回想一下，最近一次按照自己的想法生活（做事）是什么時候？
很多人，總是習(xí)慣給自己找借口，有的說開始工作之后的我，終于掙到錢了，一定要攢錢孝順父母，不能那么任性妄為；有的說，作為有男（女）朋友的我，不能不在意他們的想法；有的說，成家之后，做自己想做的事情就不那么容易了，總不能放下另一半自己出去嗨吧；還有很多為人母為人父的人，不能放任孩子不管不顧吧；對別人的請求，拒絕怎么好意思說出口……
那再想想，最近一次覺得自己這么活著很累是什么時候？
看到那些活出自己色彩的人，羨慕之情充盈心中，卻在想要模仿他人，活出自己時充滿了愧疚。
為什么？
因為，你認(rèn)為你應(yīng)該孝順父母，應(yīng)該關(guān)注另一半的需求，必須要為自己的孩子服務(wù)，就像你父母或者大多數(shù)父母做的那樣，而拒絕別人的請求，更感覺自己就像是個犯了錯的孩子，抬不起頭來。
在你的心里，排名第一的永遠(yuǎn)都不是自己。只是，長此以往的你，現(xiàn)在還好么？
在英國心理咨詢師雅基·馬森的作品《愛自己的人自帶光芒》中，把那些友善待人（如和藹、慈悲、討人喜歡等）當(dāng)作唯一的行為準(zhǔn)則卻因此受盡委屈的人們，稱為“圣母詛咒”。
得了“圣母詛咒”的人，就像上面列舉的情況一樣，總是在無限度的善待別人，遇到事情最先想到也是別人的看法，直到最后自己已經(jīng)精疲力盡時，才突然發(fā)覺，那么勤懇付出的自己不僅一點(diǎn)都不開心，內(nèi)心深處還滿腹牢騷?？墒?，下次相似情況再出現(xiàn)，自己依舊還是會做出同樣的選擇。
怎么辦？難道“圣母詛咒”無法消除了么？
雖然，不能像科幻電影中那樣，找個法術(shù)超強(qiáng)的人或者超前衛(wèi)的高科技消除大腦中存在的東西，但是我們可以通過對自己進(jìn)行“微調(diào)”，慢慢遠(yuǎn)離“圣母詛咒”。
想要實現(xiàn)“微調(diào)”，我們首先要知道，問題出現(xiàn)在哪里。都說方向不對，努力白費(fèi)。那么“圣母詛咒”從何而來呢？
“圣母詛咒”從哪里來？
?
被“特有化”的品質(zhì)
這個詞是雅基·馬森在《愛自己的人自帶光芒》中創(chuàng)造的詞，覺得特別合適，就借用過來了。
什么是特有化？
理科本來就不是女生的長項，男生隨便學(xué)學(xué)也比女生拼命學(xué)的好很多；女生嫁的好就行了，那么拼命干什么；你一個女生家的，出去打工我們多不放心，我們幫你找個工作，在我們身邊多好；女人不就應(yīng)該在家相夫教子么……
舉的例子好像都是關(guān)于女生的，可能今天看類似的東西有點(diǎn)多了，不過“圣母詛咒”不止存在于女性身上，男性也很多。
舉例那些話語，主要是解釋一下“特有化”，但其實根本不存在這回事，只是大部分人這樣認(rèn)為，所以就變相的成了公認(rèn)的事情，最后演變成了所謂的“不成文的規(guī)定”。
而那些被“特有化”的品質(zhì)局限的人，害怕如果不這么做，就會被別人“嘲笑”“看不起”，最后就變成了“圣母詛咒”的受害者。
原生家庭的影響
小時候，我們不具備獨(dú)自生存的能力，為了不惹父母生氣，我們就會改變自己的行為方式，討好他們。當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)，某些方式可以讓父母開心，或者得到父母的夸獎時，我們就會不斷重復(fù)這種行為，一直到長大。
隨著年齡的增長，我們自立能力也越來越強(qiáng)，但是因為這種“討好”的模式已經(jīng)深深烙印在自己的潛意識中，所以，即便我們已經(jīng)不再是需要依靠父母才能生存的人了，依舊習(xí)慣性的使用“討好父母”的模式，因為根深蒂固的思維方式，讓我們害怕，如果不再討好父母，是不是就會像小時候一樣被父母“拋棄”。所以就陷入了“圣母詛咒”的圈套。
被“圣母詛咒”糾纏，能不能擺脫？
能，一切都在你的選擇。
在《愛自己的人自帶光芒》中，作者雅基·馬森表示，被“圣母詛咒”的人們，有一個共同點(diǎn)，就是自我價值感及自尊感知能力極差，他們沒意識到自己和那些被自己善待的人一樣，也需要自己善待。
想要跳出“圣母詛咒”，就要提升自己的自我價值感，只有讓自己意識到自己的好，才能跳出詛咒。
而要做到這一點(diǎn)，我們需要做的就是學(xué)會愛自己。
愛自己，說起來很簡單。很多雞湯也一直在呼喊著，只有自己愛自己，才能得到別人的珍視。但是，真正做到愛自己的人，又有幾個呢？
當(dāng)然，從多年來一直堅持的行為模式中，跳脫出來一定是不容易的。我們可以先從提升自我價值感開始，下面幾個小技巧，幫助我們賣出第一小步。
多關(guān)注自己
從現(xiàn)在開始，留出一點(diǎn)時間給自己，把目光轉(zhuǎn)移到自己身上，觀察一下自己有哪些優(yōu)秀品質(zhì)，比如經(jīng)常會給老人、小孩等需要幫助的人讓座，這說明我們是個充滿愛心的人；再想想，工作中，我們是不是從不拖延，總是按時完成工作，這說明我們是一個對自己工作負(fù)責(zé)的人……
每天記錄三件覺得自己很好的事情，剛開始如果不習(xí)慣，可以從每天記錄一件事情開始，然后在事情后面寫上這件事體現(xiàn)出哪些自己優(yōu)秀的品質(zhì)。
例如我今天是這么記錄三件事的：
完成了計劃中《后真相時代》的第一部分閱讀，說明我是個執(zhí)行力不錯的人；
預(yù)計時間在去菜市場買菜的時候，正好拿上了派件的快遞，說明我很會利用時間；
正式開啟了2020年的更新內(nèi)容，并且完成了第一天的更新，說明我是一個對守信的人，說到做到。
看出來了吧，這就是在自夸，通過這種方式一方面是告訴自己我們就是這么優(yōu)秀，另一方面是為了給可能出現(xiàn)疑惑、搖擺不定的我們一個堅定自己值得善待的證據(jù)。
給自己做父母
很多人，把善待別人放在首位，很大的一個原因就是缺乏安全感。
有的人說，安全感是自己給自己的。我很認(rèn)同，身外之物再充盈，如果我們自己心中沒有那份安定，即便再成功或者富有，我們都不會感到安全。
大多數(shù)人缺乏安全感，是因為小時候父母等撫養(yǎng)自己長大的人，因為各種原因給予的關(guān)愛不夠。要想彌補(bǔ)這份空缺，我們就要學(xué)會給自己做父母。
當(dāng)自己沒有安全感的時候，跟自己內(nèi)心的那個孩子對話，聽聽那些孩子的需求，然后用自己想要從父母那里得到的安慰，撫慰一下他們。漸漸的那個不安小孩，不再緊張了。也許距離獲得安全感還有一段距離，但是至少他們開始不緊張了，這就是成功的第一步。
有了上面的小技巧，我們的自我價值感開始提升，但是，除了提升自我，做到真正的善待自己，我們還要學(xué)會把自己放在首位。
而把自己放在首位，就意味著我們要放下“以他人為尊”的習(xí)慣。
看到這句話，被“圣母詛咒”的人，是不是已經(jīng)開始擔(dān)心了，因為這需要我們要開口對別人說“不”，要站在與他人不同的立場上，甚至?xí)寗e人失望。害怕了么？
在看《愛自己的人自帶光芒》這本書的時候，我回想了一下自己的經(jīng)歷，才意識到，原來我也曾是被“圣母詛咒”的一員。
剛開始工作的時候，雖然掙得錢不多，但至少可以自給自足。但是，那會兒有個習(xí)慣，就是如果我要給自己買衣服，我就一定也會給父母買一件，如果沒買，心里就會出現(xiàn)一個批判的聲音，說我自私，只滿足自己臭美的心，不管父母。
但其實，那會我的工資也就夠我自己一個人的花銷，所以，每次買完的結(jié)果就是，下個月發(fā)工資前過度省吃儉用。
后來，我媽媽知道了我這個習(xí)慣，每次我回家或者打電話的時候就會不停的跟我強(qiáng)調(diào)他們不需要我養(yǎng)，我自己管好我自己就行了。慢慢的我才改了這個習(xí)慣。
還有一個問題，就是不會對別人說“不”。每次心里超級不愿意幫忙或者自己實在太累，想要張口拒絕，但話到嘴邊就變成了“好的”。
最后的結(jié)果就是，別人開開心心，我卻郁郁不樂。
還好，現(xiàn)在的我，對別人說“不”，已經(jīng)很容易了。我使用的方法跟雅基·馬森在《愛自己的人自帶光芒》類似——行為實驗法。
無法對別人說“不”，這應(yīng)該是很多人的通病。有沒有問過自己，為什么自己已經(jīng)很累了，心里很不愿意幫忙，還是無法說出“不”。
是不是害怕，如果“不”字說出口，我們可能就會被孤立。
剛開始工作的我也是這么認(rèn)為的，害怕說“不”，會給別人留下不好的印象，會被人說不合群。
但是，事情在一次，實在快要到自己承受極限的時候，我逼著自己說出了“不”字，當(dāng)然也補(bǔ)充說明了理由。說完之后，我想象當(dāng)中同事不開心的表情并沒有出現(xiàn)，反而得到了他們的寬慰。
一場自己想象中的“腥風(fēng)血雨”被沒有出現(xiàn)，也就是從那一次開始，我開始根據(jù)自己的狀況（身體和心里），來決定自己要不要參加所謂的聚會。
在《愛自己的人自帶光芒中》雅基·馬森，也表示，用行為來檢驗方法是否適用，一次就行得通當(dāng)然很好，如果行不通，那就做些調(diào)整，再來一次。
就像我第一次說“不”的經(jīng)歷，很順利，得到了別人的諒解。但是，并不是每次說“不”，都是這么美好的結(jié)果，畢竟還是有些人會各種讓人不愉快，在我表示拒絕之后，會說些不好聽的話，不過，那又怎么樣呢？
聽到那些話，也不會讓自己少塊肉，反而想一想，不用感受“一群人的孤獨(dú)”，聽到得那幾句不舒服的話又算得了什么呢？
如果，你和曾經(jīng)的我一樣，第一次嘗試說“不”，你可以按照《愛自己的人自帶光芒》中寫的那樣：
恐怖等級表
對所有事情進(jìn)行一個恐怖等級排列，然后選擇等級最低的去嘗試，初次嘗試，你可以找那些不會對你生活產(chǎn)生任何影響的人進(jìn)行試驗，比如商家，大不了以后不再去那家店就好了。
試驗前你還需要做一個記錄表，把嘗試前后的預(yù)測的恐怖等級、實際的恐怖等級等列出來，就像下面那樣。
實驗描述：線上退貨
?你有怎樣的憑空的預(yù)設(shè)/想象？被拒絕，聽到店家客服的難聽的話。
?當(dāng)前的恐懼系數(shù)。?4
?更切實際的預(yù)測。應(yīng)該不會拒絕，畢竟商家自己也寫著無理由退換
?可以利用哪些技能和資源？他們的規(guī)則；投訴
?改進(jìn)后的恐懼系數(shù)。?3
實驗后：
?結(jié)果。客服很好說話，很快就達(dá)成了一致
?現(xiàn)在的恐懼系數(shù)是多少？?1
?你為接下來的實驗學(xué)到了哪些經(jīng)驗？事情沒有自己想象的那么恐怖，并且解決的方式有很多
把自己每次的嘗試記錄下來，你會發(fā)現(xiàn)，與自己現(xiàn)實比自己想象中簡單多了。
有句話叫站在別人的角度思考問題，在愛自己這方面，有個建議，就是不要隨便使用換位思考，如果遇到自己不想?yún)⒓拥木蹠蛘呒s會等，及時且直接告訴對方，不要試圖替別人覺得別人會失望。因為，對方說不定正好有事安排或者也不想去，只是礙于面子，不好意思說出來。
改變的路上，總會有人會出來對我們進(jìn)行指責(zé)，有些人，是習(xí)慣了我們無止境的付出，我們改變了他們享受不到那種服務(wù)了，所以會攔截；還有的人是害怕我們變得越來越好，遠(yuǎn)離他們，所以會希望你回到原來。
我們可能會猶豫，會搖擺，記得找個最支持自己的朋友，告訴他們，如果你出現(xiàn)“倒退”的行為，讓他們拉住你。再配合自己積累下來的關(guān)于自己很優(yōu)秀的資源，進(jìn)行嘗試之后成功的經(jīng)歷記錄，回憶自己決定改變時最初的想法。
堅持?。?！我們才是最需要自己善待的人。
愛自己的人，自帶光芒，別人的認(rèn)可、欣賞、尊重是吸引來的，而不是乞討來的。
