必須開始明白，大多數人都只會是平凡得一生這件事情。

剛到南方有一腔熱情支撐，不知道什么叫害怕，也告訴自己要獨立，因為家人只能給我精神上的支撐，別的不會有，因為距離太遠了，有心無力。

克服了怕黑，克服了恐懼，克服了一個人不敢睡這些事情以后，生活還是有點改變的，能一個人住了，走路不回頭了，重復的影子是因為路燈，而不是身后有人，睡前不要想太多，聽容易入眠的音樂，會一夜無夢。

可是也有會害怕的時候，比如值夜班查房，會腦補看過的鬼片里醫院僵尸或者鬧鬼的場景，一個人坐在護士站，空蕩蕩的樓道，還有病房里的呼嚕聲。但難熬的時間總會過去，總要天亮，總會下班，就像冬天一定會來。

將近一年的時間，除了跟閨蜜，沒有跟別人抱怨過一句，也沒有跟其他人聊很久，我好像突然從一個健談和朋友很多的人變成了自閉癥患者，一段時間健身，一段時間讀書，一段時間刷電視劇，日子有點忙，心有點荒蕪，外加寫點文章。

書里別人的人生，無論是悲慘或是幸運，都總是讓我萬分羨慕，因為會被更多人知道，被銘記，無論活著還是死去。人總有百年，而書本是可以傳承了。我總想著我多點經歷，好在我將要離開人世的時候把自己寫成一本書，印給我的兒子女兒，閑來無事可以翻翻看，母親當年，是怎樣的平庸。

九月七號我發了一條微博，是無意中看到的一句話：女人是圣誕節的蛋糕，過了二十四的平安夜，就過期了。

我有點焦慮，想想可能真的是，也過了女性身體的最鼎盛時期，一般人都應該開始衰老，但是現在，我想做一顆蘋果樹。

小時候家里有果園，幾十顆的有中年男子大腿粗的蘋果樹密密麻麻，因為離家比較遠，到了果實成熟的季節，姑姑就在果園里的小土屋里住下，我白天去，晚上回家，因為我要跟奶奶睡。

蘋果樹先是會開白色的小花，記憶中是沒有香味的，然后小小個的綠色果實蹦出來，長成拳頭大就可以吃了，如果牙齒好的話，很酸，我姑姑就能從這么大吃到把它們全部摘下搬進倉庫，大概一個月左右的時間，很快就過去了。

然后蘋果樹落葉光禿禿的樹干在北方的寒風里蕭瑟，它不用穿衣服，跟大城市馬路邊種的那種不知品種的開著綠葉子穿著衣服的樹不一樣，而來年，它又會結滿身的果子，年復一年。直到被砍倒，樹根挖去，才完成了一生的使命。身軀還要被當成柴火，燒火做飯，也算是“死得其所?！?/p>

“我想做一顆蘋果樹

渾身長滿白色的小花

我想做一顆蘋果樹

渾身結滿肥碩的果實

我想做一顆蘋果樹

不穿衣服抵御寒風凜冽

我想做一顆蘋果樹

扎根在哪就在哪

不用漂迫游離

只肩負著單一使命”

今天在書上看到一句話，原先只知前半句：星光不問趕路人，時光不負有心人。這個世界上真的有人在過著你想要的生活。而下一頁的后半句是：而那些人大都隱忍著你尚未經歷過的挫折。

苦難如果不是一生下來就有的，那么大多數都來源于前進的阻力，想要得到更好的，就必須忍受別人盡力避免的東西。我一直在想，如果我真的跟隨自己天馬行空的想法去做，那么我將要面對的苦難是不是會擊敗我，我是不是有什么隱藏的天賦在身體里，還沒有被激發。但膽怯和懦弱限制了我，我連出個遠門去工作都是忤逆了家里所有的人。

世界太大了，它就像一個色彩斑斕的萬花筒，或許總有一天我會看膩，貧窮和匱乏限制了我的想象力，是我不知道我羨慕的人們是有多么的幸福，所以才幻想有一天我會滿足現狀，回家乖乖的相親嫁人。

我不敢抱怨生活的殘忍，因為比我辛苦的人，大把大把的存在著。醫院是一個神奇又悲慘的地方，有人哭著進來哭著出去，有人哭著進來笑著出去，命運好像從來不會站在哪一邊，它高傲又神秘，等待人們做夠了努力，然后隨心所欲的做決定，遑論公平，它就是隨心所欲的！

我常常后悔自己在耐心用盡時對病人和病人家屬的粗魯和不耐煩，也為自己在心情好的情況下對他們的耐心和不厭其煩感到心安。

我到如今都記得，有個男孩子站在重癥監護室外焦慮、緊張、難過、淚眼婆娑的問我：護士，我應該怎么辦，我不能沒有爸爸啊。

有很多次我都問自己為什么不是醫生，因為作為一個護士，我能做的事情太少了，我最后悔的是沒能抱抱他，我也只顧著擦眼淚了。

我知道總有一天我會放棄這個職業，因為我不適合，人們常說的麻木和習以為常我不知道要用多久才能學會，到現在為止，我還是個看見別人紅了眼眶，我就能哭出來的人，上輩子我一定是欠了大人情，這輩子還眼淚來的，哭對我來說，就像有尿意一樣，無法忽略和抗拒。只能順從的去上廁所，只能順從的流眼淚。

小時候夢想做個警察，那個時候還是太天真了，人生的變數哪里是我能掌握的，做護士也是了卻了我媽的心愿。應該的，畢竟我算是仰仗他跟我爸才來到這個世界上的，前半生應該是他們的，我也要努力做好這個小棉襖，等他們老了，有了隔代親的孫子孫女估計也就不會再專注的盯著我了。

“一代人有一代人的價值觀，如果很難做到相互理解，那就盡量相互諒解?！?/b>

我不是個優秀的孩子但至少我還是個聽話的好孩子。

《阿甘正傳》里說：我不覺得人的心智成熟是越來越寬容涵蓋，什么都可以接受。相反，我覺得那應該是一個逐漸剔除的過程。知道自己最重要的是什么。知道不重要的東西是什么。而后，做一個簡單的人。

我現在終于明白，自信并不是來源于完美，而是來源于敢于正視自己的不完美。

我本身就是一個不完美的人，小時候愛生病，長大了不優秀，以后我也不會完美，但我會更好。

變得不害怕孤單是我最盛大的成人禮，我覺得有一刻我終于不再是從前的自己了，但我知道不確切究竟是那個時刻。

或許是我開始承擔自己的生活。

或許就是這一刻。