昨晚到今早上之前，我都一直挺難過的。
難過的原因是，我付費轉播的微課在課程結束時竟然無一人回應和出來互動捧場。
有種特別傷心的感覺，自己所有的付出努力打造美好社群的心意都付之東流了。
有種很心酸很絕望的感覺。
就象一個熱滾滾的身心充滿希望和熱情的人掉進了一個冰kulong里，心里那個絕望和難受悲哀幾乎要摧毀我。
就象當年，我身心充滿親情的對待姐姐姐夫，把他們當自己親人，一心想著T們，疼著TM，愛著T們，結果T們卻一心冷冰冰的象我索要金錢一樣。
那種冷透徹心扉，那種沒穿心透骨。
我被冰凍在那里了，被徹底凍住了，這么多年都沒被全暖過來。
在我心里，我和他們有了隔閡，這個隔閡，這么多年都還在。
我知道，短時間內是消融不了了。
可是，我一直在努力，一直在努力，努力想讓自己好起來，暖起來，對T們親近起來，在心里發自內心的對T們好。
這讓我一直很難受很難受。
因為，我不接受這樣狀態的自己。
不接受。
我心里特別難受自己對自己的不接納，總是逼自己去接受自己接受不了的東西。
這讓我更難受。
重重難受，層層難受，襲擊著我，籠罩著我，擊打著我。
我要垮啦
我要垮啦
我要垮啦
我的內心呼喊著，吶喊著，掙扎著，盤旋著，沉浮著~
我的心好痛好痛好痛啊
媽媽，你快來疼疼我，抱抱我，愛愛我吧!!!
想起小時候，我孤零零一個被扔在炕后，一扔一整天，苦了，餓了，冷了，怕了，都沒人在，都沒人搭理我，只有我一個人，只有我一個人…
我就充滿了憤怒，那個小嬰兒的內心就充滿了憤怒。
媽的，人都死哪去了
媽的，都死哪去了呀
怎么沒有一個人在啊
我好害怕呀，我真的真的好害怕
我害怕老鼠來了，我害怕孤零零一個人
我害怕我餓了拉了受傷了都沒人管我
我害怕，我真的好害怕
我還是一個小嬰兒，我什么也為自己做不了，我連自己起碼的安全都保護不了。
我害怕這個龐大的世界，我害怕，我真的好害怕。
我害怕那些讓我可怕的東西出來傷害我
我很憤怒，我說什么都沒人聽，根本就沒把我說的話聽進去，放心上
媽的，耳朵長屁股上去了，心被狼狗叼走了。
我心里好難受。
自己就象空氣一樣的不存在，虛無。
這種感覺好可怕好可怕。
就象那個小嬰兒躺在炕后面，沒人關心她，照顧她，沒人關心她是否冷了餓了怕了，有什么不舒服，尤如空氣一般，沒人在意她的存在。
在那些孤獨冰冷漫長的歲月時光里，我不知道，她是如何一步步的熬過來的。
那么漫長，那么孤獨，那么冰冷，只有一個人，她是如何自娛自樂，獨自熬過來，熬過了整個漫長的冬季，終于等來了暖和的春暖花開冰雪融化的春天的。
在那個寒冷的冬天，她的內心積聚了足夠的對抗寒冷的能量和熱量，終于盼來了春天，春暖花開，姹紫嫣紅。
她的病終于好了，沒人怕傳染了，敢有人來抱她接觸她了。
沒想到的是，死亡的陰影又一次逆襲了她，毫無征兆的。
那是一個完成徹底對親人的絕望。
她被姐姐放在溫缸里，那是想致她于死亡的節奏啊。
她的心跌倒了谷底，深淵，黑暗看不到底，絕底失望絕望，對這個世界對親人喪失了人性中最后一點點的信失。
世界是黑暗的，冷漠的，冰冷的，所有人都想致她于死地的，哪怕生命中最親最親的親人也是如此，沒人在乎她的存在，沒有。
這個世界，只有她孤零零一個人。
努力，掙扎，絕望，只為活下去，只為在這個世界有個生存之地，占據一點小小的生存空間。
她的愿望很卑微，很卑微，這么多年，她都在為生存而努力，用盡全部力氣。
現在，這個孩子已長大，但是，對死亡的恐懼，對生存活下去的恐懼還是牢牢籠罩在她的心頭，生活中。
雖然今非昔比，她已長大，生活境況也非常的好。
但是，那個深深的恐懼依然盤旋在她的心頭。
在每個微不足道的生活的瞬間，就會爬出來撕咬她，讓那現實中所有美好的感覺毀于一旦，灰飛煙滅。
那個內心深處的孩子還沒有長大，她還是很害怕很害怕，是她在提醒我，去看她，去陪伴她。
寶貝，我來了，現在，你還好嗎？
你的感覺如何呢？
我會陪著你，直到你再也不需要我的那一天。
我們在一起呢，來吧，來到媽媽的懷抱里，讓我好好的陪伴你，抱抱你，親親你，我會永遠永遠和你在一起的~
嗯，來吧~
好，我來了~
好幸福，好安心，好開心啊
媽媽，我愛你，好愛你
我也愛你，寶貝
么么噠~
么么噠~
我們幸福的在一起，在一起，永不分離~
好，我相信你
我也相信你
你會對這個世界重新建立信任熱情的
媽媽，我怕
嗯，媽媽知道
媽媽和你在一起，等待你自己重新有意愿的那一天，不是現在
媽媽，我以后也不樂意，我怕你失望
失不失望是媽媽自己的事，你做你自己就好
媽媽尊重你的選擇。
媽媽和你在一起
媽媽，我想一個人呆著，我害怕和人在一起。
和人在一起，我特別特別的不自在。
我害怕T們嫌棄我。
嗯，那你就以自己舒服的方式呆著吧。
好
