻無需喝酒，每日飽醉于青春這眼甘泉。
當(dāng)然，這一切的前提都在于，我們的關(guān)系足夠安全。在與異性的交往中，我常本能地呈現(xiàn)出一副豪杰姿態(tài)：坦蕩、輕狂、心無所懼、口無遮攔。這也許是一種讓自己和對方遠(yuǎn)離雷池的防御，也許是因?yàn)閹虾纻b面具之后，我可以甩掉作為女孩子的嬌羞，更加主動(dòng)且沒有負(fù)擔(dān)。
但這副積極主動(dòng)的豪俠姿態(tài)卻并不穩(wěn)定，因?yàn)橛幸粋€(gè)巨大的力量在它身后不斷拉扯，那是我慣性的羞澀和退縮。
我的豪俠面具就像溫室里的花朵，需要被豢養(yǎng)在安全友善的人際環(huán)境里，與它一起成長的是我不怕被拒絕的勇氣；逼它迅速成長的是我熱望歸屬的饑渴和想要被接納認(rèn)可的焦灼。
2000年冬，我和我的辯友們第一次踏足上海，在這里我認(rèn)識(shí)了現(xiàn)在的老公。
六年后，我又一次來到上海，不久就有了和他在一起的家。
我和綠妖一樣，曾是小城少女，如今都混跡大城。但她比我更當(dāng)?shù)闷稹盎燠E”二字，因?yàn)椋也]有真正的混過。這讓我倍覺遺憾。
老公是個(gè)大城青年，生于斯長于斯。與他一起落戶于他的城市帶給我一種根骨上的安全感。至少，這里是他的家。
這份落定的歸屬感也消磨了我的狂放與豪情。那份強(qiáng)撐出來的豪邁與輕狂是我應(yīng)對陌生世界的武器，是我混跡江湖的盔甲和面具。它也許并不穩(wěn)定，卻是我成就自己的另一種可能。而且，它能吸引或黏滯或清亮的目光，同時(shí)，讓被注目的我也閃閃發(fā)光。
我渴望這樣的注目，這樣的光芒，更加渴望帶著這樣的眼神緩緩向我走來的靈魂。那只伸過來的手，就像一只觸角，閃爍著探尋同類的熱望和相知相惜的余溫。
但，我卻沒有屬于自己的江湖了，我有了他，有了家，就無需假扮俠女浪跡天涯，也無緣豪情滿腹詩酒芳華。家的靜謐與安詳讓我不再掙扎，向那個(gè)害羞的退縮的人生設(shè)定舉起了白旗。
在白旗舉起之前，我始終惦念女俠那熱情豪邁的背影，那是另一個(gè)我，如今她事了拂衣去，深藏身與名。
我只好在綠妖的文章里遙望一下那種人生，想象著在另一座大城，住著另一個(gè)我，演繹著我人生的另一種可能。然后俯身看著酣睡中的女兒和老公，寫下此刻這復(fù)雜的心情。
又或者，在另一個(gè)時(shí)空里，住著另一個(gè)我，她少女時(shí)期就刻骨愛過，她不懼怕愛情，也沒有友情的匱乏，她不會(huì)向后閃躲，也不用強(qiáng)裝豪俠。
遙望著另一個(gè)時(shí)空的另一個(gè)我，忽然意識(shí)到：女俠并未遠(yuǎn)去，她一直住在我心里，時(shí)刻等待著我的召喚，銀鞍照白馬，颯沓如流星。
