為一件事深埋在心，永遠記得贖罪。是我們需要的。現在的我年紀輕輕，涉世未深，先不說什么罪不罪。但是回想一下，是否自己還記得心中的一件最重要的大事，是否還記得初心，是不是因為環境改變了自己，是否自己已經沒了傲人的分數，也很少再去堅持奮斗，早已不知何為成就感，更是缺少了奮斗給你的安全感？前幾天四級成績下來，我周邊的同學從早起就提心吊膽緊張到不行，分數都快要出來了才擔心一下不久前考過的四級，仿佛是兒女對父母的愛，也就像風吹過樹葉，風吹一下，樹葉動一下，風不吹，就忘了動。當然我也很緊張，萬一自己四級都沒有過咋辦？從小我就是成績還算優秀的人，要是不過多丟臉，對不住自己。那天上午的時間一點點過去，朋友圈已經都在曬心情了，“四級過啦，皆大歡喜”“啊哈哈，都沒有做完，考了426，不容易啦”等等，受到這樣的思想牽引，我默默祈禱自己只要能過就好。十點多后，我緊張的查了分數，482，在朋友圈里不算少，在宿舍里我還是最高的分數，看到分數的那一瞬我超級開心和激動，還在我們家的微信群里發起了紅包，告訴我的家人們我四級過啦??！當然沒忘告訴我的閨蜜，我給他發QQ消息，調侃意味中難掩喜悅之情，我說我考這么多已經很滿意了。舒心安逸的睡了個午覺后，我閨蜜給我回的消息是500+的分數，然后還挺傷心自己考的不好，并且發了一張他同學的成績600+，并說要激勵自己。我看了之后，立馬也很羨慕別人的高分，在對比我差在哪里的時候我還對這種巨大的差異感到無痛無癢，依舊沉浸在自我滿足中不能自拔。于是我調侃著說：“我就考400多怎么滴！”還附帶一個翻白眼的表情。我以為我這只是隨便的調侃，因為已成定局我也改不了分數，傷心也沒有必要了。但是他卻認真了起來，他說，你下次能不能不要再考那么少了？希望你不要因為環境改變了自己，忘記了初心。雖然說這話很傷人，但是我還是要說。我瞬間就感覺我的喜悅被冰塊凍住了，凝固了，如醍醐灌頂，恍然大悟。我回復他說很謝謝你的提醒和關心，對我也是個激勵，讓我在大學變得更好。之后，我就去上課了，走在熟悉的路上我就想，當初我們兩個成績是有望考一本的，在高考時都沒考好，我們之前說過要一起去上海的學校的。但是，后來，我選擇了一個在來之前從沒聽過的本省二本師范學院。他說他要和我一起，但是還是咬牙選擇了復讀，我在大一里就感覺有點失策，變化碾壓了計劃，粉身碎骨。現在想想挺后悔的。而他，在高四苦學一年，如愿考上了東華大學。對，在上海。我終于明白我們之間有了差距，甚至可以說是反轉的差距，就這樣的趨勢走下去，畢業后我們的差距簡直無法相提并論。這也是我最怕的，我在糾結到底要不要復讀的時候就覺得上了大學自由過了火，誘惑的東西會一瞬間向我襲來，重要的是我掉進了一個低于自身素質的圈子，我很怕自己得不到提升，不自覺在此墮落。但是，上了兩年的大學，我才發現，我怕的終究還是來了——成功之前的雄心壯志倒是很多，但成功很少，每天不知道在干些什么，時間永遠都不夠用，自制力還沒小學好，拖延癥越來越嚴重，專業技能沒住進腦子里，實踐也一點兒沒有，朋友圈里的好友越來越多，但幾乎沒有大神級的人物，大學的規章制度使我對憧憬了十幾年的大學變得麻木、無感甚至是反感，終日過著碌碌無為的日子，雖然我經?？酥谱约翰凰⑽⒉俏业挠⒄Z單詞也沒有背誦……想著想著，我的羞恥心就油然而生，我開始討厭自己的四級分數，要不會再向別人炫耀了，而一開始牽引我沾沾自喜的就是最可怕的我最怕的無形間影響了我的——環境。我的憂患意識要開始提升了，最好的就是把它放在心里最重要的位置，是每天都要想到的事情，如果再這樣下去，我，就玩完了。不！這不是我想要的人生，這不是真正的我。我，要改變?？释淖?。往事不堪回首，前事猶可追。謝謝我的閨蜜，一個我認識了八年的朋友，不妨說他是我的貴人，是我的哈桑。

關于朋友。孫文溪。

關于往事，我前幾年的往事回憶都是充滿鄉野田園的童年，歡樂努力的初中。甚至有很多次都想寫一些冊子記錄這些故事，這些我日后看起來會深有共鳴和畫面感的溫暖故事。比如我的童年生活，比如我們小家的日子，比如我們一個大家庭的故事，這些如果能記錄下來，我想一定很有趣很有意義，應該不會比《鄉村愛情》差到哪里去。并且從上學我的作文都是被老師夸獎的，飄飄然覺得自己應該寫點什么才更對。前幾年因為這樣想著，感覺內心很滿。但是越來越發現，我只對回憶如此念念不忘又能怎樣，當然起了一個重要的作用，那就是讓我有一個靜謐平緩幸福的內心。但這只是過去，或者說這只是構成了我的內心的很大空間的基層，他們自動融合成一個潛意識的東西，專屬于我這個人面對新的生活的反應狀態。他們被我的內心吸收了，化作內心的表皮，如果內心是一個容器。

那么問題來了，我的內心在過去的二十年來是枯萎的荒蕪的，而最重要的東西，最能拯救我繼續新的生活的就是我需要在這個有完整表皮的內心里裝滿東西，給我這個靈魂以深深的慰藉和最真實的安全感。比如精通專業知識的我，比如英語很棒的我，比如真的堅持記錄身邊的故事集結成冊，比如從內而外都散發著沉靜和美好的我。因為臥在床上亮著一隅的燈光的思考的時候被貧乏各種能力還不自知的自己給深深嚇到了，尤其是上了大學來，感覺自己什么都不會，什么都沒學，依然什么都沒見識過，兜兜轉轉又回到原點的樣子，所以，很害怕，需要充滿很多有用的東西的內心來給我安全感，給我馬斯洛需要層次理論金字塔頂端的實現感。要不然呢？你看！我想記錄的事情還沒掏出本子就稍縱即逝，我的文筆甚至還停留在中學時代。

“哈桑和我喝過同樣的乳汁，我們在同一個院子里的同一片草坪上邁出第一步”

想起小時候教弟弟，似乎我和我弟弟幾乎沒有相親相愛的時候，我總是吵他，瞪他，批評他，甚至打他。從來沒有讓他覺得有個姐姐是他的驕傲和他的福氣。我最好的朋友說過他的姐姐在他小時候給他講過很多事情，教過他很多東西。說的時候從心里洋溢著幸福感。想想自己，感覺內心很復雜。很后悔這樣對過我的弟弟。但是真正明白什么的時候反而又沒有了時間。尤其是當學了教育類知識后才知道我當時教弟弟真是用盡了所有的錯誤教育方法。還有，追風箏的人讓我想到風箏，想到風箏就想到小學學過的魯迅先生的一篇文章，講他的弟弟扎了風箏玩，他作為哥哥沒有幫助，沒有夸獎，沒有一起放風箏，而是藐視著在他看來幼稚而又愚蠢的弟弟，將風箏踩碎了。小學的課文，讀幾遍，認識生字，分段落這些除外，最重要的也就是老師讓你記中心思想，說這篇文章寫出了第兒童童心的保護，表達了作者對于自己的錯誤行為的悔過之情。當時覺得挺有感觸的，但是，我還是把我第帶偏了，如果說我將來是位教師，那我只能抱歉說一句我拿我弟練手了，而且感覺把他給影響失敗了。希望我弟弟在以后的環境里能獲得正確的引領吧，建立自信心，畢竟一個快要一米八的男生不應該走路帶風臉仰的能看到下巴的嗎哈哈。他叫蝌蚪，希望他不要長成像蝌蚪那樣的駝背少年，起碼也要是個青蛙王子！對吧？

“孩子又不是圖畫練習冊，你不能光顧著要涂上自己喜歡的色彩”

“真主賦予你獨特的天分，如今你的責任磨煉這份天才，因為將真主給予的天分白白浪費的人是蠢驢”

我一點都不夸張的說我好像遺傳了我奶奶的心靈手巧，當你們還在給爸爸媽媽要錢買糖吃的時候我已經在拿針線給我的娃娃做衣服了，而且時尚元素必須加進去。當很多人在上英語補習班的暑假，我已經踩著縫紉機給我的娃娃高級定制成衣了，為此我奶奶贊助了我很多。。破布。在高中之前我家的客廳廚房臥室甚至洗手間的門上都貼著我和弟弟畫的畫，為此我二大贊助我和弟弟各種顏料水彩和畫紙，我不說我畫的怎樣怎樣，但是十個人有八個人會說：“你學過美術吧？”嘿嘿，沒有啊，真的沒有哦～所以，天賦每個孩子都有，但是我是蠢驢，因為我沒有把真主賦予我的天分加以磨煉，甚至在高中上語文課的時候在保溫杯上拿刀刮出一些畫。我的天！罪過罪過，怪不得我高考考了那一點點分。所以，有沒有天分好像已經不重要了，重要的是別做懶惰的蠢驢。