文/韓大爺雜貨鋪
今天跟大家聊的溝通技巧，是關于“吵架”的一些事兒。
為什么先說這個呢，因為爭吵，又稱撕逼，是人際溝通中一種普遍的現象，人與人相處嘛，難免鍋瓦碰瓢盆，同時呢，它又很正常，作為社會性動物的我們，但凡涉及到物質與精神利益的劃分，就一定會發生規模不等的矛盾沖突。
那么，如何正確的吵架，如何將這種沖突消解，甚至是如何利用這種非常規活動促使問題的解決或某種收益的獲取，這就是個方法性的問題了，同時，它也是門溝通藝術。
接下來，閑話不多說，干貨奉上：
1.發發更健康
首先要帶大家扭轉的一個思維慣性就是：發火，并不可怕，更不可惡，它很正常。
我們普通人在生活中比較喜歡隱藏自己的情緒，尤其是負面情緒，以期不傷和氣，并達到自己的溝通目的。
但是，一、這很容易憋出內傷。二、發火也是溝通的一種手段，它能夠表達出一些常規方式無法準確表達的信息與觀點。三、當我們常想把火壓住，博取對方好感時，紙是包不住火的，起到的效果往往適得其反。
我們常在生活中看到這樣的例子，也許自己也經歷過，就是你跟對方聊著聊著，你不爽了，對方問一嘴：你生氣了？這時你的第一反應是什么？我們通常會想都不想就否定對方：沒有！我沒生氣！
問題就出現了，我們否定了自己的情緒，告訴對方自己沒生氣。那么站在對方的角度想，這局面就完全被他主導，你就很被動了。
為什么？因為你自己知道自己不爽，但你口口聲聲說自己沒生氣，那對方就有兩種回應方法：第一，你沒生氣你怎么這種語氣說話，你這是不真誠啊。這時你就挖個坑自己跳進去了。
第二，對方可以直接回你一聲“哦”，然后繼續揣著明白裝糊涂，繼續讓你不爽，反正你也說了，你沒生氣，那就一傷到底。這樣一來，你全程都在吃啞巴虧。
所以，否定自己的情緒，既是不健康，也是不明智的，我們要首先認清發火的本質，這跟哭泣一樣，是上天賦予每個人調節身心的美好權利，偶爾為之無傷大雅，只要別天天如此就好。
2.發火時要掌握好節奏與姿態
有人說，靠，老娘生個氣，發個彪還得有律動有節奏？太累人了吧，啪啪啪的時候就裝得夠夠的了，生氣的時候還得有前戲有叫床有高潮，沒人性啊！
先別急，我們講的姿態與節奏，是為了讓你發的火對雙方都起到最佳效果，而且也并不復雜，只需要稍加注意即可。
我從不討厭發火的人，人沒有絕對的善惡好壞，誰也不會隨便就發火，不講理的，往往是對方觸碰到他的原則底線，傷害到他的利益，他才不得已而為之。
而與此同時，不得不承認，有時比較討厭的不是發火的那個人，而是故作優雅，等待你情緒上鉤的另一個人。他們又賤又狡猾，如果你發火不當，很容易成為對方為自己形象加分的工具。
你也許經歷過這樣的窘境：有人說話很滑頭，凈跟你打擦邊球，不斷揩你的油，那個度掌握的，既能氣到你，還總讓觀眾們覺得不是什么大事，但你難受你自己知道。
這時，你先是忍啊，憋啊，最終忍無可忍，你發飆了。這樣場面立馬尷尬，因為大家看不到你的心路歷程，會覺得你很沒趣，而如果對方此時來一句：哎，你看，我就是開個玩笑嘛，怎么還掉臉兒了？沒事沒事，咱們繼續。靠，這對你簡直就是必殺技，你形象暴跌，而對方的寬容、溫和、有趣的樣子就躍然紙上，心里也偷著樂啊。
如何避免跳進這個溝通陷阱呢？
建議大家：把握好發飆時點，將內心活動部分外現。
假如對方真的有話說的不妥，你不要全程隱忍，一直給笑臉，而是要適當地透漏出這樣的信息：對不起，你惹到我了。
用什么樣的方式傳達這個信息呢？
一方面，你可以直接用話語輸出，但要注意語氣。
比如說對方一再侵犯你的底線，你可以輕松而半開玩笑地說類似這樣的話：寶貝兒，你這話可就有點過了哦。既不毀形象又能達到效果，但凡有點情商的人都能聽出畫外音。
如果這方面你掌握得不牢靠，也沒問題，你還可以選擇用表情或肢體語言來處理。比如說對方那句話讓你不爽，你可以收起笑意，做個略嚴肅的表情，先不接他的話，讓他剛說出的一句臺詞在空氣中晾幾秒鐘，然后再把話題接下去，正常說話，這樣對方便略有尷尬，也能心照不宣，知道你的禁區在哪里了。
3.逆向思維，將發火置之死地而后生
我之前在某篇文章中提過一句，最高明的溝通技巧，反而是真誠，這是一種無招勝有招的策略與境界。有的讀者不太懂什么意思，那接下來，我們就用“如何發火”這個由頭，帶大家看一下利用好“真誠”，能帶來什么效果。
相信大家都有過放屁的經歷，沒錯，我說的就是，放屁。
放屁是一件多么尷尬的事，尤其在公共場合，鴉雀無聲，結果你軀體下半身中后部位擠出了一個音色不是特別好聽，還有點騷氣的響動，五秒之后，空氣中夾雜著你體內發酵的味道，所有目光像機關槍一樣突突你，頓覺人生蒼涼，滿頭大汗血脈賁張，恨不得找個縫鉆進去，好污。
但是，如果你放屁之前逗比的說一句：哎呀，不好，我要放屁啦。然后所有人像等待火箭升空一樣來參與進這個有趣的儀式，然后你不如眾望，如雷貫耳，大家哈哈一笑，你也忍俊不禁，這樣的做法相當于給你的屁加了消聲器，尷尬也大打折扣，因為大家嘲笑的那個點，被你提前消費掉了。而且，還會有人覺得你蠻有意思，當然你別連環屁就行。
其實，發火也是同樣的道理。當一個人一旦把火發出來，他立馬就成了可憐娃。為什么，他在發火的那一秒鐘，就已經把自己摔進了道德低谷，因為發火對所有人來說，都是值得鄙視和調侃的，你選擇了發飆，同樣也承擔起了自毀形象長城的代價。但有一種辦法，能夠使損失大幅降低，那就是真誠表達自我訴求，提前為發火“消音”。
舉個例子：女孩跟男友溝通時，假如男孩惹到女孩，女孩如果一忍再忍，突然火大，男孩會有理由指責女孩：哎呀你看你，不可理喻，怎么隨隨便便就發火呢。聰明的女孩可以這樣做：在你感到憤怒時，先傲嬌地“通知”男友：老娘不爽，老娘要發飆了，龜孫兒你給我準備好，待會我收不住了你記得哄我！
這樣一來，一方面男友有了心理準備，另一方面他覺得你爽快又可愛，知道你只是一次情緒抒發，自然不會拿道理去壓你，因為你已經成功釋放出這樣的信息：寶寶我只是想疏導一次情緒，寶寶不要聽道理。
對于男生來說，這樣的消解方式同樣適用，只是場合與語氣稍有不同。
男人是比較喜歡獨立解決問題的動物，有事總想自己靜靜，一個人去面對所有負擔，而且坑爹的是，男生還不擅長流眼淚，滿腔擠壓的情緒在日常是沒有常規的排解渠道的。
這就經常會導致一個現象：對男生來說，要么不發火，一發火就是爆炸型，先傷己再傷人，對方無論是同性還是異性，都表示難以接受，因為他們不知道你心里的其他苦衷，還覺得你是對他們的“人”有看法，有意見。
男人在發火前，也可以采取“真誠”的消音方法。
比如：你和朋友聊天，你可以先說一聲：最近挺煩的，挺鬧心，我說話要是沖的話，你有個心里準備。接下來，你所說的一切東西再怎么不講理，對方也能理解。再比如：你和親人或愛人說話，如果真的忍無可忍時，先停頓自己兩三秒，深呼吸一下，然后告訴對方：我現在在氣頭上，如果說話難聽你甭搭理我。
這樣，那些你在乎的人，同時也是在乎你的人，一方面有了心理準備，而另一方面，他們能明顯的感覺到：你既知情知趣，又在這么難受的情況下還考慮著他們，暖暖的，很貼心。
采取這種交流方法，還有一個被我們忽略掉的好處，那就是你輸出的信息，到達率會加倍提升。
為什么呢？試想一下，如果你在毫無征兆的情況下發飆，你說的話在對方來看，都將被視為“情緒話”甚至是“糊涂話”。而對方即便表面上表現得多接受，心里也是不買賬的，因為在對方看來，你的話都是一時的情緒，耳旁風，過去就過去了。
然而，如果你真誠一點，先把氣場壓下來，告訴對方自己真實的心境，坦誠的表達出自己最近壓力大，心情不好，甚至明明白白告訴對方自己正在氣頭上，說的有些話你不要介意。
注意，這個時候，你越告訴對方不要介意，對方反而會越關心你接下來要說的話語內容，就像酒后吐真言一樣，你主動把鎧甲脫掉，對方的心理防備也會大幅降低，這時的溝通，事半功倍，對方的心態，也成功的由“我讓著你”轉換到了“我想聽聽你，了解你，懂一懂你”。
所以，我不止一次的在文章中提到：大巧不工，大象無形，大音希聲。真誠，往往是最高明的套路。
結語：今天跟大家聊了聊關于如何“綠色健康無公害”地吵架，如何將發火把控得當，取得精神收益最大化的問題。主要為大家介紹三方面的原則理念：一、平常心看待“發火”；二、把握好發火的節奏與姿態；三、用真誠將發火消聲，每條下面又對應了一些具體的溝通環境與實用方法，希望給你帶來一定的幫助或啟發。
