一本，你讀過，就感覺神奇的書！
美國婚姻家庭治療師羅納德﹒理查森博士，所著的《超越原生家庭》，感覺其中的一些觀念很是新奇，對照現實，又認為確實有道理，就拿來細細品味學習。
我們就來分四個重點講解一下本書的核心內容。
第一個重點：不同的家庭有不同的規則和機制
首先，規則是什么？
每個家庭都不同。那些能明明白白說出來的，叫做顯規則。比如，“吃飯不說話”、“出門要打招呼”等等。
還有些規則，是隱而不露的，相對比較復雜，甚至沒法公開討論，這些規則叫做潛規則。
兩個人婚前在不同家庭長大，遵循的也是不同規則，摩擦是難免的。因此，形成新的家庭后，就需要不斷磨合。
其次，我們還要了解：家庭內部有兩大運作機制。
第一個運作機制，是家庭成員之間的親密度。
在家庭中，并不是兩個人黏在一起才是最幸福的。
因為，盡管我們都需要和愛人保持親近，但是也都需要一定的距離感。這兩種需求，看似對立，卻也是一種平衡，而且貫穿我們一生。
我們在年幼時，會需要父母無微不至的照顧和陪伴。6至9歲間，我們會慢慢開始要求獨立，也會認識到，不可能永遠活在父母的羽翼之下。青春期來臨時，我們就開始有了愛情的萌芽，從心理上需要有個理想的伴侶來補充內心對愛的渴望。如果幼年時，我們沒有得到全面的照顧或者合適的指導，長大后就會產生幻想，期待會遇上那個特殊的人，將幼年你所缺失的，統統補償給你。也就有了我們經常遇到的“愛情幻覺”，
愛情幻覺狀態下，往往你愛上的，不是那個真實的人，而是你想象中的他帶給你的感覺。一旦一切平復下來，現實和想象出現差異，你就會感到失望、憤怒和傷害。這個時候，矛盾就不可避免地出現了。
通常情況下，人們往往會被具有同樣“親疏需求”的人所吸引，其中一方扮演“追逐者”角色，另一方扮演“疏遠者”角色，保持一個合理的親密關系距離。如果一方改變了，另一方也會改變，以達到一定的“親疏舒適度”。
比如夫妻間，平常妻子可能常常抱怨丈夫冷漠，丈夫則嫌妻子太黏人，但是，一旦有一天黏人的妻子變得獨立起來，丈夫反而會主動靠近，成了關心體貼的暖男。這種“親疏舒適度”，往往是我們在各自的原生家庭中塑造形成的。
第二個運作機制，是如何處理分歧。
除了對親密感需求的不同，習慣、個性、喜好、觀念等方面的差異都可能使家庭成員發生矛盾，產生爭吵。
比如，晚上幾點睡，今天炒什么菜，節假日要不要出去玩等等。這時候，一方可能會感到生氣、焦慮，會想方設法試圖改變另一方。
而另一方，一般會有四種回應方式：
第一種，是順從。
順從者，當然就是最好說話的，他會千方百計維持和平，避免出現沖突。
第二種，是反叛。
反叛者就喜歡與眾不同，但真的與眾不同時，他又會沒有安全感。所以，反叛者一般背后都會有個“權威人物”。這個權威人物的觀點總是正確的，他總是對“反叛者”說，你不聽我的，你會后悔的。等到“反叛者”真的出了事，“權威者”就得來幫他們收拾爛攤子。所以，“反叛者”通常都是不太負責任的人。
第三種，是攻擊。
攻擊者從來不認為自己有問題，出了事都是別人的錯。他們往往認為對方是麻煩和障礙，拼了命要改變對方。他們的口頭禪是：“要是你更好一點兒，我就不會這樣了。都是你的錯。”
第四種，是斷絕關系。
斷絕關系，看似掌握了人際關系的主動權，實際上，不過只是一種假象。很多人離家出走，不是因為自己強大，而是因為自己無力。
第二個重點：學會自我分化，巧妙解決家庭沖突。
每個人來自不同的原生家庭，也就會有不同的思想和行為。
這些差異，在兩個人組成新家庭是，就會出現新問題、新矛盾。一旦出現焦慮的情緒，爭吵、對抗等行為就會產生。
那么，該如何解決這些沖突呢？
最佳的方案是，學會“自我分化”。
什么是自我分化？
自我分化，簡單地說，就是做自己的同時，還能保持親密關系。
沒有自我分化成功的人，容易受旁人影響。有了問題，他不會去內省，而是一股腦推給對方。他會說：“都是你的錯，我沒法做自己。”他關注你，受你的行為影響，如果你對他說，讓他不必讓受你影響，他又做不到，心里害怕與你產生距離，從此失去你。于是，他往往試圖干預和控制你。
只有自我分化成功的人才可以真正地做自己。你做自己想做的事，說自己想說的話。你明白自己和別人的差異。當別人試圖改變你時，你會客觀對待，而不是做出過激反應。
自我分化良好的人通常有五個特征：
第一個，“具有目標指向性”。
如果你是“目標指向性”的人，你的價值在哪里，什么對你重要，這些人生目標，你會了然于胸。你的情感是成熟的，你不需要別人來滿足你的自尊。
與之相反的是“關系導向性”的人，他們為別人而活，過分依賴于別人的喜愛和關懷，一旦別人對在自己不認可，他們就會傷感、疑神疑鬼，就算是一點點細微的差異，他們也能小題大做，看做是關系破裂的征兆。
第二個，會“區分思考和感受”。
你認為別人有別人的選擇，你有你的選擇，你不會因為別人和你不同而氣憤，也不會強求別人和你保持一致。你的體驗、感受和思考，都能夠自由地被表達出來，并最終按照自己的想法付諸實現。
第三個，不會陷入“融合”的泥潭。
這里的“融合”，是指對別人的行為作出這樣或那樣的反應。反面的例子，最常見的就是“融合式愛情”。墜入愛河，你會自以為對方和你心有默契。走入婚姻，你發現自己錯了，就會產生分歧。這時，你可能會疏遠對方，而對方則拼命想黏著你。對方想要的，就是融合感。這樣的關系，會導致你們很容易丟失自我，搞不清自己到底想要什么。
第四個，為自己負責。
分化成功的人，會常常內省，直言不諱地表達出自己的真實感受，并認為每個人都是自身經驗和感受的創造者。
第五個，會靈活轉換“功能過度”和“功能不足”。
通俗點說，就是你強我就弱，你弱我就強。如果分化成功，他們會隨時隨地愿意不斷變換自己的角色，以達到雙方的和諧。
第三個重點，認識家庭內部關系的兩大常見模式
了解家庭內部關系的兩大常見模式，能夠讓我們簡化對關系的處理，解決問題的思路也會更為清晰。
第一個關系模式，是家庭內部的三角關系。
這個比較好理解，就是家庭三人，其中兩個相對關系親密、一個則被疏遠。比如，父母聯手對抗孩子。
三角關系形成的原因，往往是因為一個人無法和家中強勢的一方對抗，感到了無力和不安，本能地和另外一個人拉近關系，建立同盟，試圖控制強勢的一方。
然而，一個分化良好的家庭，是不需要三角關系的。因為它會在家庭成員之間形成隔離，產生斗爭和相互敵對，對親密關系造成破壞。
第二個關系模式，是子女出生順序和性別影響下的家庭關系。
通常，子女出生順序和性別的影響可分為五類：
第一類是長子長女。
對待長子長女，一定要記得不要老想指揮他們。因為他們從小照顧別人慣了，是家里的小領導，受不得別人的指手畫腳。他們往往責任感很強，傾向于追求高度成就感，所以在性格上，就會顯得比較嚴肅和保守。
第二類是幼子幼女。
對待幼子幼女，則需要愛護有加。因為他們從小是被寵愛大的，性格上也會更加陽光樂觀。但是，缺點就是，他們往往優柔寡斷，需要別人來幫他們拿主意和解決生活難題。
第三類是出生順序在中間的子女。
對待中間的子女，需要給點動力。因為從小在家里的他們，上有兄姐、下有弟妹，自然養成了他們左右逢源、友好協作的特點，但是，也正是這一點，他們會做事不太主動，也不愿獨立思考。
第四類是獨生子女。
獨生子女的性格，比較有意思，他們更容易受到父母在兄弟姐妹順序的影響。有個普遍特征就是，獨生子更像爸爸，獨生女更像媽媽。因為沒有兄弟姐妹，缺少了和同齡人親密相處的環境，所以獨生子女成年后，在婚姻關系中常常不知道怎么處理和伴侶之間的親密關系。
第五類是雙胞胎。
雙胞胎彼此之間的影響力最大，他們往往不愿意與對方分離，甚至不愿意結婚和組成獨立家庭。但是，今年以來，也發現有一些雙胞胎關系極為不好。
第四個重點：超越原生家庭的七步法。
原生家庭帶給了我們無形的影響，融入了我們的性格特征，這是很難改變的，想超越，就需要一點點來，按節奏慢慢進行有序的改變。
那么，有沒有具體的方法呢？作者在書中提出了超越原生家庭的七個步驟：
第一步，畫家譜圖，梳理家庭成員。
就是用圖形的方法把家庭成員記錄下來。
第二步，聯系家庭成員。
畫好家譜圖，把它復制幾份發送給你的家庭成員，然后讓他們指出錯誤，并補充缺失的部分。
第三步，創建家庭歷史大事記。
第四步，發現家庭內部運作模式。
第五步，探親和家訪。
和家庭成員進行一對一的聊天，獲得更多信息。
第六步，自我分化。
這一步中，最重要的是改變自己。站在“我”的角度去思考問題，而不是“你”或者“我們”。通過思考指導行動，做出行為上的改變。
這意味著你必須做到三點：追求自我、理解他人、平衡親密和自我的關系。
第七步，做好重新返工的準備。
遇到困難挫折，你要隨時做好一切重來的計劃。重要的是，只要你的努力開始見效，就一定不要放棄。只要你堅持了，家人最終會適應你的改變，重新調整自己。
? ? 分享一段書中的話：“我在年輕的時候，想要改變世界。后來我長大了一些，才明白這個目標實在是太大了。于是我試圖改變我的國家。又經過了一些歲月，我認識到這個目標也太大了。于是我試圖改變自己居住的小鎮。當我意識到連這個目標都無法實現的時候，我想改變我的家庭。現在我垂垂老矣，才知道一切應該從改變自己做起。如果一開始首先改變自己，也許我現在已經改變了我的家庭、我的小鎮、我的國家，也許甚至可以改變整個世界。”
? ? ? 我們毎個人都是一方面需要“親近感”（或稱為“聚合感”），另外一方面也需要“距離感”（或稱為“分離感”）。我們都需要一定的歸屬感和安全感，希望得到別人的支持、欣賞和愛；但同時也需要獨立、自主、自由和自決權。
? ? 生命是千變萬化的，把你的生命打開，生命的源泉，你也是可以這樣，也是可以那樣，不要活在受害者的角色上，你可以活成那樣。從原生家庭的鏈條解脫出來，活出人生的意義。
? ? 婚姻“幸福美滿”！家和萬事興！兒女的原生家庭，就是從你作為父母的每一天開始！
? ? 最后用這本書的金句之一來作為總結， 這段話，是一位猶太牧師的臨終遺言，也是這本書最重要的觀點：
