首先不可以說我思春，其次不可以有人看了生氣，再不可以說我身在福中不知福。我是用文檔寫的，不方便加音樂，加音樂的話那一定加范范范瑋琪的《到不了》 和《十七歲的北極星》。因為里面的歌唱在內心發生了共鳴，真的是到不了，只是沒有那么豐富的回憶。真的是十七歲之前的背影，雖然中間有兩段小插曲。

那個背影，好久沒有出現的背影，在這段時間在夢里出現了三次，那個背影在十七歲之前的夢里經常出現。那個時候都已經那么單純的知道那是不可能的背影。

但是，我真的真的很想寫了，很久很久沒有寫什么了。

回憶的影子就是那個背影，現在的我連他的樣子都不記得了，只記得背影，熟悉又那么遙遠的背影。

一米八的個子，臉看起來不瘦，整體卻挺瘦，我喜歡他的眼睛，比我大三歲，喜歡穿寬松的衣服，父母開小診室，夏天的樣子。

是八年前的那一條街，我常常想，別人都說人的一見鐘情只有一次，為什么我的一見鐘情，那么單純的一見鐘情那么早就發生。他從我身邊經過，只是不小心抬頭注視著他的眼睛，從那以后，我知道，他星期一到星期五都會在離我不到三米的距離處身邊經過四次，星期六星期天經過六次，星期一到星期五的早上從家里到他父母診室吃早餐，偶爾邊走邊吃，然后騎著自行車去某一個地方，下午從早上去的那個方向回來，吃完飯有回家，星期六星期天早上起得應該是晚一些吧，所以吃早餐的時間晚一些。有一段時間他多了一個同伴，每一天他們都一起。只有一次，我很奇怪他搭了一次公交車往那個方向去。

那個時候的我，只記得頭發齊腰，天天綁著不高的馬尾，應該很黑，很胖，穿的很隨意很土，不會打扮，不愛說話，只記得，我每一天都在等他的出現，每一次看到他都會心跳加速，似乎是很幸福的感覺，可能那個時候的我根本不知道女生要愛美，根本不知道要穿的漂亮一點。

后來我回到自己家，讀高中，補習，考上大學，讀大學，現在二十二歲，讀大四，醫學生。

我回家的時候有人跟我說他也是一個醫生，當時我只是想未來的我一定不當一個醫生，回家后我的頭發，但是回家后的很多年我喜歡看夜景，喜歡站在高樓的窗臺看夜晚，往他在的方向，看來回的車輛，不開心的時候，一個人的時候，挫敗的時候，開心的時候，我還傻的可以的一個人跑到他在的地方，在一個他看不到的地方，那是我最后一次見到他，也是唯一一次看到他穿著冬天的衣服，百色寬松的褲子，馬甲套在衛衣外面，還是背影。

國慶回家的時候，去了住在那里，拜訪住在他爸媽診室對面的阿姨，很多年沒有去過，那里的一切都和八年前一樣，阿姨還是一樣，那條馬路旁邊的個各種商店還和那個時候一樣。去那里的我已經不一樣，一樣的就是頭發第二次齊腰。

阿姨的兒子跟我說，他已經結婚了，有一個兒子已經幾歲了。我猜他的妻子一定很漂亮吧，他一定有一個幸福的家。

不知道為什么，我的心還是顫抖了一下，然后夢見還是那個背影。

一閃一閃亮晶晶，遺憾的故事都很美麗，我已經有另一顆星，而剛好我的這一顆心出現的十七歲夏天，所以也是那個他，停在十七，只是不知道，當他經過那條路，記不記得那個女孩，可是，我心里面已經不再關注那個答案。我們都要珍惜自己現在所擁有的，不是嗎？他的到來也許也是風的呼嘯，一開始就注定了到不了，一開始就注定了有現在的他來替代那個位置，雖然他也許會永遠留在心中。

我從來沒有去仔細想過，為什么我穿衣服喜歡有層次感的衣服，為什么喜歡不同的衣服套在一起穿，為什么喜歡夏天，為什么喜歡看男生的背影，為什么喜歡太陽剛落山時候騎自行車，為什么我將來從事的職業是醫生，為什么現在的他一米七二，為什么。

現在我都有答案。

后遺癥影響那么大，時間延續那么長。

現在的那顆星，不耀眼，不遙遠，剛剛好的一顆星，到得了的星。我確信他將來會是我最重要的決定。我確信再也找不到對我那么好的人。

珍惜現在的人，更關心，更愛他們。過去了的，往往是很美得，讓他去裝飾歲月吧，我，要向前向前向前。。。

記得他的背影，寫在紙上，因為他的背影，情竇初開才有了色彩，沒有色彩的記憶多么單調，所以寫下。

2012年10月13日03:21